姑娘，你討好別人的樣子，連你親媽都認不出來了！

作者 | Lina

來源：悅讀

01

香港22歲的女孩Berry，因為男友不滿意自己的外貌，短短五年間，為男友整容共30多次。

Berry 其實原本是位充滿活力、漂亮的女孩，但5年前與男友相識後，慢慢變了個人，越來越沒有了自信。

與男友相處後，男友時不時將她與超模們做比較，滿世界挑剔她的不完美。一次又一次的貶損，漸漸讓Berry感覺很自卑，沒有安全感。

她為自己的不夠好感覺內疚。她想留住他，因此一直想方設法討他歡心。她想，如果自己變漂亮了，男友就會對自己更加滿意些，也會對自己好些。

於是她開始了漫長的整容歷程。而且在幾次過後，Berry愈加覺得自己不完美，就更是整容上癮，停不下來。

她以為他會更喜歡她。「如果他告訴我說你現在已經算漂亮了，那我就會停止一次次的動刀，但他一直沒有……」 Berry的委屈地說。

Berry在的臉部動了20多次刀之後，其實已經無處可以再下刀了。

但男友還是說對她的胸部不滿意，繼續貶低她。於是兩人在發生了激烈爭吵。

直到Berry 的第31一次動刀後，媽媽一眼看到她，就忍不住傷心地哭了。做媽媽的，簡直都快認不出自己的女兒。

Berry 開始意識到，自己是時候停止整容了。

於是，她毅然離開始終對她不滿意的男友，並將整容次數停留在了31次。

這位年輕的女孩對媒體說：「我知道現在仍有很多女孩，和以前的我一樣，處在一種總是不停被男友挑剔的關係里。」

她苦笑著承認：「如果有可能，我其實很想回復到以前的樣子。」

因為Berry 的低自尊和對他人認可的渴求，讓她在這段有毒的關係里付出了極大的代價。

那麼，什麼是低自尊呢？

心理學家布蘭登將自尊定義為「感覺自己有能力應對生活的基本挑戰以及自己值得擁有快樂」的心理狀態。

高的自尊，包括「自愛、自信，和有自己的價值觀。

Berry男友給到她的關注，是有條件的：「如果你變得跟超模一摸一樣，我就會對你滿意。「豈不說男友給出的是個偽申明，因為就算是超模，也是有自己的瑕疵的。

他了解她缺愛，內心沒有足夠的自信。於是打著高高在上的愛的名義打壓她，試圖通過讓她變得越來越自卑而不要離開自己。這是情感虐待的一種方式。

但對於缺乏自信，沒有自己篤定的價值觀的Berry 來說，她把他的話當成自己前行的方向，一步步陷入討好他人的泥潭。

克里希那穆在書里寫到：「因為內心沒有愛，所以才不停地從外面尋找愛來填滿自己。」

在關係中的女孩們，要知道衡量一段關係好壞的最基礎原則是：我在關係中，是感覺越來越自卑、沒有安全感，還是感覺到自信和綻放？

如果是前者，請一定要小心考量自己是否處在一段有毒的關係中。有毒的關係，是慢性毒藥，你會在其中不知不覺中毒，慢慢不見了自己。

02

