內涵精選笑話：相親男：爸媽養我不容易，女方給了一句神回復！

最新 07-20

1.閨蜜又一個人在那自拍

閨蜜又一個人在那自拍，一邊自拍一邊念叨著：我記得我以前高中的時候自拍挺好看的呀，為毛現在自拍就這麼的丑呢。我：因為現在的手機像素越來越高了唄

2.怎麼開始（揩屎）的？

一鄉下人肚子痛了好幾天，只好到附近的『三線』工廠醫院看病，醫生說一口標準的普通話。

「哪兒不舒服？」

「肚子痛。」病人聽懂了醫生的話，用濃重的當地鄉音回答。

醫生聽了聽診器，敲了敲肚皮，接著又問：「你是怎麼開始（揩屎）的？」

病人覺得很難為情，這樣的問題也要回答？可看著醫生嚴肅認真的樣子，也許如實回答對治療有用。最後憋紅了臉小聲告訴醫生：「瓦片刮的！」

3.小時候最怕的夢

小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。

4.家裡二貨狗總叫

今天哥哥家小正太來我家玩，家裡二貨狗總叫。我爸怕孩子膽小，就牽著狗，讓小孩摸摸它。然後，那孩子就特別天真的問我爸，它為什麼總叫我啊。我爸也在那賣萌說，因為它不認識你啊。好吧，GC來了。就看見那孩子沖著狗聲嘶力竭的喊，我叫李子豪～～寶貝，你是要跟它做小夥伴么……

5.網路三十六計

瞞天過海------將你的朋友灌醉後，套得他的用戶名及密碼。這樣你上網的費用就低下去了。切記，此計比較陰毒，宜少用。

圍魏救趙------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻將或者跳舞，而你無葯可施時，趕緊為她申請一個帳號，讓她上網，則可免受你"獨守空房"之苦。

借刀殺人------如果你與某人有過節，而在現實中又難以達到你復仇之目的時，有一辦法可為你消氣：用伊妹兒給他寄一個郵件炸彈或者CIH等，等待他哭的樣子。不過，此計除非深仇大恨，不可輕用。

以逸待勞------吃完晚飯後你最好不要上網，建議你躺在床上認真地睡上一個好覺。因為這個時候是網路塞車的時間。等到凌晨三點以後，你再起來叫貓，肯定能給你帶來意想不到的驚喜。

趁火打劫-------網上聊天必用之計策。就是你靜觀聊天室之動靜，先不說話，等看那一方有戲，就以最快速度扔出一塊硬磚，此磚有一錘定音之功能。趁機表功，說不定能混個臉熟。

聲東擊西-------BBS或聊天室里常用之計謀。明明喜歡某甲MM，卻偏偏要將媚眼拋向丙MM，此聲東擊西之法往往在關鍵時候能取得成效。

無中生有-------要上網可又怕老婆/女友反對者須掌握。可將上網功能吹得神乎其神，"無中生有"，直到她心動為止。

暗渡陳倉-------在公司公費上網者必須掌握之法寶。主任在場時，要假裝極其認真工作，吸引開他的注意，其實你的電腦已經掛在了網上。

隔岸觀火-------如在網上BBS中見兩大腕掐架，而又覺雙方都不太好惹時，最好不要說話，免得惹火上身。

笑裡藏刀-------無論在聊天室還是在BBS論壇，最好的拍磚技巧就是見面笑眯眯，等他失去警惕時再照準要害部位猛拍一磚，定會收到奇效。

李代桃僵-------你若碰到網上菜鳥向你請教有關網路問題，而你發現你無論如何也無法回答時，最好的辦法是把責任一古腦兒推向他電腦或貓出了故障。讓不會說話的代罪受過，何樂而不為。

順手牽羊-------網上常常有這樣的好事。當你瀏覽完一個網站覺得大有收穫時，你且慢撤退，看看有沒有附贈的好東東，順便DOWN個下來，豈不更美？

打草驚蛇-------若你懷疑某個伊妹攜帶有病毒，建議且慢打開它，以免惹出其他不必要的事端。最好的辦法先用殺毒軟體對它進行一番嚴刑拷問，不怕它不招。

借屍還魂------如果你不小心丟失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾經給你發過的伊妹兒，只要有任何一封伊妹，就可藉助於FOXMAIL或其他郵件軟體中的"將收信人郵件地址加入到地址本"這一功能找回失落的地址。

