「現在的我，很喜歡活著了」
2018-2-24 攝於安吉 · 李多餘
01.
我24歲了，一想到這個，內心就覺得很了不起。
這是我的第二個本命年，不知道為什麼總覺得意義重大，像是老牛拉著磨盤一樣，人生走過了第二圈，不管之前往裡面扔的是豆子還是玉米，這時候總該碾出來了點什麼才對。
但是我至今一事無成。
我的人生在21歲陡轉急下。而在21歲以前，我的人生以18歲為分界線，被分為兩截。
前半部分的關鍵詞是小說、暗戀、考大學；
後半部分的關鍵詞是減肥、逃課、別掛科。
如果說前半部分還算得上是「繞床弄青梅」的那種青粉色，那後半部分就是徹徹底底渾濁不清的米蟲色。那段時間裡，我不閱讀，不寫作，思考緩慢，拖延嚴重，生活就像被攪渾的水一樣，有一種混混沌沌忽明忽暗，但又不知所謂的快樂。
現在再回過頭看的時候，彷彿那段日子是在浪費人生。但是我一點也不後悔，因為我心裡知道，那是因為那段日子的好處還沒顯現出來，所以我心裡只記得它的壞，等到它有用了，我就會覺得難能可貴了。人都是這樣的。
21歲以後的日子，就是這樣難能可貴的日子。
我大三那年，在家人的鼓動下決定去考研，就此，我開始了人生到目前為止最痛苦、拼搏、糾結、絕望、孤獨、挫敗、自我懷疑的一段時光。從21歲到23歲，兩年里的艱辛不必多說，如果展開說的話，又是另外一個很長的故事了。
我是一個弱小的人（經過這件事後才知道），從前就自卑又敏感，兩次考研的打擊更加足以讓我一蹶不振。之前爬華山積攢下來的勇氣和豁達已經蕩然無存，我發自肺腑的懷疑自己，討厭自己，並且也厭惡和嫉妒身邊那些成功的人。更糟糕的是，我心知肚明兩次失敗都是我自己造成的，我明明白白看到了自己的笨和懶，明明白白摸到了能力的邊界（至少是在學術領域的），我再也沒有什麼借口做掩飾來自我安慰了。我的智力剛好讓我能看清這些，卻又不足以進一步改善，我為自己的無能為力一次次痛哭。
23歲的生日是在家過的，一個大大的四方蛋糕。我許願祈求讓我考研成功，但是沒能實現。二戰失利後，我一直處在一種表面光明豁達、實際慌張不知所措的狀態里。平時意識不到，笑呵呵的，覺得一切都好，但是在某些時刻，心裡的黑暗就會滲出來。
那段時間，我屏蔽了之前一起拼搏、一起深夜吐槽互相電話安慰的研友。他是個很可愛的男孩子，但是我實在沒辦法看他朋友圈裡成功的消息，也沒辦法面對他做任何辯解，只能默默屏蔽了他的朋友圈。
我沒有工作，沒有工作經驗，沒有社交，沒有一點成就，也不知道該幹什麼，能幹什麼，想幹什麼。覺得自己像是廢了。
我開始重新寫公眾號，寫小稿子賺點稿費，兩三千，夠活著。但日子始終烏糟糟的，像放久了的米酒，搖混了，又餿又污濁。
02.
