孩子越來越愛頂嘴——「我就要這樣」的背後，隱藏著怎樣的兒童心理？
01
◆◆◆
周末和幾家朋友一起帶孩子們去山裡漂流，燕子家5歲的小男孩兒，在一群孩子中表現挺突出的，小嘴兒能說會道，幾個大人都很喜歡他。
聊天的時候大家誇讚小男孩兒善於溝通，燕子卻道出了自己的煩心事兒。
她說兒子願意溝通的時候是挺會說，但面對媽媽，好多時候壓根不願溝通。
「我說不許幹什麼，他就偏要幹什麼，特別愛頂嘴，甚至不說為什麼，只一句——我就要這樣。」
為什麼孩子會頻繁的表現出頂嘴、叛逆的行為呢？
相處近兩天，母子間的溝通方式，似乎可以說明這個問題。
燕子對孩子說出口的每句話，基本都是這樣的句式：
「你不要……」，「你應該……」，「你必須……」。
簡單地說，肯定句太多，全是命令。
02
◆◆◆
其實有很大一部分家長都是這樣，出於愛子本能，每時每刻都想替孩子做出更優化的決定。
可孩子們卻毫不領情，執拗的堅持。
一定是他們還沒有長大，不懂道理！
哦不，我認為，恰恰是因為，他們長大了。
隨著年齡的增長，孩子們有了更加強烈的自我意識，更加清晰的事物判斷，有了更多的感受，更多的訴求。
我在行程結束前，對燕子說：
「每個人都有自己的想法，誰也不會願意總按著另一個人的要求行事。就好比咱們在職場，領導總是把『必須』掛在嘴邊，不容反駁，那麼哪怕他是對的，咱們也會在心裡暗罵傻×吧！」
孩子的心理和成年人的心理多有共通之處，你不能接受的溝通方式，強加到孩子身上時，孩子自然也想要反駁。
03
◆◆◆
美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯認為：不論什麼時候，當家長命令或者強迫孩子做事情，就會導致權力之爭（Power Struggle）。
權力之爭會把家庭變成一個不平等的戰場，沒有溝通、沒有合作，只有怒氣和爭鬥，無論是家長還是孩子，都過的不開心。
「我沒有想要爭奪權力的意思，我只是『為他好』。」
是的，自己對孩子的評價是正確的，勸導是合理的，建議是科學的，無論是出發點還是落腳點，都是「為他好」。
表面上一切都合理的無懈可擊，但內里卻缺了至關重要的一點——尊重。
有了尊重，才有平等可言。
而缺少平等，又怎可奢求一個孩子在覺得自己權力受侵犯的時候，去理性思考這種侵犯是否是「為我好」呢？
於是，反抗和叛逆只是自然反應。
這點不必深談，我想咱們在成長過程中，與父母過多過少都曾有過這樣的分歧和經歷吧。
04
◆◆◆
面對矛盾時少控制、多放手，少命令、多溝通，少用肯定句、多用設問句。
你會發現，那個愛頂嘴的孩子，也並不會那麼執拗，而是非常的通情達理。
第一，保持淡定，讓孩子承受自然結果（natural consequences）
自然後果，是指大人不參與的情況下，孩子的行為帶來的直接結果。允許自然結果的發生，更能讓孩子直接意識到自己的行為帶來了什麼樣的後果。
分享一段我和六六的分歧經歷。
有一次要去一個兒童拓展中心玩，由於裡面的玩具多半需要爬高上低，我就給她選了一套利索的褲裝。
但她完全不顧我的解釋，吵著鬧著要穿公主裙，來來回回只一句「我就要穿」。
眼看出門要晚了，我心裡急的不行，幾乎脫口而出就要是「為你好你不聽，到那有你後悔的。」
但話出口前我想了一下，換了種更恰當的表達方式：
「你既然非要穿這條裙子，那麼我尊重你的選擇。但是媽媽再提醒你一次，穿裙子在那裡玩會很不方便，裙尾太長會踩到。你要有心理準備，玩的不盡興也別生氣。」
就這樣，六六穿著公主裙歡歡喜喜的出門了。
但在拓展中心的結果可想而知：爬高，踩著裙擺，只得下來，玩的不盡興。
但是確實，她做到了沒有再生氣和哭鬧，因為這一切是她自己選擇的結果。
而之後有次再去玩，她就主動要求穿褲裝了。
第二，鼓勵孩子參與，找出折中解決方案（Engage Kids in Problem-Solving）