缺乏安全感，是大部分女人在情感關係中面臨的坑，由此發展出的應對策略是，討好他，順從他，讓他更愛自己一些。

「天才作家」蔣方舟發現自己活了28年，從來沒有過一段真實的關係。

她很怕與人有衝突，無論在職場、情感和生活中，她一直扮演一個「悅人「的角色，小心翼翼地避免讓他人不高興，從來不敢表達自己的真實情緒。

她在《奇葩大會》上分享了這樣一段故事。

談戀愛的時候，有次男友打電話來責罵她。她很惶恐，於是一直道歉，最後道歉了2個小時。但之後男友還是不滿意，覺得她的道歉太敷衍，又打了很多個連環奪命call過來。

她看著無數個來電顯示，嚇得渾身發抖，但卻不敢跟男友說不要再打了。

除此之外，她也坦白自己在跟他人互動中，也是有意無意地避免衝突，迎合他人，是個「過分禮貌恭敬「的好女孩。

即使在節目中看到有觀眾打哈欠，也會忐忑地懷疑自己是否做錯了什麼。

我想，在蔣方舟的成長曆程中，她的父母一定是「要求嚴格，要她禮貌恭謙「的父母。

Berry用整容，而蔣方舟用了討好和恭敬作為籌碼，來獲取她們想要的。

使用籌碼的目標，是獲得價值感和認可。

各種努力的後面，其實是恐懼，擔心真實的自己不能讓人滿意。這些，都是源於對真實的自己沒有信心的低自尊。

低自尊有下面一些特性，大家可以給自己做個粗略的鑒定：

1. 容易受他人影響，對他人對自己的看法和反應很敏感。對失敗和批評特別敏感。

比如蔣方舟看到他人打哈欠，就會惶恐是否自己太乏味。習慣性地將事情的責任和不好結果歸於自己頭上。

2. 做決定之前，首先想到的是他人會怎麼看自己，而不是自己想怎樣。

3. 與人互動中，很難堅持自己的底線，哪怕覺得委屈，也不會說出來，力圖迴避衝突。

4. 給自己的評價中，大多是負面的。

我一位朋友，原本工作很出色，但自己覺得身高不夠高，臉太寬，腰不夠細，畢業學校不夠有名。因此每次有人誇讚她時，她都會誠惶誠恐地感覺不好，儘力去反駁對方。開始大家以為她是謙虛，但真正了解她後，發現那是她真實的自我認知：覺得自己不夠好，哪都不好。

如果你的鑒定結果顯示有「悅人「的傾向，也不要緊，重要的是從現在開始，在與人互動時，有了對自己的覺察。

然後慢慢學會平和而堅定地對他人說「不」，是建立自尊和自信的開始。

強大自我和自信的建立，是一件漫長的自我成長過程，心理的成熟會在成長過程中得以實現。

那麼，如果一昧地「悅人「不好，是否「從來不悅人的我行我素」就意味著心理是成熟的呢？

03

王菲是大多數人認為「活得很自我」人。

幾乎算是演藝圈的「看出皇帝並未穿衣服」的小孩。

2004王菲獲得「最佳國語女演唱人獎」。她鄭重其事地走上台，接過話筒，說的獲獎感言是：「我會唱歌這個我知道，所以對於這個金曲獎評委對我的肯定，我也給予充分的肯定。」