春節結束，回到上海，我重新進入一個人生活的狀態。
更完蛋了。
再次陷入孤獨的我像個幽靈。我沒有找工作，毫無鬥志，只有每天窩在家裡寫稿，做不會執行的規劃。臉上的痘痘屢發不止，下巴、鼻子、臉頰，到了不戴口罩不敢出門的程度。掉頭髮，失眠，體檢表明我的身體貧血得厲害。情緒也同樣到了低谷。我不想見人，時常會哭。
記得有一天的下午，我倚在餐桌旁，望向陽台，看著窗戶外面青白色的天空，馬路空蕩蕩，操場空蕩蕩，我亦空蕩蕩。那一刻感覺活著好無趣，內心開始認真掂量從窗戶跳下去會造成的後果，認真思考如何消減這些。想著想著，忽然驚覺自己居然想自殺。更加驚覺，自己居然連自殺都要瞻前顧後。
於是痛哭了一場。
我不想死，可是活著不舒服，又不知道怎麼辦才好。
我是那麼討厭我自己。
那天，我拉上了房間里所有的窗帘，打開暖黃色的燈光，爵士樂放到最大聲。薩克斯和鋼琴的聲音響起，我慢慢地，試圖放鬆思維，忘掉現在的很多東西。我脫光衣服，赤腳踩在地板上，腦袋後仰，讓自己跟著音樂扭動起舞，讓自己無意識地笑出聲。
我知道，那一刻自己看起來一定像個瘋子。但是我拉窗帘了，所以除了上帝，誰都不會知曉。
後來，我每天都聽爵士樂和相聲，好讓自己開心一點。
意外收穫是，現在我對德雲社如數家珍，郭德綱的段子張口就來。到現在我還記著他的好，雖然不喜歡這個人，但是我謝謝他。
03.
這一年，我還學會了喝酒。
每天晚上，我在客廳開著昏黃的燈，蜷縮在沙發的角落裡，聽歌，和網上認識的男人胡亂聊天，喝下一杯或者幾杯威士忌。有的時候也喝紅酒，彈盡糧絕的時候，廚房的黃酒和做蛋糕剩下來的力嬌酒也喝，最喪心病狂的時候甚至喝過料酒。我嘗不出好壞，沒心思調味，冰塊也懶得凍。純純的一杯酒精灌下去，喝到臉紅紅微醺的時候就像個傻子一樣樂呵，然後趁著酒意，我心滿意足地滾去睡覺，閉眼就著。
這樣的日子維持了兩個多月，在我把自己徹底毀了之前，我找到了一份正式工作。
那是5月份的事情。當時我在老家參加姥爺的葬禮，黃土狗吠，風吹雲動，紙錢飛灰，我在白慘慘的梨花樹下痛哭了一場，扶靈下葬，隨後去了新榜。
2017-05 攝於 老家
04.
像是觸底反彈，生活陰鬱到了極點，轉折之後總會有好事發生。
從意外入職的實習生開始做起，我無知無覺地加了一個月的班。一周後，我完成了標準的制定，淘汰掉了其他冗餘人員；兩周後，進入試用期，三周後，破格正式入職。
我一直以為自己是運氣好撞了空子，後來才知道志勇是面試了幾十個人才挑中的我。他當時跟另外一個同事炫耀說，我新招的這個實習生特強，你們那邊三個人一周才出一篇稿子，她一個人一天就能出一篇。
就這樣，我留在了新榜。
05.
入職的薪水是很低的。月薪5k5，加上每個季度的OKR，再扣掉五險一金，每個月到手5k4左右。福利不錯，有姨媽假，工作時間自由，三五不時還有一些小禮品。
錢怎麼算都緊巴巴的，所以也就是在這段時間，我開始拼了命做兼職，找地方投稿，接各種商業需求的稿子來寫。其實沒那麼缺錢，但是缺安全感。也就是在那個時候，我開始用寫作變現，成為了一個商業寫手。
也就是在那個時候，我遇到了一群很好的夥伴。
從一開始的志勇+爽怡+春燕+貓貓+我，到貓貓和春燕去另一個組，再到芳瑋加入，正式形成了爽怡+志勇+芳瑋+我的陣容。之後陸陸續續來了實習生小丹、yy、朱朱、鈍鈍的男生，還有成都的熊峰，以及時隱時現的高人jojo……新人來來去去，但從頭到尾，我們四個始終在堅守陣地，為「悶聲發財隊」的分紅而戰。
我們一起在辦公室的角落裡養一條名叫「榜豆」的貓，看著它從小孩子到大帥哥，鏟屎，餵食，滿世界找貓成了我們的日常；
我們和老闆對賭，隔三差五爽怡就拿著小計算器在旁邊算算算；
我們面臨要不要做網路小說的選擇，我拂袖而去，和眾人不歡而散；
我們一起策劃活動，從點子到落地執行，到宣傳總結，沒人管我們，我們自己來；
我們做了半路夭折的寫作課，在那天的會議上，芳瑋爆出金句「現在的錢都是我們一毛一毛賺來的」，我也得到了「超脫」的稱號。
我們一起去吃高級的日料自助，跟爽怡在樓下抽煙，最後一群人淋著暴雨回家；
我們參加TeamCoaching，越來越多地認識對方、自己、團隊的意義；
我們一起慶祝聖誕和跨年，送走了jojo，之後又送走了志勇；
我們三個面對公司何去何從的選擇，緊張又忐忑；
我們一起去了北京，熬夜辦會，通宵清點，感慨良多；
我們……
我們分開了。
2017-12-25 攝於 上海
06.
