最戳心的婚姻，是自動屏蔽式

來美國度假。美國是個坐在車輪子上的國家，沒有車，寸步難行。

雖然我有8年的駕齡，開過五萬公里，沒有出過事故，但我真的沒有膽量。

坐12小時飛機，頂著15個小時時差，拖著箱子和孩子，去租車取車，然後聽著英文的GPS，走洛杉磯完全陌生的路，幾十英里，開到朋友山上的家。

我是有冒險精神的女人，但是四十不惑，我懂得適可而止。

所以我帶著孩子來時候，我有請朋友開車來接我們。等一周後，盧先生到的時候，再租車。

我給盧先生說，租車的時候，別忘把我加到副駕駛人里，我們兩個都能開車，方便得多。

說完，我就帶著孩子去了洛杉磯，新的地方，新的語言，孩子們去當地的小學和當地的孩子上夏令營，時差加疲憊，一周很快就過去了。

盧先生到了之後，朋友已經定了聖地亞哥動物園的露營位置，從洛杉磯到聖地亞哥，要開三個小時。

去的時候，還有口真氣撐著，回來的時候，我明顯感覺到盧先生已經堅持不住了，沒有勁兒，車在飄。

5號公路單向有六車道，放眼全都是飛速的車，讓人膽戰心驚，手裡捏著一把汗。

我說：「你休息一下，我開一會兒？」

他說：「你不能開，沒有把你的名字加上去。」

我一聽就惱了，「為什麼沒把我名字加上去？我不是給你說，把我名字加上去嗎？」

他生起氣來說：「這周我問了你至少四次，讓你把駕照拍照片給我，你給我了嗎？」

我有點吃驚，「你什麼時候，管我要過駕照？」

他說：「打開微信，在過去的一周聊天記錄里，你自己數數，至少有四次。」

我真的打開微信去翻，他管我要了兩次駕照。

我在翻的時候，盧先生就在旁邊說：「你自己看看，我給你說過嗎？我早就說過了，我說什麼，你聽過嗎？你什麼時候，有聽見過？……」

我反駁：「你有說四次嗎？只說了兩次啊！」

他氣得大喊：「概數，你懂不懂，講話不用形容嗎？」

夫妻之間的狀態，就是在玩多米諾骨牌。一個一個的擺好，只要一個契機，一推就倒一片。

於是，我們開始進入爭吵狀態，不過謝天謝地，憤怒讓他的腦袋清醒起來，連車開得也更平穩一點兒。

不過這次我真的有點理虧，說了兩句也就算了。我心中在暗自盤算，天吶，怎麼真的完全沒有看到他的消息？

我又翻了一遍對話記錄，原來問題在於，他的問題，每次都是混在別的消息里。

第一次是：「你們今天好嗎？孩子們去夏令營適應嗎？對了，你要給我你的駕照照片。」

第二次是，他給我發了一個車的照片說：「我們租這個車怎麼樣呢？還是要更大一點？你發給我你的駕照照片了嗎？」

而我，因為這是盧先生的消息，就只看到前半句，沒有仔細看到底。十年婚姻，我已經被磨成了中度「選擇性耳聾」。

盧先生給我發消息，我常常看半句，更有時候，我明明看到他有發消息，我也不馬上看，心想等一下再說，結果有其他的事情壓上來，然後就忘了。

但是這種夫妻自動屏蔽式的講話方式，可不僅僅我有。我之所以固執地拿著手機去翻，當然不是為了去打自己的臉。

就是因為，曾經不止一次，翻的結果是，他不得不承認，他只是在心中，用意念給我說了四遍。

不止一次，有人問過我，婚姻最重要的到底是什麼？

我認為，如果說，三觀一致是婚姻存活的基礎，那麼有效的溝通則是讓婚姻存活的氧氣，太稀薄只能窒息。

這一陣子，「好好說話」的概念，非常流行。

人人都覺得，一個理想的婚姻，就是面帶微笑，態度溫婉，好好說話，掰開揉碎了，慢條斯理。

事實上，比起好好說話來說，有效的說話，才是問題的本質。

所謂的有效講話，就是拋開講話的方式和態度，但通過溝通，我聽明白了你的意思，你聽懂了我的想法。

我們知己知彼，活在同一個界面里，而不是活在同一個屋檐下，各說各話，各自孤獨下去，這才是婚姻最大的問題。

面對自己的愛人，自己的婚姻，自己的孩子，自己的家，我們總是想當然地認為這些都是自己的。

既然是自己的，那麼自己跟自己，理所當然就應該能洞若觀火的心意相通，知曉每一個剎那的改變，無需言語。

然而，事實上，就算是自己和自己，也會有時對立，更何況兩個不同的人，不講到對方明白，只能越來越背離。

有個讀者給我分享過，她在小的時侯，因為父母常常劇烈的吵架，讓她非常地害怕，所以，她給她自己婚姻限定的天規就是：「好好說話，堅決不吵架。」

所以婚後，無論遇到什麼樣的問題，無論遇到什麼的情緒，她都會拚命努力地鎮定自己，或者一直保持自己溫婉謙和的態度，如果實在避免不了，那就躲進卧室里，修復自己的情緒，避免吵架。

他們結婚八年，從來沒有當面爭吵過，聽起來多麼令人羨慕。事實上，她來找我分享，卻是因為活得猶如冰窟，沉重而壓抑。

依照普世的概念中，我們從小都被教育，吵架是一件一定要避免的，可怕的事情，一旦吵架就是破裂，不能彌補，其實每個人心裡都害怕吵架。

可是在生活中，我們就算能夠躲避吵架，但是我們不能躲避爭紛。

的確，吵架並不是一件令人愉悅，美麗的事情，但是吵架從本質上來說，是一種在用爆裂的方式，把自己的情緒排泄出去的溝通手段。

讓自己爆炸成一朵璀璨的煙花，讓對方清楚自己的意圖。

如果說，不會抓老鼠的貓，都不是好貓，那麼沒有達成溝通意願的吵架，都是失敗的吵架，飛蛾撲火枉然地消耗自己的精力。

就像是，天龍八部中無崖子的殘局，有的時候，我們需要的就是一種破壞，打碎現狀之後再重建，才能破壁重出。

我們為什麼要結婚？

為了傳宗接代，還是找張長期飯票？

事實上，在經濟日益獨立的今天，婚姻讓人們痛苦不已的，不再是吃不飽穿不暖的身體上的痛苦，而是自己活在自己的世界中，卻在對方的世界裡，處處碰壁的精神荒漠。

不是我們不再相愛了，而是我們已經不知道我們還在愛著。就好像是一個人說法語，一個人說德語，面對著面說了那麼多，不過是自說自話，自話自說。

每一個人都說：找一個懂我的人，有多難？是的很難，但是別忘了「懂」是溝通之後的結果，「懂」其實是一種雙重彼此的呼應。

找一個懂我的人，有多難？因為比你懂我更難的是，我懂你嗎？是你認為你懂，還是我也認為你懂。

這是個霧裡看花，有點辯證的問題，有誰能確認結果？

在婚姻中，比起好好說話來說，前提是說，說到對方聽明白自己的意思。至於，話說得好聽還是難聽，講話方式是用喊還是用唱，這都是其次。

也許，我們都應該捫心自問。

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