我真的不善良，只是習慣了憐憫

距離周一的乾貨時間還有3天，今天我家貓來給大家分享個小故事吧

當做睡前的一個放鬆或者思考

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百度詞條上說：善良是指，心地純潔，純真溫厚，沒有惡意，和善

我卻覺得善良不是這樣簡單

至少我不是一個善良的人，這周的一件事情，告訴我，我並不善良

在很早的時候，喜歡孫儷鄧超的時候，每次有人問我你以後的夢想是什麼啊，我都會說，我想有個大房子然後收養所有我遇到的流浪貓和狗。

別誤會，我可不是覺得自己多善良，因為我可以很大方的承認對於一些生活比較困苦或者不能自理的人我也沒有這麼強的同情人。

我總覺得人是太複雜的生物，我除了想過去支教就沒有想過其他也許我還可以做為他們做一輩子的事情了。

但是那些動物，我總覺得它們的生命太過短暫，甚至是稍縱易逝。

它們沒有那麼多的掌控力，遇到一個好的主人，姑且可以幸福的過一生，可是遇到一位只是把他們當成動物甚至更差的主人，也許它們就無法去做很多自己意志里想做的事情甚至，會流浪。

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遇見這隻狗的時候，我只是去超市裡吹空調。起初看到它趴在門外以為是在等進去的主人，可是當我出來以後它還是一動不動的趴在那裡，看著每一個過來的人。有時候會站起來，想要親近一些人，但是它都小心翼翼，最後還是退回來繼續趴在那裡。

我稍微走近了一些，看到它是只很漂亮的小狗，如果它沒有走失或者被丟棄，它應該還可以在主人身邊快樂的度過它的後半生。

它很瘦，身上的毛都短短的，爪子那裡紅紅的，它一直在那裡舔著它的爪子應該是發炎或者不舒服。

我本來也該去接朋友了，但是卻實在移不了步子。我在這裡住了快半年多，第一次見到它，看著它瘦伶伶的樣子，真的很想把它帶到寵物醫院去治療，然後鋪個廣告看看誰可以收留它。

但是我知道我自己沒有這個能力，不只是帶它看病的能力，是後續的一系列我都沒有這個能力。精神上的也好，物質上的也罷。

就是那一刻，我覺得自己很無力也很自私。我想了很多，想到自己有一顆想要幫助的人，但是又有很多無法去做的原因。

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後來朋友來了，她陪著我一起糾結，她在那裡逗著小狗，和它說著話。我看著這一幕突然就想，我其實不必要求自己一定要做的完美，或者逼著自己把一些無法去付諸實踐的想法改變，或者怕自己帶給它希望卻沒本事為它的以後打算。

我至少有一個能力就是讓它吃一頓飽飯。

於是我買了一包狗糧。拿出來，朋友遞給它的時候，它先是聞了聞，舔了幾下沒有繼續，我們在討論著它會不會不吃，它就又咬了幾口，接著吃了幾粒，然後吃了好多粒。那時候我一下子覺得很滿足和開心。慢慢地它尾巴開始搖起來了，一下子站了起來，整個狗都好像活過來的一樣。

我們一路出了超市去接朋友，它一路跟著我們，邊跑邊搖尾巴。中途遇到其他流浪的狗狗，我們也給了狗糧，它也不叫不鬧，伸著舌頭乖乖的看著

大概都在流浪，這就是狗狗間的同頻吧

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後來我們商量了很久決定先把狗糧給附近一個飯店的老闆。老闆是個很善良的人，遞了一杯水給它，它喝了個精光。

我們和它短暫告別就準備出發。誰知道它又跟了來，一路小跑跟著我們過了馬路，到了車站，直到它被司機嚴厲的阻攔在車外。

那一刻我和自己說該狠心的時候到了。見朋友堅持把它跑進箱子放上公交和公車師傅說著是否可以讓我們帶它2站地，我覺得心裡五味陳雜。突然在想自己是不是還是做錯了。如果一開始就不去理睬也許它也會好受一些吧。

那時候除了希望它懂的自己回去的路，餓了知道去飯店老闆那裡找東西吃，就再也沒有其他的想法了

回來的路上又遇到一隻小奶貓，一直拚命的在那裡叫，往一個停著的車的車輪里鑽。慶幸的是開車的師傅在車裡坐著。和師傅簡單說了下開車的時候先把貓抓出來，就只能坐著公車繼續離開。

其實那時真的很想把它抱回家，它還那麼小，哪裡有生存能力呢？

可我是如何狠心離去的我自己都說不清楚

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想想這一天，覺得人有的時候就是這麼有趣。你可以有惻隱之心去尊重一些生命，不願它們就這樣逝去；

你也可以明白如果它們得到救治，也許可以快快樂樂的度過自己的餘生，而不用流浪受苦。

但是內心的一些自私的想法又會讓你的行動甚至思想束手束腳。所以人說善惡只在一念間，只是更偏重於哪一面。

所以我真的敬佩那些可以去做慈善甚至為此做了救濟中心和救濟站的人。我自己雖有這個心，卻沒有這麼純粹，很多人性本身的念頭,以及一些也許根本就不值得的顧慮會存在，然後會阻礙我很多的行為和感受，讓我能說能做的只有這麼多。

不曉得是不是很多人都會有這樣的感受。但是真的，一個人可以純粹的去做一件事情，就像小時候那樣，遇到喜歡的玩具用儘力氣也要得的它可能已經很少存在了。

在這個社會的每一次的經歷都會讓我們給自己的思想加上新的濾網，然後會形成一種認知，然後我們慢慢的就會對一些原本簡單的事情做出很多顧慮後的判斷，使得原本簡單的事情變得複雜和難以實現。

比如如果我生活在鄉村，遇到一隻流浪的小狗，我可以直接把它帶回來，在院子里給它洗個澡，然後左鄰右舍的問問那些養狗的主人們下一步繼續做什麼。它就可以留在我的院子里，有吃有喝的。我也不會去考慮那麼多以後的事情。

可是在城市，我會考慮我自己的工作自己的安定程度，自己可以付出的心力以及最簡單的自己的房子是不是能夠養它，如果我去旅遊了它交給誰，我甚至還想到我家地上塗了蟑螂葯，如果沒清理乾淨它會不會被毒死等等。所以我無法單純的去救助它，只能眼睜睜的看著它繼續流浪甚至死去。

已經可以預見它的餘生，我卻無法因為遇見而去有所為的改變這一切

這不由讓我想到，不徹底的救助究竟可不可以算作是善良？

動的惻隱之心卻不作為究竟可不可以算作是善良？

給了希望卻無關乎姓名到底算不算算量？

我們每個人都說著我們的善良，可是我們有多少人願意放棄自己的一些東西去救助那些無助的人或物？

也許，我真的不善良，我只是，

習慣了憐憫罷了

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