世界盃來了，我賭這次冠軍一定是它！
萬里無雲的晴空飄著朵朵白雲，在這個美麗的6月，我們迎來了四年一度的世界盃！每到此時，就有無數球迷傾巢出動，徹夜搖旗吶喊。而我們這些剩下的人也不得不努力偽裝成球迷，一起跟風吶喊。
儘管我們知識懂得不多，但一定要喊得最大聲！這次我就Pick了英格蘭隊！大力神杯一定屬於英格蘭！他們要是不捧杯我就直播吃球好吧...
同時，為了讓所有偽球迷吶喊時都有我這份自信，能夠喊對方向、喊對內容，我連夜寫下這份球迷速成手冊供大家參考。
作為一個球迷，最起碼我們得記住，這屆世界盃沒有義大利隊、荷蘭隊、美國隊！它們都沒進！
所以當大家聊起世界盃的時候，切忌說出「我是義大利死忠粉！期待今晚他們和荷蘭隊的強強對決！」這種話，一瞬間你就會被真球迷鄙視得萬劫不復。
這次冰島和巴拿馬隊都首次入圍了決賽圈！冰島真是個很神奇的國家，16年他們靠著一支由牙醫、導演、律師組成的球隊衝到了歐洲杯8強，他們最牛的球員號稱冰島大狙的西古德森，則是一名漁業公司董事長....應該是球隊里最懂事的...
本屆世界盃仍然和往常一樣，球員進場時都會牽著一個小朋友，用來彰顯公平公正的比賽理念，畢竟牽著妹子或者爺爺進場的話蠻奇怪的。
真不是故意黑梅西...
各個國家隊的隊服也有講究。每拿過一次世界盃冠軍，就可以在球衣上綉一顆星星，所以阿根廷隊服上有2顆，德國隊服上有4顆。巴西隊最多，足足有5顆，這個星星數量唯有02年的中國隊服能與之抗衡。
當然僅僅知道這些遠遠不夠，接下來畢導我將從足球術語、球星認臉和賽前準備三方面詳細介紹，幫助大家早日成為一個合格的球迷。
一、足球術語
足球術語，是專業性的體現，也是區分真假球迷的重要標誌。
首先，要知道每隊一共有11個人，他們看上去在球場上做無規則布朗運動，其實是有隊型戰術的。看球時我們需做到屏上無框，心中有框
如框所示，球員大概率在自己的框框里跑動，把球成功帶出自己的框框交給前面的隊友，就是完美的甩鍋。根據後衛、中場、前鋒的人數不同，一支球隊的陣型可以用X-Y-Z的方式表示。（X-Y-Z是經典的說法，近十多年陣型多以W-X-Y-Z來命名，把原來中場的位置拆成前腰和後腰，不過這就有點超綱了大家看看就好）
這就是陣型，看起來唬人但其實很簡單
我曾經幻想過這樣一種10-0-0陣型，我將其命名為鐵桶防禦陣。開球後，己方隊員將球往回踢，然後10名隊員衝上去將球團團圍成一個圈。隨後這個圈整體緩慢地移動到對方球門口，亮出一個空隙射門得分。
理論上這種陣型只有兩種破解方法：對方前鋒一個空翻跳進我方圈內拿球，緊跟著一個踏雪無痕突出重圍；或者對方全隊加上守門員11個人形成一個更大的圈將我方的10人圈圍住。兩種破解都很難，不知道為什麼世界盃沒有哪個教練想到過我這種天才方法。
總之，掌握了陣型知識後，基本能打敗90%的偽球迷。實踐出真知，偽球迷在看球時，可以將以下套話視情況套用。
這個經典的4-3-3陣型開局非常靈活！
哇！這個前鋒一個假動作把自己晃了過去！
中場趕緊邊路回防啊！哎來不及了傻X！！！
通常來說看球倆小時，進球一分鐘。在漫長的比賽中必須保證自己時刻清醒，每一個進球的瞬間都容不得你的吶喊出現半點差池。
