是選擇向父母出櫃還是到死都不說？
這些年，我一直慢慢在理解父母中。多年來跟他們的溝通可以說是少之又少，更別說身為gay的事兒了。彼此的性格都不善表達愛，甚至有時回家都會覺得不自在。
從小父母對我的教育，輸出給我的觀點基本為零，說是放養，也不全是。小學時，偶爾到別人家看個電視看得稍晚了，肯定少不了一頓罵嚴重可能被打。
慶幸當時成績還不差，年級前幾名，其他人都在說我資質挺好的，該好好培養。而我爸，在我小升初去考重點初中的時候（學校就選了我們5,6個去考），當著很多人的面說，就算考上了，也不會供他去讀。只因為他聽說該學校外面網吧很多，怕我去了學壞。當然，最後我也沒考上，怯場導致發揮得很差，也算遂了他的願。
初二的時候，我做晚飯。鹽放得多了，菜偏咸。我爸吃了一口後，說了句「這菜太咸了。」當時叛逆期，在嘴裡小聲的說了句「嫌棄就別吃。」他立馬暴怒，拍了下桌子，吼了我一句。我嚇得直哆嗦，扒拉吃完嘴裡的飯，跑了。他追過來用一根拇指大的木棍打了我，我至今記得那次後我的手腕貼了一周的風濕貼。當天晚上，我塞了一條字條進他的抽屜，上面寫著「我討厭你。」之後，持續半年沒有和他說過一句話。是的，半年，一句話都沒有說過，包括一聲「爸」。
半年後，我在家族的春節聚會上被集體「批判」。我忍著眼淚把我所有的心聲也都吼了出來。「為什麼就不能好好說話，為什麼一定要大聲怒斥我，為什麼一定要用暴力解決問題，為什麼只會嫌棄我。」從那之後，我們的關係似乎緩和了。他再也沒有吼過我，我也開始有叫他，和他說話。但心裡總覺得差了點什麼東西。
高中時我開始住校，也開始了我的離家生活。加上那段時間和我很親的二姐結婚還有我們搬到另外一個地方，我基本周末都選擇繼續留在學校，不回家。大學離家更遠了，更是很少回去，寒暑假也盡量以去打工為由，縮短了在家的時間。基本交流都是靠著每月屈指可數的電話，相互報個平安。早前男友問起我為何那麼少打電話回家的時候，我甚至回答其實我和父母沒那麼親密，他當時一臉驚訝，我也沒有解釋過多。
令我耿耿於懷至今的還有另一個點，我爸其實也不是不善言辭的人。他能和我眾多表黨兄弟姐妹「談笑風生」，開各種玩笑，但面對我卻像換了個人。對話超不過10句，氣氛經常陷入尷尬。當然，一個巴掌拍不響，我的沉默寡言也是造就了這樣局面的一大原因。
前段時間端午節回家，家裡要稍微裝修一下。我爸很多都讓我拿主意，包括選地板瓷磚，牆面顏色等。說他也老了，未來房子也住不了幾年，還是讓我來拿主意吧。很多瞬間都讓我意識到眼前這個男人是真的老，曾經面對我時露出的威嚴，如今都不復存在。滿頭的白髮，瘦弱的身體，常年抽煙引起的不斷咳嗽，都在告訴我這個男人已經不復中年，正在一步步邁向老年。
想起了初中時他託人給我買的英語CD，當時在我們那個小地方成為了我向周圍小夥伴炫耀的資本。想起了他也會在飯桌上逗我「兒子啊，你這麼能吃肉，以後離開家去上學，可沒有大魚大肉給你吃啊！」，果然我離家去上高中後體重直線下降。想起了他給自己買的新款手機毫不猶豫的先給我用，那款手機成為了我同學中的高端機型。想起了他微信換不了頭像，叫我幫他拍個茶罐做頭像，但那些茶罐真的都挺丑的。想起每次回家他都要拿出手機問我這個怎麼關，那個怎麼弄。唉，其實這個老頭也有蠻多可愛的地方的。
說了一堆亂七八糟的，離題已經十萬八千里了。要不要向父母出櫃這個問題，真的需要因人而異。取決於你的原生家庭，你出生的社會環境。我媽跟我說過找媳婦都要盡量找個會說方言的，這樣利於她的溝通，難以想像我給她找個男生的話會是怎樣的。跟她說給多找多了一個兒子？她應該會哭著說我想要的是孫子吧。
我能想像到的我出櫃的情景是我媽痛哭流涕，我爸暴跳如雷還是沉默的抽著煙？難以預料！
回歸到問題本身，無外乎就三個選擇：
1，直婚，傷害一個可憐的女子。一輩子糾結過，換來父母的心安。（劃掉）
2，形婚，與拉拉合演一齣戲。一輩子欺騙過，滿足父母的期許。（劃掉一半）
3，出櫃，做真實的自己。一輩子認真過，得到的是父母支持？反對？不予置評？你看，又是一個未知數。給到父母的又是一個選擇題。
人生就是在不斷的選擇與被選擇中度過。簡單點就是活在當下，而我的當下，就是選擇繼續裝傻，沒錯，就是慫。然而留給我的時間真的不多了，是時候去選擇了。
真的很羨慕直男們，在成家這條道路上不會有太多的岔路出現，可以毫不猶豫的pick小姐姐，並與之雙宿雙棲。還可以大庭廣眾秀恩愛，摟摟抱抱，唉，一聲嘆息。
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