調虎離山------如果你家中有人與你爭搶上網，這個時候最好使用此計，用小恩小惠將其調離，而獨享上網情趣。

欲擒故縱------當你沒上網時，網路公司可能會給你幾百個乃至上千個信用點的免費上網時間，甚至會免費給你一隻好貓，而當你離不開它時，那麼網路公司收線的時候就到了。

拋磚引玉-------若在BBS中遇到MM的貼子時，千萬不要一味肉麻說好，時下的MM們也不太喜歡那樣的奶油小生。但如果你精心煉就一塊好磚，既拍到要害，也不至太傷到MM痛處，那麼你的那塊"玉"就可能要來了。

擒賊擒王------在與某省或者某區域網友集體掐架時可以試用此計。一般來說，某個省或者某個區就有幾個"網仙"級人物，如果把他們往"死"里掐，"臭"里拍，那麼此戰就勝了一半。

釜底抽薪-----若你的朋友患上了一種稱為"網路綜合症"的疾病而四處求醫問葯毫無效果時，你可採取此計，將其"老貓"藏起，那以他的病不出數日則自消也。

金蟬脫殼-----此計專門為那些專往人家郵箱里扔郵彈或者搞惡作劇的人而設計。正人君人一般用不上。

關門捉賊-----若你發現你的帳號密碼被人盜用，那最好的辦法是按兵不動，一個電話打到網路公司，請他們來個關門捉賊，豈不快哉。

遠交近攻------若你認識了幾個網上MM時，你可以採取此法。遠的多發伊妹，近的多多"進攻"，則可事半功倍也。

假途伐虢-----網上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，這個時候，你最好能裝幾個翻譯軟體，即便翻譯出來有些啼笑皆非，但總比一竅不通強些。

偷梁換柱-----上網時間一長，總是嫌網速太慢。其實這個時候一味埋怨網路公司已是於事無補。還是自個兒想了招吧。最好的辦法是將你的貓、內存統統換成新的。

指桑罵槐------如果你上網時間過長而電話費網路費突破兩位數時，為了平息家中內戰，方法之一是大罵網路公司和電話公司，罵得狗血噴頭為止，直罵得你們家掌柜的笑出聲來。

假痴不癲------你如果不小心成為"網上大腕"，千萬不能張揚，要裝得沒事似的，而且適當時候還得作"痴呆狀"，免得大傢伙都爭著來當網上大腕，你就不值錢了。

上屋抽梯------如果你成心要把你的領導（無論是單位還是家中的）培養成網蟲，那麼你最好採取此法。先給他或者她嘗到上網的甜頭，等到他或她已有點網癖時，你可堅決斷其後路，不再免費提供信用點等，這個時候你提出個把平時很難滿足的條件，一般的都會滿足。

樹上開花-------網上交友，不能光憑一"妹"之詞，就和盤托出你的真心。而要"路遙知馬力，日久見人心"，這樣才能交到你的真心朋友。

反客為主-------什麼時候上網，上網幹什麼，還得自已做主兒。不能被別人牽著鼻走。

美人計--------你千萬要提防那些網上假冒MM的進攻，他們沒有別的目的，就是搞些惡作劇，讓你神魂顛倒。

空城計------當你出差回不來時，可啟用自動回信功能，使你的朋友不會為等你的信而干著急。

反間計-------當你的網路出現問題時，你可採取反向思維的方式，說不定會"柳暗花明又一村"。

肉計------愛恨都因網路生。如果你想成為一個高級別的網蟲或者大蝦級人物，你就得餓其體膚，苦其心志，方能修成正果。

連環計------在網路這個虛擬的世界裡，有的時候要達到某種目的，靠一兩個計謀就想畢其攻於一役，難。在這種情況下你就得考慮一下"連環計"了，就是一計套一計，此計不成還有一計，計計相扣，料它跑不出你的手心。

走為上計-----如果以上精心設計的計謀仍然對你無所幫助時，你這個時候唯一的選擇就是鞋底抹油，一走了之。

6.深藏功與名！

下著小雨，很涼快，出門溜彎，剛上公交，人有點多，

突然就那麼突然發現有一女小偷，手中的包剛好掩飾著拉開另外一女孩的包，

自古雷鋒出青年。LZ伸手在女小偷屁股狠捏一把。

在一聲「啊」中，哥45°仰面車窗外。深藏功與名！

7." "小笑話大全 80個包你笑翻天

1、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！

2、客官您是打尖還是住店 --我大便

3、我年輕過，你們呢，老過么？

4、紳士無非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一邊並不一定是好事，譬如他們都站在船的一邊

6、別緊張,我不是什麼好人……

7、你說…你喜歡我?其實…我一開始…其實我也…唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.

