幽默笑話∶妻子不讓我喝酒，朋友請吃飯我不好拒絕，便說：我懷孕

最新 07-20

1、某大廈樓頂。女：「我們分手吧。」

男：「為什麼？我那麼愛你？」

女：「我爸知道我們的事之後一直反對，你又不是不知道，現在都不讓我回家了！」

男：「我相信我們的愛可以感動你爸的，你是知道的，我是真心愛你的！」

女：「我知道！但是我們真的不能在一起，我們的愛不會得到祝福的，就算我老爸同意，等我老公回來，他一定會跟你拼了的。」

男：「我兒子什麼脾氣我會不知道？他沒那個膽子！」——信息量太大了，看了好幾遍才看明白

2、火車站，一個十六七歲長相甜美的小美女.......

拿個愛心捐款的小本本朝我一笑......

我正想給錢，突然想到，這種聾啞人，很多都是假的，

於是問道:「你是不是聾了？」

小美女一驚，雙手緊緊的捂住自己的胸部:

「你........」你怎麼看出來的？！」

3、老師把我都叫到學校，說道：「今天上語文課，我留了一篇作文題目，叫我的母親...

結果你兒子交的作文跟他同桌的作文一模一樣，

我問他怎麼回事！

你兒子居然指著他同桌，理直氣壯的告訴我，

那是他妹妹...」

4、小時候和女同桌吵架，罵我傻*，

我大怒：有種你再說20遍，她就真的開始連續復讀，罵到一半班主任進來了，

我靈機一動：不許你罵班主任～結果她被罰站三節課，爽啊～

可是現在想想挺後悔的，每次睡沙發都是因為這個理由。

5、一禪師見一蠍子掉到水裡，決心救它。

誰知一碰，蠍子蟄了他手指。

禪師無懼，再次出手，豈知又被蠍子狠狠蟄了一次。

一根手指被蟄得又腫又粗，禪師不懼蠍蟄，換一指繼續，

旁有一人忍不住說：它老蜇人，何必救它？

禪師不語，打量著腫大的兩根手指

自語道：師太應該滿意了。

6、今天和老闆打麻將，老闆娘看了一眼老闆的牌，

對我說：你知道嗎，老闆不舉。

我出了一張八萬，

老闆：胡。

第二天我因左腳先邁進公司加了五百塊工資。

7、

昨天給老婆買小籠包的時候，旁邊有個乞討的老頭也想用手裡的毛票買包子，一問四塊錢一籠手就縮回去了，正轉身要走，賣包子的大叔發話了：有一塊錢三個的啊，你等下我給你裝。然後就裝了三個熱騰騰的大肉包。然後我當即就要淚奔了，還好hold住了。一塊錢三個

8、

一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：「要買辣椒的趕快來，不辣不要錢！」湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來：「我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。」上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。」小販辯道：「這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。」一位過路的廣東人聽了，笑著說：「辣椒我不要，我要買你的變味嘴巴行么？！」街上一陣鬨笑。

9、

唉，什麼是尷尬？今天和老媽看動物世界，看啊看啊，鏡頭上出現一隻田鼠，不停的發抖，我說「這冬天真冷啊，這傢伙凍得直發抖……」話音未落，鏡頭下拉，我就看見另一隻田鼠在那隻的下面！我勒個去！我可是姑娘啊！心慌慌！