幽默段子：友誼的巨輪要想重新起航，除非我特么姓王！

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猶記得好些年前，初入社會，給一個單位送鮮花，前台妹子酷似孫儷，旁邊一水壺翻滾著冒著氣，樓主憐惜道："美女，你燒的水開了！"美女捂嘴笑出聲了樓主關切道："你可小心了，別給燙著！"美女笑得不行，樓主在想她是不是看上我了，心裡各種美！後來才知道，原來那個水壺名叫加濕器。

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一天，二貨閨密和她新交的男朋友出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮掉了，閨密男友對她說："我去撿帽子，你幫我加油。"男友剛跑開不遠，就聽二貨閨密在後面喊："加油！加油！"

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第一天去大學報道時，老爸非要騎電動車送我，一直把我送到寢室門口還久久不肯離去，一直囑咐我，注意這個，注意那個，整得我眼淚汪汪的，於是我控制了一下我的情緒說道："老爸，你就放心回去吧，你的女兒已經長大了。"老爸緊緊的把我抱住，哭著說道："你看看你媽是不是給了你二千零二十元的生活費？"我看了一下，說道："是呀！"老爸接著說道："其中那二十是給我的..."

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今天去面試了，面試官遞給了我一個筆記本電腦。 "來，試著把這個賣給我。" 於是我就把本本夾在腋下，走出大廈，騎著我的電動車回家去了。 最後，他還是給我來電話了， "馬上把電腦送回來！" 我說："給我2000塊，它就是你的了。"

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公共汽車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽。公共汽車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。"於是小男孩問媽："媽，老弱病殘的弱是什麼？" 媽想了說："是弱智。"小男孩目光轉了一圈，停在我身上。我對他微笑了一下，於是他站起來說："叔叔，你坐這吧。"

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跟男朋友談了兩個多月了，他特別愛抽煙。今天我和他說："不許抽煙了，不然就分手！"他緩緩地點了根煙，輕輕地抽了一口："煙跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！"尼瑪！劇情不應該是這樣的啊。。。

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媳婦平時管我挺嚴，嚴禁我和異性有過多接觸。我稍不留神就打翻了她的醋罈子，時間久了，七歲的女兒對我深表同情。 一天，帶著女兒坐公交車，我們的座位旁站著一位時尚美女。司機一個急剎車，美女的包被摔到地上，裡面的香水瓶碎了，香味瞬間瀰漫。女兒望著美女突然大哭起來，我趕緊哄她："好閨女，不哭啊！你聞聞我們身上多香！" 聽我這麼一說，女兒哭得更厲害。她說："我們帶著這一身的香味兒回去，你可咋跟媽媽交代啊？"

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本人女，昨晚下夜班回家，經過一條小巷，身後鬼鬼祟祟的尾隨著一個男人，我緊張地摸摸褲子口袋鬆了口氣，還好沒帶錢包，頂多被劫色而已，但是又想到已經兩天沒洗澡了，再次緊張起來，萬一那男人嫌棄我怎麼辦？

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老婆準備用洗衣機洗一下泡了一個多小時的衣服，她打開開關，洗衣機卻沒有動靜，她又打開脫水開關，還是沒有動靜。她使勁拍了一下洗衣機，憤怒地說：關鍵時刻掉鏈子！又它媽壞了！這時她聽到街上有收破爛的吆喝聲，於是就把洗衣機50元賣給了人家，這時她的心裡平靜了許多。大約二十分鐘後，來電了！老婆的心裡再次久久不能平靜……

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哥們兒心情不美，陪他在大排檔買醉，這貨一杯攆一杯，終於喝趴了，千辛萬苦把他送回家，他看到他自己媳婦兒的一瞬間，突然一把揪起我的衣領:"趕緊給我媳婦兒道歉，看你把我灌成啥樣了？！"我咧個擦，友誼的巨輪，要想重新起航，除非我特么姓王！！！

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