青年人不可不知的9個社交技巧，知道了就讓你的社交關係如虎添翼

為啥人家誰誰誰那麼招人稀罕，而自己卻姥姥不親、舅舅不愛，那麼不招人待見呢？要想讓人喜歡上你，自身條件是關鍵。要想讓人喜歡上你，關鍵是不斷地提升自己的本錢。而在軟體方面，那些特招人喜歡的傢伙也不是神仙下凡或全是家裡有關係，他們所以更容易招人喜歡，常常只不過是因為擁有一些更容易引起別人喜歡的個性和品質，而這些品質在具體的技術層面，則表現為特定社交技巧的嫻熟運用。

第9個：在對方心情好時套近乎，讓對方對你「愛屋及烏」

有一個叫做「愛屋及烏」的成語，意思是說因為喜歡一個事物，捎帶著對跟這個事物有關的其它東西也喜歡了起來。這個規律套用在人際交往中，就是當把你和一個比較惹人喜歡的事物並列在一起的時候，人們也更容易喜歡上你。

舉個例子說，你正在興緻勃勃地計劃五一長假去哪裡旅遊，一個本來看不順眼的同事這個時候出現了，你看著他的時候就會比平時看著順眼。你碰巧胃疼得齜牙咧嘴，此時倒霉出現在你視野中的人，你就會覺得他們非常面目可憎。類似的例子我們可以舉出很多，總之那些令人高興或厭惡的元素出現在一個人身邊時，會影響我們的情緒，連帶著對那個人產生或好或壞的感覺。

第8個：反覆在對方面前露臉，造成對方接受能力的審美疲勞

學者認為，只要沒有在最開始接觸時，就導致交往對象產生不快的負面情緒，事物給人的反覆刺激，最後總是引發欣賞和喜歡。這個原理適用於任何對象——人、地點、東西、產品等等。曝光率越高就越招人喜歡。

相信大家都看過一種非常討厭的電視廣告。技術含量非常低，也沒什麼美好的情景設置。有的就是一個產品的形象、或者公司產品的名稱，根本不介紹產品的特點或者好處什麼的，在一秒鐘內迅速閃過，然後連續重複出現好幾次，就是一味地用頻率優勢狂轟濫炸。

人類心理認同的這個特點，對於人類的認知有很強烈的影響，比如一個人如果能經常看到你的名字，肯定要比從來沒看過你的名字的人，更容易對你產生好感。

第7個：喜歡產生喜歡，讓對方知道你喜歡人家

不管常識還是科學研究都告訴我們，愛總是產生愛，人更喜歡那些喜歡自己的人。當我們發現某人對自己的評價比較高時，就會不由自主地覺得這個人也挺不錯的。想要對方喜歡上你，一個招術就是設法把你的喜歡或崇拜傳遞給對方。

萬一人家就是不喜歡我可咋辦？你也許會問。不喜歡你，你就慢慢跟對方泡著玩唄。學者發現一個很弔詭的事實：那些開始不喜歡你的人，一旦後來喜歡上你，會比那些一開始就喜歡你的人更喜歡你。

第6個：同類相求，讓對方覺得自己跟你是同一種人，對方就會喜歡上你

有的人和我們不一樣，我們也有可能覺得對方挺有意思的，不過那不意味著我們喜歡對方，因為不能完全了解對方，我們會因此產生對彼此關係的不信任感和不確定感。

這種現象簡單地說就是「同類相求」或「臭味相投」。那些一起患難、經歷過人生的風風雨雨的人們，往往會建立一種非同一般的密切關係，經過很多年都難以斷絕。比如，那些曾經在一起打過仗的老戰友往往有極深的感情，多少年以後見面仍然交情不減當年。

類似地，那些並沒有一起生活過，但是曾經有過類似生活經驗的人們中間，也有一種比較強烈的情感紐帶。就算兩個人以前從來沒見過面，但是有類似的生活經驗——也許是得過同樣的病，也許是做過同一種工作——他們也會更容易套上關係，甚至進一步發展成哥們兒、姐們兒。

第5個：用讚揚給對方自信，讓對方感覺自己不錯

人們對自己的評價，在很大程度上取決於別人對自己的態度。如果別人都肯定、尊重、欣賞自己，人們就會覺得洋洋得意，覺得自己挺不錯的。當他們覺得自己挺不錯的時候，也會對那些使他們產生這種挺不錯的感覺的人產生好感。

