致小笨笨信：是不是每個人的二十幾歲都這麼難，還是僅僅是我？
第 51 封信
小笨笨：
近個月沒寫信你了，不是我懶，而是分身乏術。
我忙，你是知道的。我累，你也是理解的。
前些天，我經常在幾個城市之前奔波，每天回到家，吃完飯、洗完碗筷、洗完衣服已經是凌晨。
夜，很靜。身，很累。心，很躁動。
很久沒看朋友圈和簡訊了，趁睡前翻看一下：
「xx，充話費給我。」我爸媽發來的。
「靚仔，這個月的房租xxx元......」房東發來的。
「親，花唄本月賬單.......」支付寶發來的。
「尊敬的客戶：您這個月的信用卡賬單是.....」銀行發來的。
當我一一還完這些賬單，再加上給你爸媽和我爸媽一些生活費時，才發現自己一個月的收入所剩無幾。
原以為我的收入也不算太低，而且還是精神世界裡的巨人，應該活得無比滋潤才對啊。
等我付完「債主們」的欠款後，不得不承認自己是現實生活里「貧困的矮子」。
無奈，在還沒實現財務自由前，這些「賬單」就是我活著的證據。
這也是我每天要面對的一日三餐和養家糊口。
有些讀者看到我每天都可以笑呵呵、寫情書......
以為我活在一個無憂無慮的「富二代」世界裡，又有誰曾想到我瘦弱的肩膀上扛著的是一家人的生活。
可惜，我只有少爺的模樣，沒有少爺的命。
小時候，哭是我們解決問題的絕招；
長大後，笑才是我們面對現實的武器。
所以呀，我笑，並不是我沒有憂愁，只是想跟朋友們分享我開心的時刻，記住我的笑容就好了。
我寫情書，並不是我無病呻吟，只是想告訴現實世界：我依舊少年。
難過時，我選擇一個人躲在角落，等風乾了淚水後，就笑著轉身，走向陽光。
覺得熬不過時，我選擇睡一覺，醒來後，明天又是新的一天。
如果新的一天還是苦逼的一天，沒事，睡一覺就好了。不過，記得要醒來。
願能苦盡甘來，如果不能，那就苦中作樂吧。
其實，我也很反感個人放大自己的「苦難」，去博取另一群苦難中的人的同情。
家家都有本難念的經。誰不是一邊說著不想活，一邊艱難地活著呢？
孩童時，覺得被爸媽打罵是苦，長大了就好了；
學生時，覺得學習是苦，畢業了就好；
工作時，覺得業績是苦，退休了就好了；
老了時，覺得病痛是苦，長眠了就好了......
人生每個階段，都有各自的苦，不必刻意去誇大自己的苦，說不定你覺得自己100%的苦，在別人那裡可能連1%都不到，甚至是甜。
認清生活中的苦之後，再釀成蜜，分給遇到的人，讓別人因你而感受到生活里的甜。
這就是我要做的事，也是我寫這些文字的原因。
借羅曼·羅蘭一句話：
世上只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之後，依然熱愛生活。
我是英雄，也是普通家庭里的平凡人。
每天都在為全家人的一日三餐奔波，只有深夜才能稍作歇息，擁有了真正屬於自己的時間，幻想一下詩和遠方，將白天里不敢與人訴說的夢想翻出來看看。
無奈，在還沒能拿出作品證明自己前，這些「夢想」就是我活著的意義。
俗世里的成功和財富，我不渴望它，但我需要它。
不貪婪地追名逐利，也不自欺欺人地淡泊名利。
有時候，很感謝小學、初中、高中的語文老師對我的鼓勵：你有作家的雛形；
但有時，我也害怕這樣的讚賞，因為這樣的讚賞會讓我誤以為自己很有天賦，似乎只有這條路可走。
可努力了這麼久，還沒有夢想成真，我是不是該放棄？
甚至懷疑老師們並沒有先見之明，當時只是敷衍式的鼓勵而已？
真的是這樣嗎？不。
是我自己無能、迷茫、怯弱而已，不能怪別人。
再反觀我每天乾的都是些什麼破事？
除了上下班路上那三小時偶爾能看點書外，剩下儘是一些為了生存而不得為之的瑣事。
現實生活里，我從小到大都是不需要爸媽多費心的「好孩子」，獨立、自強、勤奮。現在，你也看到我炒菜、做飯、洗碗、洗衣服......
可當我每天忙完這些事後，還能有多少時間留給自己？
就算是有天賦，也早已消耗光。
除了獲取點俗世里點好名聲，我依舊一事無成。
夢想就這樣，無法聚焦，就無法實現。
每個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負。
不經意間，我已經辜負了很多次日出與日落。
作家談何容易？沒有豐富的人生閱歷、深刻的生活思考、持之以恆的耕耘，怎會等來花開？
無奈，我還是太嫩了。
小笨笨，這些心裡的牢騷，不敢跟爸媽說，只能跟你和讀者們聊聊。無其他意思，僅僅想喘口氣。
我才二十幾歲，為何就活得這麼累？
是不是每個人的二十幾歲都這麼難，還是僅僅是我？
唉！
發牢騷的：瘋子
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