此話一出，台下很多藝人大笑鼓掌，也有人覺得她太自大。

在被採訪問到最大的煩惱是什麼時，王菲想了想，真誠地說「太紅」，說完調皮地歪歪頭自己笑了。

個中也許不乏有調侃幽默的成分，但也看出她率性而行，我行我素的行事風格。

竇鵬出軌後，請求原諒，王菲個性耿直，選擇了離婚。

其實，從王菲小時候的成長環境看來，時常不在家的工作狂母親，和幾乎不在身邊的父親，讓王菲很少有被父母馴化的社會痕迹。也就是說，她幾乎就是自己長大的。

在與李亞鵬結婚期間，王菲被稱為家裡的「三姐」，排列在竇靖童和李嫣後面。李亞鵬在楊瀾的採訪中，也表示在家裡兩個女兒是大姐二姐，王菲是三姐。

王菲提出離婚後，李亞鵬在微博上黯然稱王菲是「我的高中女生。我想要一個家庭，你卻是一個傳奇。」

她的心理成熟度，大多還停留在孩童階段，因此，討好、順從、看他人臉色行事等，都不在其考慮範圍，她主要考慮的是自己想要怎樣，而不是他人和社會要我怎樣。

我們通常羨慕仰望這樣的人，常常是因為他們有我們想要的，卻早已在成長的過程中丟失了的任性的頑童特質。

可以做到全然的率性，相信是最放鬆和舒服的，但對大部分處工作、社會、人際等環境中的人來說，或許更多只能是遠觀和欣賞吧。

04

那到底真正的心理成熟，或者接近成熟的行為表現，是怎樣的？

心理學家和哲學家弗洛姆在《愛的藝術》里明確地闡述到：「我們對愛情有種錯誤的幻想，那就是認為愛情應該是沒有痛苦和悲傷……」 他認為這是人們一廂情願的想法。

真正的情感應該是在衝突中變得更加理性和堅強，對彼此也更加了解。

與「悅人「和「我行我素」黑白的行為模式不同，成熟的方式，是理性平和地接納和處理衝突，但同時又有自己底線。

娛樂圈的「大女人」馬伊利處理衝突的案例，幾乎可以成為典範。

文章出軌後，她沒有撕扯丈夫，沒有公開打壓小三，而是雲淡風輕地在微博發表了「戀愛雖易、婚姻不易，且行且珍惜」一行字，將此事給了大眾一個交代。

但這並不代表她會毫無底線地讓文章踐踏自己的底線。

馬伊利說過：「如果我為你抹掉口紅，脫掉高跟鞋，變成了為你洗衣做飯的老媽子。不是因為我沒有資本去和更好的男人過更好的日子，不是因為我淡泊名利，只是因為你珍惜我。如果因為沒有了你初見我時的魅力，你選擇不再珍惜我，我依然可以穿上高跟鞋，化上精緻的妝容，重拾我的事業和光環，走出門被萬人追捧矚目。很簡單，我可以慣著你，也可以換了你！」

她認為婚姻是需要經營的。相信在文章出軌後，她也憤怒，也有過挫折感。但以她的獨立和自信，相信是做了理性思考，確定能夠將之翻篇過後，給出的平和、接納的決定。

她覺得只要自己想明白了，這些事情就沒有那麼可怕，就會做好應對變化的準備。

前不久的「白玉蘭電視節」頒獎典禮上，馬伊利憑藉《我的前半生》的羅子君角色獲獎。

獲獎感言時馬伊琍動情說道：女人不要為取悅別人而活，希望你們為取悅自己而活。總之每個人只有一次的前半生的機會。勇敢努力地去愛，去奮鬥，去犯錯，但是請記住一定要成長。」

「我不會去討好順從你，但我會用心經營和包容你，我隨時準備應對可能的變化，一旦變化超出了我的底線，我一定會換掉你。」 這就是馬伊利的邏輯。

有接受變化的心理準備，又有處理衝突的內在力量，難怪馬伊利被認為是「成熟、自尊、獨立、自信的女人。「

05

讀別人的故事總是比較簡單，但如果自己已經在「悅人「的模式里循環，怎樣才能擺脫呢？

要停止無底線地「悅人「，基本上有兩個途徑：

1. 成長自己，讓自己慢慢成熟起來。

一點一點學習堅定、平和地說：「不」，做真實的自己。

有了足夠的自信與篤定，在關係中就有自己的底線。最重要的是，在開始之前，就可以避免與Berry 男友式的渣男耗費時間進行糾纏。

2. 與滋養自己的伴侶相處，自信會在相處中慢慢得以長大，會越來越有力量感。

另一方面，誠實地講，在自己未成長之前，遇到「成熟滋養」男人的機會比較小，因為我們處於「尋找父親」的狀態的話，往往會找到 「尋找未成年女孩」的男人，由此一種 「指責」加「討好「的互動才會在其中建立起來。

22歲香港女孩為男友整容31次，她的無盡討好，卻並沒有換來男友的叫好，因此，無論是否有幸遇到滋養的人，最重要的是做自我成長。

弗洛姆認為，在建立愛的關係前，每個人都應該學習獨處。我深以為然。

一個人只能有了足夠的自尊，才能讓他人尊重自己；也只有自己能和自己建立連接了，才能與他人建立連接。

想用不真實的自己，換取愛和關注，那是需要，跟愛無關。

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