8、作為失敗的典型,你實在是太成功了

9、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢

10、如果有300W，大家說是買賓士好還是法拉利好呀。

回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你後面開，一會排成s形，一會排成B形

11、多多微笑，陰天謹防情緒感冒！

12、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺！

13、路遙知馬力不足，日久見人心叵測

14、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

15、我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。

16、別在我的墳前哭。髒了我輪迴的路。

17、是這樣的張總，你在家裡的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。

18、我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。

20、一食人族去班，經理再三交代不能吃同事，答應。過幾天忍不住，偷吃一個清潔工

人，當即被發現。其感悟是：千萬別吃真正做事的人。

21、現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。

22、人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。

23、通往成功的路，總是在施工中。

24、我不下地獄，誰愛下誰下

25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

26、想你的眉目，想到模糊。——突然覺得，思念大都如此，越來越淡（我依稀記得這是王菲《我也不想這樣》的歌詞，不知對否？）

27、在經年後，感嘆，那兩個少年：一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。

28、如果她（他）對你說：「忘了我吧。」你告訴對方：「我一直沒記住。」

29、你對咱的好俺永遠記得俺做鬼都不會放過你的。

30、各位女同事,請不要對我放電,我老婆有來電顯示.

31、微笑，揮手，再見，結束。

32、我想起來，我曾立志做一個好玩的人

33、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就給我個經濟適用墳好了。

35、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕

36、趁著年輕把能幹的壞事都幹了吧，沒幾年了。

37、掙著賣白菜的錢，操著賣白粉的心

38、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》。

39、人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝說：出門不要忘記帶傘，一會兒我要澆花

43、特別的人從來不說自己特別，比如說我

44、我的否已極了可泰說他沒空來

45、我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的陽光道，你過你的奈何橋。

47、世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！

48、每當困難的時候我就念藏經：「噢嘛呢哞嘛哄」，翻譯成英文就是:All money go my home!

49、最簡單的長壽秘決————–保持呼吸，不要斷氣

50、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車

51、善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路，總會錯幾步。

53、我從不以強凌弱～～～我欺負他之前真不知道他比我弱…

54、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。

55、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…

56、哪裡跌倒，哪裡爬起……老是在那裡跌倒，我懷疑那裡有個坑！

57、唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的

58、我這人不太懂音樂，所以時而不靠譜，時而不著調。

59、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。

60、問世間誰最坦蕩，直叫我當仁不讓

61、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。

62、行到水窮處，口渴；坐看雲起時，頭暈。

63、我想學鳳凰涅磐，誰知道一不小心……熟了！

64、反正我這命老和他們算的不一樣，不知道是他們沒算對，還是我活錯了。

65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

66、上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業。

67、執子之手,方知子丑,淚流滿面,子不走我走。

68、帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！

69、別和我說放馬過來—-我是阿凡提！

70、再煩我就把你綁草船上借箭去！

71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

72、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？！

73、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

74、有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾

75、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方紮上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百鍊成鋼。你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦乾了淚，明天早上，我們都要上班。

76、世界就是一個大型夾娃娃機，我隔著玻璃窗，只想要你

77、你若先走了，轉身時就不要怪我背對著你。

78、一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂；一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。

79、對自己好點，因為一輩子不長；對身邊的人好點，因為下輩子不一定能夠遇見

80、有人說，旋轉木馬是最殘忍的遊戲，彼此追逐卻有永恆的距離

81、如果有來生，要做一棵樹，站成永恆，沒有悲歡的姿勢。一半在塵土裡安詳，一半在風裡飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找!

