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1.爸是開飯店的，那天在店裡吃完飯，想給爸充充場面，大喊:「小二！結賬！」爸過來一巴掌就呼我臉上:「小二是你叫的？！」我:「服務員，結賬。」又是一巴掌:「服務員是你叫的？！」我:「爸，結賬。」爸:「你早這樣不就不用挨揍了嗎？」據說那天客人們從中午坐到了晚上九點都沒人結過帳……

2.第一次帶男友回家，媽媽好像特別喜歡男友，晚飯後留他在我家住。我小聲說道：媽，這樣不好吧？我們還沒到那步呀！…媽媽笑道：想什麼呢，你身材好又那麼漂亮，我不愁你嫁不出去，我等會想叫你妹妹來認識認識，這小夥子人不錯……

3.那時候剛畢業找不到工作，向老爸訴苦：「我什麼時候才能像別人那樣買房？」他帶我去市中心坐摩天輪，在最高點處，他指著外面的高樓大廈說：「選一棟。」我兩眼發光，莫非我是隱形富二代？他接著說：「選一棟找份搞衛生的工作，養活自己再想別的。」

4.兒子:「老爸，把你的私房錢給我50，我要買零食吃」我:「滾，沒有」兒子:「老爸，你不給後果很嚴重的，我沒有零花錢買零食，就會心情不好，心情不好就無心學習，無心學習就會考不好，考不好老媽就會打我，老媽打我就會問我為什麼沒考好，我挨打就會把你藏私房錢的事情說出來……」我:「唉~兒子，別這樣，給，這是50塊，拿去花，拿去花。

5.我有很嚴重的選擇恐懼症，心理醫生建議我可以用擲硬幣的方法解決，於是我現在做選擇之前要花一個小時決定，是用一元錢硬幣還是五角錢硬幣呢？

6.老師問小明：喜歡小動物么？小明：當然喜歡。老師：喜歡到什麼程度呢？小明：怎麼說呢，頓頓都有吧～

7.剛才去剪頭髮，理髮師給我繫上圍巾後看了我一眼說：「美女你眼睛好大哦！」我說：「帥哥不是我眼睛大，你再勒緊點我還能把舌頭吐出來。。。」

8.有個人叫黃軍，突然有一天坐車出去，然後，八路公交車來了，他爸說，黃軍，快跑，八路來啦！

9.9.去年情人節，4個光棍一起吃火鍋。我信誓旦旦地說：「明年我要脫離你們！」結果我做到了，現在只剩我一個光棍了！

10.吃飯吃太快，噎著了，我急忙喊身邊的老公：「噎著了……快……幫我……拍……拍……」老公急忙掏出手機給我拍了一張。

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