對熊孩子，你可能有點誤會

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好友小溪在媽媽群里吐槽說，她快鬱悶死了。因為今天中午，她又雙叒接到了幼兒園老師的電話。掐指一算，把3歲兒子送到幼兒園還不到半個月，她已經被老師請過去3次了，每次都是她兒子又搶小朋友玩具了、又推小朋友了、又撓小朋友了……

匆匆跟領導請完假，她直奔幼兒園。在老師辦公室，她見到了被她兒子欺負的那個小朋友和他媽媽。小朋友的手臂上，幾道撓痕清晰可見。小溪趕緊灰頭土臉跟人道歉，跟孩子說對不起，跟孩子媽媽說對不起，一遍一遍。她說，那一刻，她真是又愧又羞又氣。

好在孩子無大礙，對方家長也是寬容明理的人，並沒有大吵大鬧，更沒有指著她鼻子罵：熊孩子不好好教，以後走上社會了自然有別人替你教……

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身為媽媽，別人沒指責小溪，不代表她不自責。她不知道問題究竟出在哪裡，各種委屈各種想不通。她和老公都不是毫無原則慣著孩子的熊家長呀。兩人性子都很溫和，平日待人都是和風細雨的，怎麼家裡就會出這麼個三天兩頭惹事的小霸王呢？平時她也沒少換著方式給孩子灌輸要跟小朋友團結友愛的道理，怎麼就一點用處也沒有呢？

她不知道接下來該怎麼辦，不知道在問題得到改善前，還要不要繼續送孩子去幼兒園。

其實，小溪的難題，很多父母都遭遇過，或者是「肇事」一方，或者是「受害」一方。我們也的確不排除這世上有熊孩子，有熊家長，但一遇到這種情況，就先忙著給孩子貼上「熊」的標籤，合適嗎？

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父母此時要做的，首先就是了解孩子打人的原因。是情緒問題，還是說，孩子本無惡意，只是表達方式不當？

不同年齡的孩子在與小夥伴相處時，有不同的表現方式。

比如，2歲時，孩子對彼此的身體很好奇，他們會自然而然地觸摸小夥伴，對他們而言，「打」並不意味著他不喜歡或憤怒，那只是他的溝通方式。比如，他會出於喜歡或好奇而摸摸小夥伴的頭髮，也可能會試著去拽一下，所以當你看到他為了某個東西又跑又叫，甚至把小夥伴推開或者推倒去搶他的玩具時，不要擔心，這些行為都再正常不過了。而對於被搶的一方，他或許會自己把東西搶回來，或許會哭著去求助大人，又或許乾脆就放棄了。在這個年齡段，他們那些看似打架的行為事實上並不是在打架，孩子的出發點就是想把自己喜歡的東西拿到手。為了這個目的，就算是動手推小朋友或者打小朋友，他也會去做的。

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而像小溪兒子這麼大的3歲孩子，在與小朋友相處時，又有他這個年齡段的特徵。3歲孩子已不再萬事以自己為中心，但還是會對別人有排斥心理。尤其三歲半的時候，這種情況會更明顯。除了語言上，3歲多的孩子在行為上也表現得很強硬。他會表現出一副「大哥」的派頭，不自覺地干預別的孩子的行為，比如把不喜歡的人從自己的椅子上上強行拉下來，或對別人大嚷大叫：「不許動我的東西！走開！」所幸，這種情況持續時間不會很長，孩子的這種姿態很容易軟下來。

當然，孩子打人了，父母的確要管教，但管教不是簡單粗暴地懲罰，管教的目的是讓孩子的表現越來越棒，所以，父母需要講究一些技巧。

每個孩子都有自己的個性和特點，所以，管教的方式也不一樣。膽小的孩子害怕一個人待在屋子裡；性情隨和的孩子責備幾聲就可以了；而倔強的孩子就得進行適當的體罰了，打幾下屁股是很平常的事。但對一些敏感脆弱的孩子來說，打屁股會讓他非常憤怒。

3歲的孩子，已經注意並開始理解別人的感受與看法。鑒於此，父母可以溫和地引導孩子，告訴他別人的想法和感受，告訴他這樣做的後果是什麼。

還有一些研究兒童行為的專家指出：在日常生活中經常對孩子好的行為進行誇獎強化，對不好的行為加以忽視，就會慢慢消除那些不好的行為。

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不管孩子幾歲，父母的關注與關心永遠都是幫助孩子解決問題的最佳方式。

你要注意觀察，在什麼時候、什麼情況下，孩子最容易與小朋友發生衝突，然後，盡量幫助孩子減少衝突發生的頻率。

你尤其應該注意孩子有無情緒問題，如果有，怎麼樣幫助他管理情緒，疏導情緒，尋求合適的發泄方式？

只要父母做得很好，相信孩子不會總是跟人打架吵鬧的。

如果覺得孩子還小，聽不懂大道理，不妨給孩子讀讀繪本，讓孩子從故事中去領會他面臨的問題，去尋找最好的解決辦法。就比如《兒童情商與性格培養繪本》中有個故事，兩隻小鳥，為了搶吃的，發生衝突了，它們怎麼來解決這個問題呢？

故事也是從生活中提煉出來的。讀完故事，父母不妨和孩子多討論下，聽聽他的想法。孩子有孩子的思維方式，大人即使不認同，也不能生硬地批評他，更不要試圖讓孩子屈服於你的想法。跟孩子交流時，不妨多說一些鼓勵他的話，如「可不可以……」 「我相信你可以……」，等等。孩子得到了尊重，他也會願意配合你。

本文部分內容來自[法]西爾薇·吉拉爾德 著《兒童情商與性格培養繪本》，轉載請註明來源。

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