十條笑話：年輕人不要老是上網，搞對象你就去書店，那裡都幫你們分好類了

1.那年和閨蜜同時喜歡一個同事帥哥，相約去他家裡玩，他老媽熱情啊，逮了只老母雞要殺.給我們吃。我果斷的挽起袖子，揪住雞頭拔脖子毛一刀下去一氣呵成!回頭一看閨蜜，這個和我一起在農村長大一起幫忙殺.過豬的傢伙，居然捂著眼睛發抖躲到同事懷裡去了!後來他倆結婚了……

2.下班回家時，跟美女同事一起擠公交，偶遇前女友。我對同事說：「那是我前女友，幫我演齣戲。完事請你吃大餐！」同事一聽滿口打著保票。當我走到前女友面前的時候，二貨同事上去就把前女友的手抓住了，淚眼朦朧的說：「妹子，感謝你的慷慨，把這麼好的男人給我了。謝謝你。」我暗暗的給同事伸了個大拇指。我當時覺得這姐們夠仗義。要不是請她吃飯的時候她帶著前女友一起有說有笑的走進來。我會更感謝她的....

3.去小吃店吃飯，一進門就看到個老大爺在訓斥一個姑娘.....大概意思是因為妹子穿的乞丐褲怎樣怎樣....不巧的是我店裡的助理也是乞丐褲而且助理的褲子洞更多更大...這時漂亮妹子像看到救星似的看向我們...我很理解妹子的心情對老大爺說:大爺 現在都這樣穿 這是流行時尚..你看我們都是破洞的褲子 老大爺:你們那是窮...這妞他爹可是開好幾個廠嘞！好吧！！！大爺你太直接了，我們的確窮.....

4.小姑子的老公是醫生，有一天他們三四歲的小女兒在車子后座找到一個聽診器，拿在手裡到家了還在玩。小姑子的老公很高興，跟小姑子說：看來女兒會繼承我長大當個醫生。話音剛落，只見小外甥女自言自語說：歡迎來到X加油站!請問您要加那種汽油?然後開心地把聽診器的聽頭按在玩具車上。

5.數學考試考了66分，回家肯定難逃一劫。打開門，發現酷愛武術的老爸正在練倒立，趕緊手忙腳亂地把試卷翻出來給他看，老爸果然很滿意。只是晚上他想起什麼，還是揍我一頓了。

6.初中有次校運會，我和同桌殺進了1500米決賽，開始一直都是前兩名，到最後幾十米衝刺因體力不支已經掉到了四，五名，眼看著無緣前三了。我對準同桌屁股飛踹一腳大吼道:奔跑吧，兄弟！那貨手捂菊花，嗷的尖叫一聲滿血復活，像離弦的箭秒過123名，直達終點 。看著還在揉屁股的同桌，我會心的笑了

7.晚飯時間，老媽看著大快朵頤的我說：「你少吃點吧，看你胖的，臉都大了一圈了！」「沒事，我老公不嫌棄我臉大！」老媽欲言又止。。。「媽，你也多吃點啊！」我媽瞥了一眼我爸，哀怨的說「不行，我老公會嫌棄我臉大的！」我爸立馬說「沒事！」我媽心花怒放，一臉幸福！「看了三十多年大臉了，也看習慣了。」我爸接著說.......哎，老爸，祝你平安！

8.我和老媽去買馬桶吸，到一樓我媽去買麵包。我無聊就想試試手裡的馬桶吸，然後就按在了光滑的地面上。結果。。。拔不起來了！每個買麵包的都像看逗比一樣看我拔馬桶吸！包括我親媽！

9.從小別人就說我長的顯小，現都快結婚了，人還以為我在讀高一，話說也習慣了。跟男友租了房子，一個星期六上午，有個女生來推銷清潔用品，我給她開了門之後很禮貌的說了句：你好，有什麼事嗎？？感覺她愣了幾秒鐘，然後突然來了句：額，你家大人在嗎？ 我……直接對男友喊：爸，有人找你……

10.年輕人不要老是上網，搞對象你就去書店，那裡都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅遊區，想找時尚漂亮的你去美容雜誌區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了!

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