和孩子發生分歧的時候，在一些非原則性問題上，與其堅持讓孩子服從，不如退一步，和孩子一起找到解決方案。
這個方案不是在「我的方法」和「你的方法」中選擇一種，而是協商出來的折中方案。
比如一個有輕微潔癖的朋友，每天都要收拾屋子。
但孩子大了，她想著手鍛煉孩子自己做家務的能力和意識，便要求上初中的女兒按照她的標準，每天把自己的房間收拾的一塵不染。
孩子被照顧慣了，猛地讓自己動手，而且高標準嚴要求，自然滿肚怨言。
母女倆每天因為這個事情吵吵鬧鬧，媽媽怪女兒頂嘴，女兒嫌媽媽管的太多。
我聽朋友抱怨起這個事情，就建議她和女兒進行一次「友好協商」。
在各自決定合理的範圍內，各退一步，找出雙方都能接受的折中方案。
後來得到的消息是，朋友和女兒協商約定：
允許女兒周一到周五不整理自己的房間，媽媽也不會去收拾。周末設立一個「房間參觀日」，歡迎媽媽來參觀整理好的房間。
據說實行了一段，效果很好。
折中不是妥協，而是家長和孩子在相互尊重的前提下，得出的最適用條款，往往可以最有效的解決問題。
第三，避免指令，給孩子提供選擇（Offer Choices）
要讓孩子進行某種行為，最好的方法不是授予指令，而是加以引導。
可以給孩子提供至少兩個選擇方案，這兩個選擇都可以達到目標。
比如想讓孩子自己去收拾滿地的玩具：
「寶寶，你是想自己把玩具送回它們的家，還是要和媽媽合作幫它們送回家呢？」
這個時候，原本不願去收拾玩具的孩子，通常也會在選擇中提升參與熱情。
比如想讓孩子去剪頭髮：
「頭髮長長了呢，你是想現在剪頭髮，還是想等明天更熱的時候剪頭髮？」
需要注意的是，如果孩子選擇了明天，那麼第二天就要堅持遵守約定，因為說好的事情是一定要實現的。
比如想讓孩子去看書：
「家裡有好多書啊，你是想看小豬佩奇的故事，還是葫蘆兄弟的故事？」
喚起孩子選擇的興趣，效果比不停的重複「你去看書吧」要好的多。
05
◆◆◆
實踐過以上三點「實戰技能」，就可能逐漸消弱家長身上的控制性和孩子身上的反抗性。
出現「暴躁的家長」和「頂嘴的小孩」的概率自然會減少。
尊重孩子，是平等對話的先決條件。
我們要審視自己作為父母的站位，只有把自己置身引領者而不是獨裁者的地位，才能平等的對待孩子。
當我們拋棄「為你好」的怨念，摒棄居高臨下的態度，從眼神到心靈都做到和孩子平視，那麼孩子回報我們的，也將是發自內心的尊重。
END
羅羅有話說：
面對孩子頂嘴，叛逆，家長很容易會覺得是孩子的錯，孩子的行為出現問題。但實際上，在很多時候，是家長不恰當的溝通方式，把孩子逼到了那個對立面去。周末的經歷，讓我的這種感受越發明顯。燕子兒子是一個很講道理也很有禮貌的孩子，語言表達也很好，但面對媽媽永遠頤指氣使的語氣，他就呈現了愛頂嘴，叛逆的狀態。發這篇稿子，也是想提醒爸爸媽媽們，當孩子呈現出越來越愛頂嘴，偏執地說「我就要這樣」時，我們是否要想想，自己的溝通方式是否存在問題。
溝通方式的差異，可以讓溝通對象完全成為兩個人。周末在鄭州，和以前機關的老同事聊天，說起單位的一些老朋友，感慨萬千。有個女孩兒，剛進單位時，遇到一個非常有領導藝術的處長，那時候她的表現在我們這些年輕人中是非常突出的。在我離開單位前，大家都輪崗換了部門，和她閑聊時偶爾聽過一些她對新處長溝通方式的不讚賞，好幾年後的現在，她似乎已經完全放棄成為上進的自己了。我們和孩子之間，並非領導關係，但有些感受也是相通的，因為做家長的，會更容易想要行使父母這個身份給我們的權力。
時刻記著，我們是引領者，而非獨裁者。如果曾經我們也被父母專制過，回想下當時的感受，對面孩子多份將心比心，或許就更清楚和孩子溝通時該怎樣做了。
以上。
延展閱讀
點擊?《說一百遍也不聽，那就別說了》
點擊?《大吼大叫講道理都沒有用？聰明媽媽這樣對孩子說「不」！》
TAG:六媽羅羅 |