教育孩子是為了什麼？
教育孩子究竟是為了什麼？
是為了讓孩子看起來有禮貌、有教養，通過孩子看出爸媽的素質？
還是為了孩
子長大之後，成為一個有用的人？
還是為了讓孩子可以……
教育孩子是為了什麼?
前天公司舉辦了一起吃西瓜大賽，上司未經我的同意給我報了名。知道規則的我，發現這個比賽不適合女士，一再要求「不參加」。期間有同事不管出於什麼心情沖我喊「加油」，都讓我覺得異常刺耳，有一種幸災樂禍的感覺。其實當時雖然表面是在各種撒嬌（是的，我很愛撒嬌，尤其是不知道怎麼辦的時候），但是心中離火山噴發已經不遠。雖然最後上司同意了我不參加，但是我已經生氣，他讓我找一個代替我的人，我直接跟他說「我不管，你自己挖的坑，自己埋」。
對比昨天，孩子累了，他一再想要我抱抱，可是我一再跟他講道理……
發現一個問題，我對自己的孩子，還有丈夫的要求是最得多的？
原因我知道，我怕他們習慣了，我對他們好，害怕他們看不見。
所以，一次次的強調，我對他們有多好，一次次的計較，嫌他們無視我的付出。
我這樣的想法，對嗎？
可是，無論對錯，
事實是因為我一次次的計較，增加了自己的怨氣，也讓家人一次次的受到傷害。很多時候，我覺得我沒有我想像的愛他們，至少我做的沒有我心裡想的多。
究竟愛是不是計較？
如果真的是計較的話，是不是應該注重一下計較的藝術，不要因為他們是家人，而肆無忌憚的傷害他們，即使獲得原諒，是不是也會在彼此的心上留下傷疤。
所以，話說回來，為什麼教育孩子？
這個原因，是不是不應該是因為我自己，不是因為我需要讓他懂得我為他付出很多，需要他回應我的愛？
是不是，是不是不應該為了讓周圍的人過的舒服，看著順眼？
是不是不應該是為了，滿足任何其他人的期待。或者，包括我自己在內不應該有任何期待？
那是為了什麼？
為了，讓孩子懂得什麼是愛，獲得愛，知道如何表達愛。
讓孩子可以，因愛獲得自由、快樂，能夠真的做一個暢遊在愛與自由之中的人。這個人，因為沒有別人的指手畫腳所以有自己的思想和意志，因為有足夠的愛和尊重，所以足夠自信。因為享受過足夠的愛，所以便有了發射愛的能力。
那麼出於這樣的目的來教育孩子的話，教育的重點和方式應該是什麼？
是無視孩子的哭泣，而訴說所謂的「真理」？所謂的對錯，真的比孩子的哭泣更重要？即使對錯比孩子的哭泣和要求更重要，難道所謂的對錯，真的就必須那個時候出現嗎？
因為我面對的是3歲多的孩子，他沒有能力跟我爭吵，同時也不敢和他眼中的權威反抗，如何是青春期的孩子的話，他或許會說「去他媽的對錯」！
對啊，去他媽的對錯，我與孩子的關係難道還不如那些去他媽的規則？
難道眼前那個可憐的小生命，我不應該因他的弱小而對他有更多的憐憫，反而因為他的弱小不會反抗，而肆意的傷害他嗎？
去他媽的我自己，真是個混蛋的媽媽！
我知道這個道理，我一直都知道，可是每次與孩子發生摩擦的時候，我就忘了
然總是這樣。
原諒自己容易，原諒別人卻很難！不是嗎？
我會因為告訴過孩子這件事情應該怎麼做，但是他一兩次沒有做，到第三次的時候，就會對他發脾氣。但對於我自己，雖然我知道發脾氣不對，我還是會找各種理由，應該說是下意識的找各種理由，甚至我的大腦都沒有告訴我的大腦：我又有新的理由發火了，然後就已經發火了。
可是對於我眼前的小生命，對於他而言，眼前的一切都是新鮮的，很多事情、很多經歷，可能對於他而言都是第一次，也有很多可能因為第一次的經歷並不好，或者沒有印象，而在此經歷的第一次，這種第一次的經歷，卻因為我的說教，因為我覺得他曾經經歷過，而開始了對他的說教，而對他有了要求。
那為什麼，你不在你又一次對孩子發脾氣之後給自己幾巴掌呢？
育人先育己
孩子對於道歉很擅長，可是我卻嫌她傷害之後在道歉還有什麼用。可是我沒有沒想過，是不是因為我自己經常會因為說教讓他哭泣，因為自己的情緒讓他受委屈，事後又抱著他跟他說對不起，請求他的原諒呢？
或許，孩子這樣做，是因為他覺得這樣做是有用的，因為他原諒了我。可是，而我卻沒有原諒他！
或者，孩子其實也沒有原諒我，他也只是照著我做事的方法，把事情在我身上重演了一遍。
不管兩種假設，哪種假設是真的，細想錯誤都是在我，如果孩子原諒了我，而我卻沒有原諒他，不僅說明我沒有孩子寬容、善良，而且我還言行不一，告訴孩子只要真誠的說對不起就會被原諒，可是孩子做到了自己卻沒有做到，還腆著老臉跟孩子講什麼去他媽的道理！如果孩子沒有原諒我，那麼我的傷害就在孩子心中留下了烙印，這個烙印需要多長時間才能癒合消失，我不知道，甚至他會不會消失我也不知道，那麼孩子用這樣的做法來告訴我，他受到了傷害，我怎麼還有理跟他理論呢？
所以為什麼教育孩子這個問題還重要嗎？重要的不應該是如何教育孩子嗎？，不應該是需不需要教育孩子，不需要吧，孩子不需要教育，只需要愛。與其說教育，不如說家長應該學會正確的方法去愛孩子。
所以，好像，我開頭的疑問也有了答案：我怕愛人或者孩子對我的愛習以為常，而忽視我的付出，這個想法是有必要的。但是解決的方法，不是不敢付出，不是一次次的強調我的付出，這樣做才真的是吃力不討好！而是應該學會正確的方法。
比如，對於愛人。
比如，如果累了，就不做飯了！
比如，如果生氣了，就自己出去逛街買東西，或者撒個嬌，求關愛！
對於孩子，這是一個不同於愛人的個體，尤其是現在的他，稚嫩、柔弱，他的反抗，其實不是反抗，只是在表達自己的不知所措，他會感受，卻不會表達，我給他無論是愛還是傷害，他都只會接受而不會反饋。對於這個柔弱的小生命，我需要負責，這點我很明確。
可是我要負責什麼？是怎樣的負責呢？
如果負責的太多會讓自己覺得太累，那麼我就負責無限制的愛他、接受他、欣賞他尊重他。
至於教育這回事，就留給教育自己吧！
我想讓他成為什麼樣的人，就先讓自己成為什麼樣的人吧！
接納、寬容、成熟（有自己的思維繫統，根據自己的想法做出判斷）、、柔和、自信、積極、努力、不抱怨！
我想要讓孩子養成的習慣、讀書和運動，還有自信，那麼是不是應該首先我應該尊重他、首先讓自己在他面前是多看書、而不是常玩手機。是不是應該遇到事情，先蹲下來聽聽他的需求，考慮是不是能夠從他的心情出發，盡量的把事情做圓滿，而不是站在「教育」的高度，而忽視孩子的感受和需求？
教育孩子是為了什麼？
去他媽的教育孩子，還是先想想因該怎麼做好自己、怎麼做好人家的爸爸或媽媽吧！
別讓孩子長大了，用他們的行動狠狠的教育了你！
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