當一個球員踢進球後，就喊「球進了」！但如果一直這麼喊就顯得很沒新意。在這裡要告訴大家，當這個球員又踢進時，應該喊」梅開二度」(不管是不是梅西進的球，都叫梅開二度)！當他叒踢進了，那就是上演「帽子戲法」。如果叕踢進了，就是「大四喜」。在進球時刻喊出這些術語，會顯得十分專業，韓喬生聽了都會為你鼓掌。
此外，足球場上還經常出現這樣的情形：有兩個人非常緊張，剩下的人都在看熱鬧
兩人面對面，他人後排站
這就是著名的點球大戰，當踢成平局時便用此法來決一勝負。作為一個合格的偽球迷，此時只要屏住呼吸、流下緊張的汗水即可。
有時候隊員也會這麼排排站，手部放在奇怪的位置
如圖所示，隊員們站立的既像籬笆又像牆，所以此法被稱為籬笆/人牆戰術，這是用來防守對方的自由球。由於球的任意性，隊員們的手也放的很任意。
總之，掌握以上基本術語，就已經融入了基本的足球話語體系，至少在真球迷面前可以談笑風生幾回合。不過想要更加進階的話，光知道點術語是遠遠不夠的。
二、球星認臉
儘管外國人在我們眼裡長得都一樣，但如果看球時別人說個名字，你連屬於哪一邊都搞不懂，就完全無法對話。這就要求我們要會認球星。
不過也不需要費心記全名，真球迷也從來不叫全名。比如我們不用知道里卡多·伊澤克森·多斯·桑托斯·雷特是誰，一般只需要記住卡卡就行。
我卡唯一的黑點可能就是代言金嗓子喉片吧
不過卡卡這屆不會出現！馬拉多納、貝利、貝克漢姆、克洛澤都不會出現。這裡畢導我只介紹這屆入圍國家隊中的重量級球星，只要大家記住這幾個，就足以對局面評頭論足、制霸朋友圈了。
德國隊
諾伊爾的姓是Neuer.neu，這在德語中正好是「新」的意思，又因為他屁股大，所以友好的中國人民都喊他「臀新」。
真是名不虛傳
臀新作為德國隊隊長，藝高人膽大，一直以守門員的身份懷著一顆前鋒的心干著後衛的事。經常在對方前鋒面前秀腳法搶球，時不時還會跑到對方中場甚至禁區里。
諾前鋒：是時候表演真正的技術了
如果你看球時發現一個1米9幾的大屁股在球場上撒著歡兒奔跑，而球門前空無一人，那他一定是門鋒諾伊爾。此時只需輕輕說出「是我諾的風格」6個字，即可裝逼於無形。
托馬斯·穆勒並不會托馬斯迴旋。穆勒世界盃上進了10粒球，這次搏一搏很有希望超過克洛澤的16球，成為新的射手王。穆勒在球場上以神出鬼沒而著稱，因為總會踢飛點球，所以又名「TFboys」。
穆勒在中國有個昵稱叫「二娃」，當然這並不是因為他有千里眼順風耳，只是因為他有點二。如果想表現得很了解一名球星，有一條通用鐵律：能喊昵稱就絕不要喊真名。所以，如果你在球場上看到這張臉，可勁喊二娃就行。
在球場上，如果大家看到一個粗看像迪麗熱巴，細看像法拉利，仔細琢磨下還有點神似三星堆的球員，那他一定是厄齊爾。
厄齊爾之我的前前前世
這時候喊出「272」或者「小媳婦」，你便能與偽球迷拉開差距。272是厄齊爾的名字諧音。小媳婦是因為他很怕站人牆，每次要擋球的時候都像小媳婦。
這時如果再輕描淡寫補充一句「厄齊爾的名字快速念出來像是在打噴嚏」這種梗的話，對方一定會覺得你是看著厄齊爾長大的。
阿根廷隊
世界上沒有人不認識梅西。阿根廷全隊的比賽打法一度是：拿到球，然後把球傳給梅西（葡萄牙也是一樣的戰術）。看球時，一般被4個以上的人防住但還能突圍的，就是梅西。
這個Tiffany藍就是梅西
認出梅西來，也沒什麼可炫耀的。不過大家可以另闢蹊徑，在看球時為別人講述梅西11歲患侏儒症卻自強不息的故事，一定能贏得滿堂彩。