和那些熱情開朗、喜歡說好話的人在一起，我們通常會覺得非常開心。儘管有時候明知道對方的馬屁經有點不著邊際，但還是喜歡和他們一起鬼混，因為對方肯定了我們的價值。

相反地，和那些老喜歡挑別人毛病、什麼都看不順眼的人在一起，呆兩分鐘都會覺得難受。這些討厭鬼會讓我們覺得自己什麼也不是，生活了無生趣，就算他們有時候也一知半解地說兩句真理出來。那些肯讓別人舒服的人，別人才會喜歡他們。

第4個：與對方保持言行風格一致，不是一種人，也可以求形似

如果你跟對方明顯不是同一種人，假裝得太過分、或者硬往上套，反而有可能壞事。採用與對方保持言行風格一致的技巧，同樣可以在彼此之間產生信任感，這樣對方就有可能喜歡上你。兩個人在言行風格上保持一致的時候，在談話時往往更容易嘮叨一塊去，越說越投機。就像我們傾向於喜歡那些和我們趣味相投的人一樣，我們也會無意識地喜歡上一個和我們做派一樣的人。

具體來說，就是我們會更容易喜歡上那些姿態動作、遣詞造句跟我們類似的人。關於這個問題，我們在這本書里將會陸續做深入的討論，在這裡主要提一下兩個如何與對方保持言行風格一致的小技巧：

A、模仿對方的姿態和動作。B、模仿對方的語言。

第3個：向對方求助，讓對方在你面前有成就感

人是一種理性的生物，不管做什麼，都會找理由，給自己的行為合理化。要是我們給了某某人某種好處、或者幫助了對方，我們就會找人家值得我們這麼照顧的理由，結果造成更喜歡某某人。否則的話，人家非常令人討厭，你還神經病似地不斷資助人家，這叫什麼邏輯嘛？！同時，通過幫助對方，我們也實現了自我的人生價值，獲得了做人的滿足感和尊嚴，當然會捎帶著對造成這種結果的人產生好感了。

根據這個原理，要是你能讓對方幫你一個小忙，對方就會不由自主地對你的產生正面的評價和情感。人們常常誤以為，我們越是給對方好處，對方越是會喜歡我們，而事實並非如此。對方可能會因此覺得我們是一個好人，欣賞我們的古道熱腸，但是卻不會因此更喜歡我們。人家可能會覺得我們是值得喜歡的人，但是值得喜歡和發自內心的喜歡根本是兩個概念。

第2個：經常自我解嘲，人們喜歡不自以為是的人

與人們的一般想法相反，完美、自信的人格並不會導致親愛和喜歡一類情感的產生，卓越的品質並不能讓對方更喜歡你。反倒是愚蠢或笨拙的言談舉止更能激發別人的好感。要是你想讓某人喜歡上你，你可以在對方面前做點傻事，然後再自我解嘲一番。不要在做了傻事後一臉嚴肅地假裝啥也沒發生，其實，自嘲在贏得他人好感方面的力度是非常巨大的。

當你表現出不怎麼把自己當一回事的時候，別人就會對你產生一種親近感，願意進一步接近你。喜歡賣弄小聰明或者極其自戀的人喜歡把自己打扮成完美者，這其實並不招人稀罕。我們其實更容易被那些不那麼自戀、不那麼自我為中心的人所吸引、並喜歡上他們。自嘲會使你顯得更平易近人、招人喜歡。

第1個：表現出積極進取的人生態度，消極的言行會使人沮喪不快

我們在前面已經研究過，我們傾向於喜歡那些跟我們類似的人。不過這個原理並不涵蓋一種情況。不管自己悲觀還是樂觀，實際上所有的人，都不喜歡性情陰鬱、壓抑悲觀的人，而更願意接近那些開朗樂觀、積極向上地面對人生的人。

為什麼呢？事實是，樂觀開朗的人，且不論做人的其它方面如何，往往待人主動熱情、傾向於積極地評價生活，這些特質幾乎總是可以使他們身邊的人為之振奮，感到開心高興。另外，人大多數都是希望自己能開朗樂觀、積極向上地面對生活的。當發現他人的個性中具有這種自己內心渴望的品質時，自然會因肯定對方而更加喜歡對方。

就算你是一個悲觀者吧，對於陰鬱悲觀的同類，你也許會有很多設身處地的理解，但還是會不樂意跟對方經常呆在一起。對方會永不停歇地抱怨萬事萬物——其中包括你自己，會沒理由地生別人和自己的閑氣，會到處挑刺、找毛病……想到這些，人人都會對這種人望而卻步、敬而遠之的。

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