軟硬兼施的暴力
我是一個在負能量家庭長大的孩子，家庭讓我感到懼怕，我甚至想遠離它，但是這個所謂的家庭又有我愛的人，我本不信命卻在此時想要說命不由人的話，我選擇不了家庭，我只能選擇繼續愛他們。
我父母小學畢業就再沒上學，六七十年代的人都認為上學沒出息，有些甚至連學都不上，而有些想上學但生活所迫放棄學業，而我父母就是後者。父親脾氣暴躁，所有人都要跟著她的想法走，即使是一條荊棘之路直到自己也沒辦法走下去還要像你怒吼，母親則是家庭主婦，不會甜言蜜語但是把整個家打理的有條有理，時不時就要被我父親埋汰，甚至大打出手。有些人會問：「你父母不相愛嗎？」我總是笑著搖搖頭「我也不知道」。七八十年代的農村結婚都是家裡人說了算，哪有什麼愛情存在，這是我媽說的原話。
聽我媽說剛結婚過了一年就有了我姐，我爸在外地打工，我媽在家照顧孩子，內時候的父親還有個父親樣，我姐總是愛粘著他。那時候的計劃生育雖然非常嚴格，但也阻止不了農村人要生兒子的心。所以就有了我和我哥，我們倆是龍鳳胎，我媽是用命了大半條命生的我們倆。現在好了兒女雙全，但是多出來一個，奶奶把我帶大，「你爸媽不喜歡你」這種話我是聽著長大的。自從我有了記憶後我的日子就開始不好過了，也不知道從什麼時候我的父親變得如此可怕，記得我在六七歲的時候他打我媽，家裡的衣櫃，茶几，鏡子，電視，窗戶，只要是能打碎的東西全部都碎了，還有我們碎了的心，我們跪著磕著頭，哭著，喊著，抱著他的腿，可是這一切都無能為力，甚至連他的老母親也就是我親愛的奶奶跪著也沒用，我的媽媽遍體鱗傷，可誰知道她的心比肉體痛多少倍？這只是我無數次痛苦記憶的一次，我的痛苦記憶似乎永遠都擺脫不了他。我曾經被他扇過巴掌，嘴裡鼻子里都是血，可是從他的眼睛裡我沒有看到心疼，這是被酒精麻痹的原因嗎？他時常說「你小時候就是個大嗓門太能哭了」，我時常用因為被他打的理由來還擊他。他曾經因為我犯了錯用腳踹過我的胸腔，把我打到滿地打滾，曾經的我只要看見他就立馬遠離，躲避，不敢和他說話，我想要離開這個家庭，我甚至開始痛恨為什麼要把我生下來或者為什麼不把我送走，可能是因為雙胞胎？曾經幼稚的的我只要有許願的機會永遠都是希望我爸不要再打我媽，不要再發脾氣。但在我的記憶里依舊充滿批評，暴力，暴力，暴力，還是暴力，可能是暴力充斥了美好的記憶，佔滿了我的腦子。又有多次再問酒是什麼鬼？為什麼會讓我的家變成這樣，我恨酒，讓酒在這個世界上永遠的消失吧。
我對他何止是恨，我還愛他，因為他是我的父親。每次去同學家玩或者和同學聊天，提到父母時她們的父母多恩愛，多溫暖，多麼讓我羨慕。這種羨慕只能藏在心底望不到也不可及，我心目中的溫暖屈指可數。現在二十歲的我依舊擺脫不了這種痛苦，痛苦從童年的時候就開始紮根發芽，現在雖然還沒結果，但已枝繁葉茂。我曾經也就是幾個月前在他喝醉酒撒酒瘋的時候對他吼過「你看看別人家，再看看你們家」同樣的話不止我一人對他說過。可是他依舊認為在這個家他說了算，因為錢都是他賺的，他似乎認為家庭就是由錢來支持的，還時常多疑，有時候還懷疑他孩子的感情，雖然我們幾個都不會說甜言蜜語，但是我敢保證我們的感情比你想像的要深。
我現在也成年了，他會控制一點兒自己，但總有控制不住自己的時候。沒有以前的暴力，跟暴力同樣痛苦的是他說的每句話都讓你喘不過氣。「你知道我有多辛苦嗎？你知道我有多痛苦嗎？你知道我養活一個家有多不容易嗎？你知道你媽有多沒用嗎？我活的好痛苦，我好想去死，你們都不理解我，我好痛苦，我的朋友都背叛了我，我的家人也不理解我，我在外面幹活有多辛苦你們知道嗎？……」每每聽到我爸這樣說，我有多麼責怪自己整天不好好學習，讓父母為了我上學花呢么多錢，還考上了一個學費昂貴的三流大學。我有多少次想要放棄去學校，他跟說要不是我兒子沒考上大學我供你上學有屁用，你說酒後吐真言，酒後吐真言，這是真的嗎？
因為差別的待遇我在同學跟前抬不起頭，只要家人稍稍有些慰問我就會向同學炫耀，因為害怕犯錯被訓斥我什麼都不敢做，還要聽著親戚不同尋常的教導，我去尋找快樂，快樂卻在和我捉迷藏，我多麼想把快樂找出來帶到我的家裡，給它好吃好喝讓它永遠不要離開那裡。我不想在羨慕別人的家庭了，也許我把這些話給我的家人說了他們也不會理解，因為她們不會換角度思考，總覺得我是不懂事，想太多，可是有些事實就是擺我面前，可能你覺得你不是這個意思，但你就是那樣做了，還不做解釋，愛尋找極端的大腦怎麼不會朝著極端的方向走?當然這隻僅限與我自己。
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