如果阿根廷隊只認識梅西一個人的話，那麼偽球迷的身份將會立即暴露無遺！想要自稱阿根廷球迷，起碼還得認識迪瑪利亞。作為足球界臉長度的上限，迪瑪利亞很好辨認。
根據認球星鐵律，為了顯示出自己對他的熟悉，一定要喊綽號「天使」（因為他名字里有個「Angel」）或者「麵條」（長寬比符合）
巴西隊
內馬爾是巴西隊最炙手可熱的球星，以華麗的盤帶技術和殺馬特的髮型獨領風騷，一直以來都是各大城鄉結合部青年追捧模仿的對象。
論髮型對顏值的影響
當內馬爾在國家隊內時，人稱「內馬爾」，當內馬爾在國家隊外時，人稱「外馬爾」。作為巴西隊的靈魂人物，內馬爾偶爾也會展現出跳水的天賦。
註：跳水，意為假摔，因為英語里都是用「diving」表示，所以常互相指代。看球時如果發現球員有假摔行為，立即說出跳水一詞，真球迷就能會心一笑。
烏拉圭
蘇亞雷斯可能不是世界上最好的前鋒，但他一定是世界上牙口最好的前鋒。繼10年、13年後，蘇亞雷斯在14年南非世界盃上咬了第三個人，上演了帽子戲法。
每一個被蘇牙咬過的人，都治好了溜肩
如果我們想表現的非常了解烏拉圭足球，了解蘇亞雷斯，只需要在烏拉圭的比賽時輕飄飄地說一句：我覺得蘇牙今天牙口很好！
三、看球準備
掌握了世界盃的術語和球星知識後，還有最關鍵的一項——場地道具！
如果你只是為了發發朋友圈，第二天聽得懂大家在說啥，那建議你選擇癱在家中做一隻快樂的看球肥宅，可以給自己配上肥宅快樂水和肥宅快樂片。
啊，變月半的感覺真好......
如果足球知識掌握的不太熟練，但又想融進球迷圈，那就去酒吧。要是聊天時出現聽不懂的詞，可以裝作音樂太吵聽不清，人多的環境也有助於你分辨是否需要跟風罵裁判或者歡呼。
此外，真正的球迷還需要有裝備加持，道具必不可少。
1、啤酒
推薦指數：
不喝啤酒的世界盃，是不完整的世界盃。相比於玻璃瓶，最好買易拉罐裝的啤酒。一來激動時可以捏扁，表達興奮的同時彰顯自身男子氣概，二來碰到垃圾球能扔向屏幕，在發泄情緒的同時不損害自己和他人財物。
2、尖叫雞
推薦指數：
能在口哨齊飛的高潮時刻掩飾自己不會吹口哨的尷尬
3、吉列剃鬚刀
推薦指數：
經過一個暢飲啤酒暴食薯片還嘶喊的不眠夜，你的身體肯定疲憊不堪，鬍鬚滿面，顏值就如同遭受了毀滅性打擊。
作為一個球迷，看球後使用吉列鋒隱致順剃鬚刀，就能立馬還自己一個清爽面貌！
以畢導本導為例
鋒隱致順，真是一聽這個名字就感覺很酷炫的樣子呢…對於男人而言，最man的時刻莫過於用一把手動剃鬚刀細細地清理掉熬夜憔悴的滿臉鬍子。拿起這把剃鬚刀的一刻，你就會感覺雄性的火焰在體內燃燒！
吉列鋒隱致順剃鬚刀擁有5層刀片懸浮結構刀頭，可以貼合面部輪廓，比電動剃鬚刀更加靈活順滑！簡直使我的臉迎來了第二春……
618在天貓購買吉列鋒隱致順就有機會獲得內馬爾、穆勒、格列茲曼的簽名球衣球鞋！還能享受天貓大促的專屬折扣！
留言區福利
1樓可獲得吉列鋒隱致順剃鬚刀套裝
8樓可獲得梅西同款足球一個
16樓可獲得肥宅大禮包一份
※北方森林動物園裡的「超級奶爸」們，節日快樂
※摩托艇江面漂移「水上飛人」踏浪8米高
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