說說愛情與婚姻——實在想不出個好題目

（３２年前，作者夫婦在旅遊結婚途中）

１，

「你如何看待目前大多數人的婚姻狀態？為何這代人708090後離婚率比以前高了很多？」

一位讀者朋友苦惱於她這個學過心理諮詢的人，因為感情不和找她諮詢的人越來越多，她總是儘力地免費提供幫助，可是，「負能量太多」，婚姻中太多的陰暗面，讓她都都點「吃不消了」。

正在寫作的我，只能是忙中偷閑地簡單回應她：「婚外性太容易，有了比較，心就亂了。」「太看重個性，又有條件保障，雙方沒有依賴感，可以不湊合。」

這時她說：「也有很多跟婚外情沒有多大關係的。」

我靈機一動，於是說：「你認為主要有哪些原因？」

她一口氣說了好多條：

「一方面女性獨立性更強，不再是以前男主外女主內的分工，女性有自己的工作甚至事業，經濟和思想都更獨立。」

「經濟的發展，讓大家除了生存的要求，對婚姻的其他需求也增加了，比如，情感和精神上有了更多的需求。」

「社會的發展，對待離婚的觀念也有所轉變，能以更加客觀理性的態度來看待離婚。」

「家庭教育帶給這一代人的婚姻觀與自身情感需求的矛盾已經凸顯出來，在很多男性的原生家庭里，父母的關係是男主女次，而現實自己的婚姻中，妻子已不再滿足於這種模式。」

「另外，缺少情感教育，不懂得如何溝通，如何解決矛盾。」

說到這裡，她給我提出一個要求：「陳老師能不能以此話題寫篇文章？」

接著她又說：「也想學習一下你是如何與夫人相處的。」

我也正想著在這方面寫篇文章，於是，答應了她。

２，

前不久坐公交，前排兩位五十多歲大媽的談話，恨不得讓我也加入進去。

一位說：發現現在的年輕人離婚，一點也不痛苦，不像我們這代人，把離婚看得那麼重。

一位說：古話說一日夫妻百日恩，這話好像也不應驗了，一言不合就去離，哪有什麼恩不恩的？

我真想告訴她們：一個人得到朝思暮想的，遇到終生難求的，才會將其視為恩，才會產生感恩的心情，現在朝思暮想早已變成了朝三暮四，終生難求早已變成了搖搖手機就能約個玩玩，這樣的一個時代，早已告別了一日夫妻百日恩的歷史環境。

什麼東西都是越容易得到越不會珍惜，而且越容易相互比較。

比較來比較去，心就亂了，口味就變了，情感就脆弱了，婚姻就變得像一個危房了——進去了的想逃出來，沒進去的就只想遠遠地觀望著，每塌一個，都加更加堅定一份不想結婚的決心。

３，

說說比較。

從我關注的一個公號上得知，現在有的女孩子約Ｐ約多了，就特別看重器大活好，問題是，哪有那麼多的器大活好？

在這個方面見多識廣了，有些女孩子，當她們面對著自己新的男朋友，不是嫌對方尺寸不夠，就是嫌對方硬度不夠，再就是嫌對方時間太短，但，對方人品還不錯，或者是其他條件都好，或者是他特別地呵護自己，怎麼辦？有的居然背著男朋友再到外面約。

有些男的，則會嫌女的皮膚不夠白，身材不夠妖，波波不夠挺，床上不會浪，更是會在外面花。

如此這般，怎麼會有深情款款的愛情？怎麼會有堅如磐石的婚姻？

４，

過去的人，看到的頂多是一個縣城的美女與帥哥，大多數人呢，看到的都是一個鄉鎮的美女與帥哥，有些窮山僻壤深山老林的，一生看到了則只能是本村和鄰村的美女帥哥，可是現在，大家一打開手機和電腦，看到了都是世界一流的美女與帥哥。