82、話說搭訕也要講究技術，要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕，比如此刻我就在線

83、我想我曾經愛你的時候也低到過塵埃里，但是並沒有開出花，後來那些塵埃只是越來越多終於把我們都活埋了，原來愛情還真是不能太卑微，光有塵埃沒有養料是不行的

84、覺得不快樂，是因為追求的不是「幸福」，而是「比別人幸福」。

85、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。

老爸：「爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁兒了。」

女兒：「老鄭！」

老爸：「哎！」

女兒：「你家妞妞長得可真漂亮啊……」

內涵精選笑話：相親男：爸媽養我不容易，女方給了一句神回復！

8.讀完看鍵盤

今天朋友跟我說：

孩子，別老看AV了，你也不看看鍵盤上A和V後面分別是什麼…

看鍵盤的說的就是你！

9.女人做事最不靠譜了

本人女。今天會上領導說：「我招人從來不招女人，女人做事最不靠譜了。」我弱弱地問了一句：「那我呢？」領導：「像你這麼強壯的除外，可以當男人用！」

10.搞笑笑話集中營

某日深夜，辦公室所有男丁都在瘋狂加班，主管突然說：大家加班如此幸苦，決定要獎勵大家。眾人歡心鼓舞，期待大獎出現。只見主管在黑板上龍飛鳳舞，寫了個新的黃網地址。。。。。。剛上大學那會，同學之間還不認識，於是大家建立了一個班級QQ群，剛開始群裡面大家網名沒改過來都不知道誰是誰，後來得知其中一個叫「小龍女」的女生是咱們班的一個美女，結果有兩個騷包就改名「楊過」了。我覺得這種行徑實在太悶騷了。忍不住了，就想讓他們瞧瞧什麼才是真漢子！把自己的網名改成「尹志平」，結果一個下午過後，群裡面男的全是「尹志平」。。。。。沒過多久，那女的網名立馬改了，我能想像她打開群的時候那內牛滿面的表情。。。問一女同事：你爸姓什麼啊？她說：姓黃。我又問：那你媽媽呢？她說：也是姓黃。旁邊一女的說：同姓戀啊？！大部分人口中的「不喜歡」，其實就是「買不起」的意思。「老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。」我掛斷電話，輕描淡寫對躺在身邊的女人說：「面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。」說罷，轉身離去，深藏功與名。上司要我們提供了生日信息，估計是要根據星座來安排工作方向了，我是獅子座，你們覺得我會被安排幹什麼？網友神回復：在門口拿著一隻球趴著。今天在街上一個老大爺過馬路，被一個麵包車颳倒了。人家大爺拍拍身子又站起來了，旁邊人都以為就是摔一下，沒什麼大礙。誰知那二貨司機打開車窗喊：＂老王八犢子，你瞎啊！＂這老大爺滿懷深意的看看司機，瞬間就躺下了！後來聽說那司機要賣車賠錢！我判斷一個妹子有多漂亮的方法就是看我老婆叫了她幾次「騷貨」。「幫我想個旅遊節目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人，又可以突出自己。內容要略帶性感，不顯浮誇，最好讓人聽一遍就記住，整吧？」「……大爺，來玩唄？」飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜並立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎？飛行員：我正停在停機坪。我只是想加油。剛才的春運集句里，我看到有朋友說了一條非常值得單獨發一條微博的句子：「春運滿員關不住……鍊字煉得精當準確，眼淚都要流下來了！不孝有三、單身、發胖、逛淘寶！當你有了車之後，你就是提款機了。各種人來向你要錢。賣車的，修車的，保險的，碰瓷的。。。上廁所，我左右兩邊的女同學發生以下的對話：XX你有多餘的紙么？有，你現在要麼？恩，你給我一張。於是我看到我的左邊從隔間下面伸過來一張紙，我猶豫了1秒結果那張紙傳給了右邊。左邊的還問夠了么，右邊的說夠了。她們一直不知道她們中間隔著一個我呀！哇哇，我無語的做了一回不留名的活雷鋒！那些會說「男人成天想要的就只有性」的女生……八成是個連蛋炒飯都做不好的姑娘……學生寒假火車票於2012年12月15日8：00點起開網預定車票，2012年12月25日0：00點關網。網址為www。12306。cn返家票日期為2013年1月10日至2013年1月31日；返校票日期為2013年2月17日至2013年3月3日。輸入個人信息時一定要準確無誤，否則無法乘車，無法退票。上司要我們提供了生日信息，估計是要根據星座來安排工作方向了，我是獅子座，你們覺得我會被安排幹什麼？某人回復：在門口拿著一隻球趴著。