婆婆首付200萬,她買來的還有對我們的控制權
關鍵詞:平衡、衝突管理
題主:女
問:冷大,你好!感恩之前被抽中!對於婚姻,我很迷茫無助,求指點!
我33歲,老公34歲,奉子成婚有一女一歲。老公父母自他大學後分居至今,全家一年見一兩次。
他恨父親,說他沒有責任感,讓母親活的特別辛苦。在我眼裡公公非常老實,被婆婆吃的死死的。
結婚兩年我感覺如履薄冰,主要矛盾如下: 1.老公沒朋友,直性子,敏感心眼小,愛提離婚,愛罵人。
吵架時會讓我滾,還讓我搬走自己的陪嫁傢具。他的語言暴力和玻璃心讓我心力交瘁。而我每次都和他辯論,最終也吵不過他。
2.我是外籍婚前他就知道,現我需要擔保父母移民,在未來兩三年會有一半時間在海外居住。
為此我們已經吵到要離婚,婆婆認為嫁雞隨雞嫁狗隨狗,不讓我去國外,至少不能帶孩子一起。
老公態度是媽在哪兒他在哪兒,婆婆不去他也不去。事實上,生活中他與婆婆毫無邊界感。
3. 去年吵架,老公再一次讓我滾,婆婆還罵了我父母。我一氣之下提了離婚,帶著孩子與父母來到國外。想先冷靜一段時間再處理。
幾個月來,除了孩子老公對我不管不問,還說我佔了便宜,白得一個孩子。自己一副受害者的模樣,還說自己家在金錢上損失很大。
房子婚後買的,首付200w婆婆出,我嫁妝100w老公讓我還貸款,目前已還25w,剩餘錢已還給父母。
他目前沒有真正解決現有矛盾,卻先提出把房子去掉我名字,我們要是和好就租房住。
我不同意,他說把剩餘75w嫁妝拿回繼續還款,但說好的後續還貸款婆婆不再負責。
請教冷大,這樣的感情是否還值得為愛努力?我應該怎樣處理老公的訴求?
若離婚是否應該去爭取自己應有的財產(首付)?
冷愛回復:
大家經常可以在我問答的專欄裡面看到,我提倡成年人之間存在邊界,同時,我也在提倡另外一件事情,就是萬物皆平衡。
每一種家庭的形態都有自己的文明規則。
你所講的邊界,其實是一個更具現代性的規則,而在這樣的規則下,你就不可能享受到傳統的家庭給你帶來的好處。
所以,你有沒有發現,其實你是想什麼好處都佔了。
一方面,你想佔到傳統文化給你帶來的好處,婆婆首付幫你付了200萬;但另外一方面,你宣稱需要邊界感,你不覺得很矛盾嗎?
你完全可以找一個很有邊界的家人,可是有邊界的家人可能沒有辦法給你們200萬。這是問題的根源,因為你的出發點就錯了。
要解決這個問題,需要回到出發點——爭取自己應有的財產。
這應有中絕對不包含首付,因為首付是對方出的,你可以爭取的是你在家庭裡面出的錢,就是已經還掉的25萬。
剩下的,無非是如果孩子跟你,對方應該付撫養費;如果孩子跟對方,你應該付撫養費而已,這就是一個平等的對話和生活。
當然,我覺得問題本來是沒有這麼糟糕,完全有機會好好經營的。最大的根源還是出發點錯了,然後後面你又把一手好牌完全打亂了。
人家至少希望你不要帶孩子走,結果實際上你是直接把孩子帶走了,這就造成了不可調和的衝突,把矛盾進一步擴大了。
其實現在你只有兩條路可以走:
一、分手,離婚,對方付撫養費給你,這是比較合理的結果。
二、你重新回去,妥協生活。至少不能夠單方面的把孩子帶走,造成夫妻分居的現實。
不管是出於什麼原因,任何事情都是可以溝通的,你這樣增加矛盾、升級衝突的辦法,是絕對不可能維繫好婚姻的。
插畫|申鎮,花鎮情感視覺設計師
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