眼光一下子就變成了世界級的。

不論自己是個什麼條件，他或她擁有的擇偶標準，則一定是世界一流的。

哪怕是世界二流三流的，那也是極難擇偶成功的，因為那些生活在他和她身邊的男男女女，基本上都是不入流的。

愈是找不到心愛的對象，就愈是喜歡在網上看美女帥哥，愈是喜歡在網上看美女帥哥，就愈是找不到心愛的對象。很多人，就陷在這種怪圈裡。

５，

過去的人，大多都是談戀愛談到熱戀就結婚，現在呢，熱戀過去很久了，還不結婚。

不結婚，卻還要用熱戀時的種種表現衡量彼此，挑剔彼此。

大多數人都不知道，一個人如果一生都用熱戀時的言行要求自己，他的身體根本就不支持。如果硬要堅持，他不英年早逝，那就是個奇人。

人在熱戀時最精彩最迷人的表現，就是喜歡說昏話使蠻勁。

那樣的話，那樣的勁，根本不能作為日常生活中的度量衡。

可是從熱戀中走過來的人，偏偏喜歡頻繁地使用這種度量衡，於是輕易地就得出對方變心了，不再愛自己了的結論。

感情自然就要急轉之下，哪怕走到婚姻的殿堂跟前了，也會迴轉身。

就算進到了婚姻殿堂里，也會反覆拿對方熱戀時的表現來互相檢驗、挑剔，直到忍無可忍，把婚姻殿堂破壞成婚姻危房。

６，

現在說說我自己。

我這個蠢人，平生做的最為聰明的事情之一，是活到現在還沒離婚。

不是說妻子沒有讓我難受的地方，是我想來想去，認識到這世界上恐怕沒有哪個異性，方方面面都會讓我感到好受。

就算真的能遇到一個方方面面都會讓我好受的，人家則一定會覺得我這個人，方方面面都讓其難以忍受。

就是說，我終於認識到，婚姻一定不是兩個完美傢伙的結合。

同時我也認識到，婚姻也不完全是為了讓兩個人在一起創造快樂與幸福。

婚姻更多的，是幫助彼此度過人生的困難時光，無聊時光。

吵架也是度過一種無聊時光的方式。

吵架，也能證明彼此生命的存在，也能證明彼此都還活著。

我不得不說，正是有婚姻幫我克服了許許多多的困難，我這個蠢人，才能在寫作這個事情上堅持到今天。

該有多少耗費時間與精力的事，我都支使著妻子代替我去做了。

有些事妻子也不喜歡做，可我多說幾句好話，她還是會帶著一臉的不高興去做。

沒有她給我騰出的大量時間與精力，我哪裡能躲在一個角落裡，數十年如一日地做這種水滴石穿繩鋸木斷的試驗？

人生一定是有困難的。

找個人結婚，一定有利於幫助自己克服困難。

一個人幫助自己克服困難克服得多了，你多多少少的，都會對其懷著一點感恩之心。

說到這裡，我突然覺得古人說的一日夫妻百日恩，應該這樣去理解：夫妻一日沒有恩不要緊，等到一起生活得時間長了，彼此幫助著克服的困難多了，自然就會有恩情產生。

７

那個讀者朋友說：「想學習一下你是如何與夫人相處的。」

我在前面專門寫過一篇談論我們夫妻相處的文章，題目叫作：「婚姻就像一個有缺口的碗，用它吃飯依然香甜」，發在２０１７年１０月２６日公號上。

在這裡我只想說，我們的婚姻最值得說的，或許是數十年來我們一直保持著交流，儘管有時的交流頗帶火藥味，

有交流就會有成長。

婚姻的成長，往往表現在雙方能達成一些建設性的共識上。

這些年，我們達成的共識有哪些呢？

一是６５分以上的婚姻就值得好好珍惜。婚姻的滿分如果是一百分，那麼可以允許兩個人的婚姻生活，丟掉三十分甚至四十分。就是說，可以包容對方足夠多的缺點與毛病。具備了這種意識，就不會對婚姻實行一票否決，就能讓婚姻帶病生存。

二是家務事不是哪一個人的，雙方都要有一定的承擔。比如做飯這件事，我們很早就形成了這樣的規矩：一個做飯，另一個洗碗；誰提出身體不適，另一個就要主動做飯。這讓我也逐步學會了做幾個菜。這讓我就是一個人在家生活好長時間，也不會為難，自然，也不會為這個鬧矛盾。

三是有人喜歡是正常的，甚至保持一定程度的接觸與聯繫，也是可以允許的。在這方面搞「絕對不允許」，追求絕對的純潔，不僅是不自信的表現，而且也會對感情與婚姻造成可怕的傷害。

四是經濟上過得去就行，不在用錢上，穿戴上，家庭擺設上，與任何人相比，但在對待孩子的教育上，則一定不能怕花錢，把孩子教育好了，才會有安寧美好的下半生。

夫妻間能不斷達到共識，就是在不斷為婚姻殿堂增磚添瓦，哦，這樣就不會讓婚姻變成一座危房。

８，

我不能不說，在我的視野里，美好的婚姻極其少見。

我不能不說，無論老輩人怎麼擔心和努力，年輕人的單身趨勢都不會改變。

今後的單身家庭，將會越來越多。

是的，隨著物質生活的質量不斷往高處走，人們對精神、感情生活的要求也會愈加苛刻，並且愈來愈不耐煩，結果就是越來越多的人根本不願拿出時間、精力去錘鍊感情，磨合婚姻。

那麼今後的人，就得學會獨自創造快樂。

過去有句話叫作獨樂樂不如眾樂樂，現在時代變了，更多的人都得學會變眾樂樂為獨樂樂。

要能學會在不結婚和離婚的情境下，學會創造高質量的人性，高質量的生活。

我還想說，現在的許多身為父母者，在面對單身生活的孩子時——不論是從未結婚的單身，還是離婚之後的單身，都得盡量表現出心平氣和、關懷愛護的姿態，不要再用過去的愛情觀婚姻觀去數落他們，逼迫他們，給他們的心裡添堵，給他們的生活添亂，讓他們過得更加不如意。

最後我要說的是，不論你處在任何一種狀態，不論你處在任何一個年齡，你都有義務持續地提高自己的綜合素質，精神品位，文明修養，讓自己變得可愛與可敬，特別是容易與人溝通交流，容易與人一起創造快樂。

（呂麗拍攝）

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