志勇辭職了，去了杭州，帶著榜豆，開始創業做小程序；
爽怡去成都做交接，之後的工作由成都的同事開展，她去經濟策劃部；
芳瑋要去媒介部門了；
JOJO來公司的次數越來越少，像是要去北京了；
我，大概率是要辭職，跳到一艘創業的小船上，做點有趣的事情。
我們四下奔離，一切彷彿煙消雲散。
07.
人比一切都重要。這是這一年告訴我的。
不到一年的工作時間裡，我能結交到爽怡這樣的朋友，還有jojo這種聰明人；能夠見識到很多不一樣的人，有不一樣的認識和體驗。難能可貴，難能可貴。
這半年裡，我開始真真假假的健身，愛上運動，和朋友一起去了馬來西亞考潛水證，還在24歲來臨前幾天嘗試了滑雪；
我每天上班想到能見到朋友們都開開心心，工作也得到了認可；
我早睡早起，嘗試清淡飲食，慢慢治癒了自己的皮膚和心情；
我開始化妝，嘗試認識各種男生，想要不矯情地談個戀愛，鼓起勇氣脫單試試看。
我還開始做筆記，學習，寫作，旅行，記錄，交流，練樂器，嘗試愛人，嘗試新事物，學著打理生活，學著溫柔待人。雖然減肥依然沒有起色，但是我找到了適合自己的方式，開始了健康的生活態度。這就很好。
姐姐在給我的信里說，這兩年，她看到我在瘋狂成長，變得更成熟。
雖然我依然不知道什麼是成熟，成熟好不好，但是我知道，我更喜歡此時的我。我比以往任何一個時候都喜歡活著，都想要好好活著。
超喜歡。
黑暗的日子裡，我掙紮成長；光明的日子裡，我放肆奔跑。不管哪個時段，我都在長大。
08.
如果說23歲有關鍵詞的話，那它也分為前後兩個部分。前半部分的關鍵詞是迷茫，慌張，自我懷疑；後半部分的關鍵詞是從容，勇氣，摸索努力。
雖然一事無成，但我心知肚明，事情已經發生了巨大的變化。就像磨盤裡的大豆，你看到的是什麼都沒有，但是只要再加點水，再多轉一圈半圈，就有稠稠的豆漿流出來。
23歲，不後悔，沒辜負。
09.
至於24歲，生日那天，我許了三個願望。
與其說是願望，不如說是目標吧。23歲的最後一天，我去了靈隱寺和佛祖說話，跟坐在廟門口的和尚聊天，我問和尚，這些人千里迢迢來這裡向佛祖許願，願望會實現么？和尚笑眯眯地說，來這裡的人都是有所求的，但是這本身就是錯。在佛祖面前，應當心無所求，有所作為。
所以我不祈求。
我要自己做自己的神明，自己實現自己想要的願望。
別焦慮，別慌張，別懶惰，多做一點點，多勇敢一點點，世事比你想的簡單，你比自己想的要好。
好的事情都會發生，你要活得異彩紛呈。
2017-10月 攝於 馬來西亞
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