妹子，下次和我出來吃飯別穿這種衣服行嗎，我顧著數星星飯都吃不飽

老公是個球迷，一有球賽，就把我晾在一邊，自己在電視機前大呼小叫。

這天，看他在看球賽，我生氣地關掉電視，嚴肅地對他說：「你今天必須回答我，你到底更愛我還是更愛球賽？」

丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴肅地回答：「那得看是中超還是英超。」

【妹子，下次和我出來吃飯別穿這種衣服行嗎，我顧著數星星飯都吃不飽】

陪妻子到農貿市場買雞，左挑右選後看中一隻蘆花公雞。

準備買下時，妻子卻指著另一隻禿頭少毛的公雞說：「這隻好,咱們還是買它吧。」

回家的路上，我問妻子：「都是同樣價格的雞，你為何不買那隻羽毛漂亮的蘆花公雞，偏偏選中這隻禿頭少毛的丑公雞？」

妻子白了我一眼，說：「羽毛再漂亮能頂啥用？毛重的那有凈重的肉多？！」

丈夫：「研究表明，女人每天說話要比男人多一倍。」

妻子：「那是因為我們女人重複多少遍你們男人才能聽的進去。」

丈夫：「啥？」

如果你與心儀的女子晚餐時，你要上廁所，怎麼說最得體？

最有水平的回答：「請稍候，我去跟一位兄弟握個手，我希望今晚有機會把他也介紹給你。」

屌絲是這樣要女神手機號碼的。

屌絲：你好，這是你點的外賣。

女神：我沒有叫過外賣啊？？

屌絲：哦！請你告訴我一下手機號，我查看一下是不是下錯單了。。。。。

和哥們去花鳥市場買倉鼠，我和老闆說，老闆我要買一頭倉鼠，老闆說：買兩隻吧，給它一個女朋友也有一個伴。

我朋友急了，大罵：「老子都沒女朋友，畜生要什麼女朋友…」

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