最好的年紀 你卻選擇了獨處

該怎麼說

算是有感而發 或者是厚積薄發吧

壓抑的感情總要有發泄的地方

我也不太會編詞造句

能看則看

這個就是一個隨心筆記

個人情感的表達，不是什麼哪些專業的寫作

我呢，單身狗做了六年 是的 六年，你沒有看錯

剛剛還和一個朋友聊著我的感情生活，說到了單身時間，一般人不會信 我說了別人不會信，她卻是一口鉚定的說 我信

哈哈哈 被信任的感覺還是很好的

畢竟現在虛擬時間的信任正在逐步的被消磨 人與人之間的相處越來越難

兩言不合就互刪

應該都有遇到過

12年七月 具體是哪天我忘記了

但是那個時間是午後 哪天的天氣和今天杭州的天氣有些相似 藍藍的白白的，接到電話的那刻起 其實我已經知道了即將遇到的話題

分手吧

15畫，結束了三年多的感情 這個15畫 給很多人帶來不可描述的傷

和她一起有三年 不短不長 不長不短

三年她教會了我作為成熟男人的第一步

有句話怎麼說來著，一個女人教會他的 永遠用不到自己身上？大概就是這個意思吧

年輕的時候 脾氣總是暴躁易怒，年輕人的通病

和她一起出去逛街 基本都是會有些不愉快

每次事後又去補償

怎麼 不到失去不知道珍惜

這句話是永恆的真理

和她一起做了愛情中我認為都該做的

一起熬夜 通宵 一起吃夜宵 一起玩遊戲 一起逛街 一起逛商場 一起做飯 一起出去玩，一起看韓劇時我能夠抱著你，

一起一起很多很多

總歸是我的生活不能缺少你

很簡單的內容 情侶之間也都會做 這些還是我現在一直夢寐以求的愛情生活，不過現在花樣肯定要多點，畢竟時代在變。

過年她回家時 有可能不會來了 知道一些事情後 我眼淚是控制不住的 具體什麼事就不說了 涉及隱私，反正這個是造成不能繼續下去的原因

送她車站 一路很安靜 還是和平常一樣

到了車站才反應過來 這不是去逛街 這是分別 可能不再見的分別

千言萬語不知道怎麼說，也不知道從何說起

保重身體 照顧好自己 天天開心 有事沒事給我打電話

俗不可耐的道別

上車了

看著車慢慢消失在眼前 感覺到了心裡空了

回家後 才反應現在是一個人 回家路上都不知道怎麼回來 腦子一片空白

嗯 怎麼說 感覺整個世界就剩下自己

沒有任何暖意

沒有任何聲音

沒有任何理由讓自己不在想她

打開電腦放著她喜歡的歌

眼淚才控制不住

嘴裡才發出聲音

知道我愛她

很愛很愛很愛

失去才知道珍惜

哭了很久 整理了幾天

暫時的整理

後面打電話才知道

她說上車後 也是控制不了自己

知道應該是最後一次見面了

哭的不能自已 全車人都在看她

有點寫不下去

回憶最傷人不是嗎

後來我也回家了

她不在的城市

出去和家裡總是有她的身影

還是離開了好

生活還是繼續

這個時候的是2011年

後面分開兩地 我還是抱著能夠繼續的理由堅持

不過有些東西還是控制不了

還是說了再見 再也不相見

來杭州四年

也沒有說不想找

開始的時候不夠沉穩 不夠成熟

對待感情不知道該如何自處

遇到喜歡的太過主動

主動就是死，最先認真的永遠是受傷的

沒毛病

杭州四年也喜歡過女生

喜歡了就主要去表達 去羨愛 去追求

不過就應了上面說的

太主動

沒結果

所以

造就了我現在的冷漠和隨緣

原諒我的性情多變

原諒我的放蕩不羈

每到深夜總是最感傷

工作的時候會自律不熬夜

工作帶來的忙碌也沒有其他時間來感性

每到周末總是忍不住的開始晚睡熬夜

這次也是趁失業時間來做了以前從沒有做過的事情

以前都是下班在門口吃了飯就回家打掃衛生 洗衣服拖地 洗澡 泡腳

嗯 有些潔癖

現在的我是每到晚上不出去逛總感覺缺少了什麼 可能現在比較空原因吧

其實更多的還是想發現杭州能夠玩的地方

能夠帶以後的她走過以前走的路 看過的風景

以後的自己穿越時空告訴現在的自己

看

我現在並不在孤單

回到家收拾好以後

現在開始習慣了熬夜

不到夜深人靜不回再入睡

熬紅了眼睛

模樣 已模糊了

回憶 也走遠了

難過 漸漸好了

不過都是自己問題

現在男女

認識的頻率快

認識的時間短

了解的少

社交軟體多，你值得信賴

人心浮躁

總是快餐式的戀愛

感覺就是睡了幾次

這就差不多了 該換人了

我說到這裡看的人別以為說的就是男生

雖然男生佔比大，但是也不是所有都是這樣 總有例外

剛剛和朋友聊天說到

我在最好的年紀卻選擇了一個人

在最適合談戀愛的年紀選擇了一個人

在最美好的時光選擇了一個人

其實

呵 這都是狗屁

沒有人喜歡一個人

傻逼才喜歡一個人

六年 把我從憧憬戀愛的少年 變成了要跨入中年的年紀

但是我還是很想年輕的戀愛啊

但是

我不知道怎麼戀愛了

不知道該怎麼相愛了

不知道該怎麼相處

不知道該如何討人喜歡

不知道怎麼聊天

不知道怎麼耍酷

不知道怎麼驚喜

不知道怎麼相愛

不知道怎麼怎麼怎麼

怎麼怎麼怎麼怎麼…

可能自己問題也有

有潔癖 還有精神潔癖

還不喜歡別人談的次數多的

不喜歡邋遢不在意形象

不喜歡一點異味

不喜歡不會打扮穿搭

還不喜歡腿粗

哈

都是毛病

年紀越大 越難遇到

父母的壓力 心理的壓力 現實的壓力

不知道該怎麼自處

有時候想想就是那種你不說

她就懂你

你說了 她能理解

這個愛情還有嗎

我不知道

我也不知道以後怎麼走

什麼時候能遇到走一步看一步

對於愛情的嚮往追求

是我一直渴望不棄的

寫這個也是給自己的過去感情有個交代吧

就是想夠有遇到那麼一個人

我喜歡你

你恰恰

也

喜歡我

就夠了

今天的天還是和那天一樣 這麼藍 這麼白

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