進入婚姻後，當愛情變為親情真的好嗎？

文|女巫菲菲

很多人都會說，婚姻到了最後愛情早就轉換成了親情，是親情才可以維持婚姻的長久穩定，真的是這樣嗎？我不敢苟同，在婚姻里，那些真心相處的時間從不是愛情的敵人。真正打敗愛情的，是隱忍和不溝通的態度，以及美其名曰「親情」的不作為。

請撕掉愛情的保鮮期標籤吧！

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王家衛在電影《重慶森林》里有一段很經典的台詞，他借著阿武的口吻說：「不知道從什麼時候開始，在每一個東西上面都有個日子，秋刀魚會過期，肉醬也會過期，連保鮮紙都會過期。我開始懷疑，在這個世界上，還有什麼東西是不會過期的？」是啊，不知不覺人們開始給每一樣東西都貼上了保鮮的標籤，短暫如激情燃盡後的愛情，理所當然也有保鮮期，而我們也堅信不疑。開始把兩個人之間逐漸消逝的愛情怪罪於時間，以為是時間磨去了愛情，也想當然覺得愛情本來就有保鮮期，長達幾十年的婚姻里，愛情怎麼可能尚存？

時間並不想背這個鍋，因為時間和愛情，從不衝突！試問，當我們把愛情貼上一個保質期後，等過了保質期，還有誰會相信這其中的愛情沒有變質？對於變質的東西，又怎麼可能再花心思讓它新鮮起來？這時候在婚姻里，就出現了另一個詞替代愛情，那就是親情，這變成了一種慣性思維。愛情的缺失跟時間沒任何關係，任何東西你丟了它才不存在了，你只有好好揣著，它才會一直在。

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親情之所以偉大是因為帶著血緣，而要給不帶血緣關係的愛情扣上一頂親情的帽子，是不是太自私了？扣上這頂帽子就可以避開那些為愛情才花的心思，比如，我們都老夫老妻了還過什麼紀念日？比如，每天都睡一張床了，還溝通什麼？我還能不了解你嗎？比如，算了，他是孩子的爸，原諒他吧，孩子總需要一個父親。試問我們需要這樣的親情關係嗎？

無論我們在一起多久，愛情都不應該被消磨，它需要兩個人去用心經營，它是生活最好的調味劑之一！愛情所產生的多巴胺是甜品和運動都難以給予的，試想一位已為人母的妻子，手捧鮮花，滿眼含笑注視著她對面那個陪伴了她十多年的丈夫，彷彿少女心都被激活。

愛情並沒有什麼保鮮期，它可以存在於我們日常的每一點每一滴，恆久彌新，只要用心去相處，愛人就是愛人，愛人需要愛情，親人才需要親情。用對待愛情的心思去經營婚姻吧，不要讓「親情」成為理所當然不溝通不作為的借口，時間和愛情從不衝突！

當婚姻打著「親情」的幌子，

那麼出軌成了尋找「愛情」的借口。

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進入婚姻後，當愛情變為親情，難道我們就真的不需要愛情了嗎？不，我們當然需要愛情。可是既然愛情在婚姻里被放逐，那這恰恰成了那些追求婚外戀的人的好借口，這時候，愛情又被拿出來了。有一些出軌者的言論，大家可能聽了都不陌生，比如：「你是我最重要的人，是親人一樣的存在，我跟TA只是一段短暫的愛情而已。」 再比如：「我為什麼要跟你離婚？我當然不跟你離婚，我要我的家庭，我跟TA只是愛情，我不會離開你選擇TA。」 還有：「我們的婚姻早就沒有愛情了，我追求自己的愛情有錯嗎？我並沒有拋棄家庭啊！我只想在愛情里喘口氣。」

這些出軌者謬論絕不在少數，人總會為自己做錯的事找一些冠冕堂皇的借口，可悲的「親情式」的婚姻就該為婚外「愛情」買單嗎？想起《晝顏》里的一句台詞：「你們這不是純愛啊，你們是出軌啊！」沒錯，出軌就是婚姻里的過失，不用高舉「親情」的大旗再標榜「愛情」的純真，天下沒有那麼好的事！

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也許會有人說，在一起太多年了，確實都習慣了，牽手都是左手牽右手的感覺，早就沒了激情了。所以就因為沒有在婚姻里去維繫住愛情，就要扣一頂「親情」的帽子嗎？然後在婚外戀里求生存就要被理解嗎？這些都是錯誤的觀點。愛情變親情真的沒有激情嗎？當我們慣性思維認為愛情變成親情後就是沒有激情的標誌，我們會集體無意識。比如幾個已婚的閨蜜坐在一起吐槽自己的丈夫，那些結了婚失去了情趣和殷勤的丈夫們，聽起來似乎是一個老師教出來的，我們會產生一種「啊，原來大家都一樣，結了婚就是這樣的！」

更甚至會產生一種「安慰劑」的效果，結了婚，伴侶的態度變了，愛情的成分少了，甚至出軌了，作為那個當事人，我們是不是會產生一種「日子不就是這麼過嘛，親情的婚姻生活就是這個樣子的，沒有愛情是正常的呢。」這種安慰劑可以讓我們說服自己繼續在不愉快的婚姻生活里苟延殘喘。其實我們有沒有去嘗試著讓愛情一直保鮮呢？我們潛意識裡就接受了愛情是有保質期的，親情才是婚姻的根本，那自然體會不會激情了。連王家衛都這麼認為，更何況普通人的你我，這種潛意識的投射剛好給所謂的「親情」不作為當借口，才敢理直氣壯去尋找婚外的「愛情」，而我們忽略了婚姻本身愛情是可以一直存在的。

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婚姻的維繫需要兩個人共同成長，我們不求相愛如初，待你一如往昔，但我們至少要會在柴米油鹽里找樂趣，在一成不變里找變化；很多婚姻的問題其實都出在不變化無作為，不是結了婚就一定一輩子了，也不用去討好對方了，我們要讓自己變得更好，共同進步和成長，別讓自己變成TA嘴裡的「親人」，再哭著去抓TA外面的「愛人」！

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