快樂教育≠隨心所欲，別讓毒雞湯耽誤了孩子

越來越多的家長覺得，孩子的童年無比重要。

經常有媽媽跟我們這樣說：

我不想給孩子太多的壓力，尤其小的時候，他能有個快樂的童年，是我最大的心愿。

我不會強迫孩子學他不喜歡的，小時候也不用有太多規矩，自由自在最好，我們家信奉「快樂教育」。

父母以為自由自在、無拘無束就是「快樂教育」，可以釋放孩子的天性。

但結果卻事與願違，父母每天疲憊不堪不說，孩子自由慣了，到了上幼兒園時，也很難融入集體。

「快樂教育」不是對孩子有好處嗎，怎麼會有這樣的結果？

這都是因為父母們把「快樂教育」和「放養」弄混了。

「快樂教育」和「放養」到底有什麼差別？

今天我們請來了陳實老師，給我們聊聊，家長們「快樂教育」操作中最容易中招的 3 大誤區。

誤區一：

快樂教育不用給孩子立規矩

我們先來看這對父母是如何「快樂教育」自家寶貝的。

寶寶開始能自己吃飯了，父母任由他一邊玩一邊吃，一頓飯能吃上一兩個小時，食物也常灑得滿屋都是。

玩耍時，孩子想玩什麼玩具，爸媽就給拿什麼。不論什麼時候，孩子想出去玩父母就陪著出去，孩子玩瘋了不肯回家，他們也不催。

晚上睡覺時，孩子玩性大發，爸媽也不加制止，任由孩子玩到自己睡著為止。

到了孩子幼兒園後，不少老師都反應孩子行為習慣不好、任性、難以管教。

最後，因為不能適應，孩子不得不結束幼兒園生活。

為什麼這對家長「快樂教育」孩子，換來的卻是孩子不適應環境，自己還疲憊不堪呢？

其實，這都是因為父母在「快樂教育」過程中，沒有給孩子立好規矩。

家長的經驗是「約束和限制是壓抑天性的」，於是努力讓孩子感覺到高興。

父母想讓孩子「快樂地做自己」，尊重孩子意願的出發點很好。

可結果呢，孩子不願意上幼兒園，父母也犧牲了自己的娛樂時間。

這個過程就像是為了不給孩子套「圈」，父母給自己套上了「圈」，然後追著孩子的意願跑，真的是很辛苦。

對於孩子來說，他註定是要生活在自然規則和社會規範中，一味地縱容孩子，並不能使他更好地適應社會規則。

只有家長立好了規矩，孩子養成了遵守的習慣，長大後才不會和社會規則發生衝突。

誤區二：

快樂教育不用培養孩子能力

再來看一個故事。

寶爸寶媽從不給孩子報興趣班，覺得孩子自然發展就好。

平時，他們就讓孩子自己隨便玩，最多帶孩子到附近的公園走走。

可是到了幼升小面試的時候，孩子的考核成績非常一般，與好學校擦肩而過。

能力上遠遠地落後於同齡孩子，甚至跟著其他小朋友玩都有些吃力。

上了小學後，孩子開始羨慕同學的一些才藝，主動要求學習，爸媽也很高興地為孩子報班、買學習工具。

但不久爸媽就發現，孩子學了幾次後就失去了興趣，錢花出去不少，孩子卻啥也沒學會。

這種情況並不在少數，很多父母也覺得很冤枉，明明錢也花了、力也出了，孩子怎麼就學不好呢？

這是因為父母在孩子需要發展能力的時候，錯誤地選擇了不培養。

「快樂教育」並不是說放任孩子自己去發展。

父母要有意識地為孩子創造探索世界的機會，為孩子合理地規劃投資。

比如，你可以這樣做：

1. 帶孩子參加豐富多彩的活動來開闊眼界，給孩子創造更多與同伴互動的機會 。

2. 花時間和精力與孩子做一些親子活動，成為孩子可以模仿學習的榜樣 。

3. 通過諮詢和實地考察來篩選一些滿意的教育機構，補充自己能力和精力上的不足。

孩子能力的發展是需要父母主動投資的，但家長要掌握好尺度，對孩子的事情不能全權承包。

引導孩子的同時，家長們也要注意培養孩子自主選擇和創造能力。

誤區三：

快樂教育的孩子不需承擔責任

一些家長認為，既然選擇「快樂教育」孩子，就不對孩子做太高要求，孩子犯錯原諒他，孩子做錯事幫他解決。

家長注重孩子的快樂是好事，但家長要明白：自由是以能力為支撐，以承擔責任為代價，以社會規則為邊界的。

家長應該讓孩子從小知道，自己犯錯是要承擔責任的，父母不能幫你承擔一切。

比如，你可以在一些生活場景中有意識地訓練孩子的責任意識。

當孩子不想去他堅持要報的學習班時，你可以對他說：

「這是你當初自己的選擇，你有責任堅持。」

當孩子拒絕吃他堅持要點的食物時，你可以對他說：

「這是你自己做的決定，你有責任吃完。」

當孩子欺負其他小朋友卻不以為意時，你應該對他說：

「你犯錯了，就需要承擔道歉的責任。」

家長要求孩子堅持，讓孩子形成責任意識，也能幫孩子養成自律的習慣。

孩子責任感的早期培養，需要父母的積極干預。

在這個過程中，父母需要給孩子提供鍛煉的機會和必要的指導。

當孩子有了自律能力，就可以讓有他更多的選擇。

這個過程會讓他明白，權利與責任相輔相成，他需要承擔更大的責任才會有更多的選擇權利。

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