家長如何跟孩子說話 孩子才能夠聽進去？
我自己覺得如何跟孩子說話，需要從幾個方面來考慮，首先是家長以什麼樣的狀態跟孩子說話，也就是如何說的問題；第二點才是說什麼的問題；還有很重要的一點，就是在什麼樣的情境下說什麼樣的話。這三個部分都考慮到了，家長跟孩子說話，孩子才有可能聽得進去。
家長以什麼樣的狀態跟孩子說話？
這一點首先建立在家長的自我和諧上，所謂自我和諧就是家長本身就是有安全感和自信的，同時也足夠相信孩子。這一點說起來容易，其實是一個長期修鍊的過程。
那我們該怎麼做呢？在心理學流派薩提亞模式里有一個非常好的自我覺察工具，叫做冰山模型。這個模型里會把人的內心世界分為感受、觀點、期待、渴望等各個部分，當我們處在不同的部分的時候，在人際關係里表現出來的行為也是不同的。具體到親子關係里，一個切實可行的做法就是家長要時時覺知自己當下處在哪個位置。明白自己是不是陷在某個情緒里出不來，從而對孩子出言不遜；或者明白自己是不是想用自己的某個觀點來控制孩子，如果孩子不聽從就大發雷霆；或者要明白自己是不是對孩子有過高的期待，在孩子不能滿足的時候失去理智。如果可以覺察到自己哪裡不對勁了，就可以及時調整，以良好的狀態面對孩子，比如改變自己的觀點，降低自己的期待等等。
調整好自己的基礎上，也要在人性的層面和孩子聯結，對孩子保有接納和尊重。很多家長物化了自己的孩子，比如有的爸爸會說「你是老子的孩子，你就要聽老子的！」這樣說話，孩子一定是不喜歡聽的。他的確是你生的孩子，但他也是人，有獨立的人格和內心需求，他和我們是平等的。和我們一樣，孩子也有被接納、被尊重的心理需求。他如果可以在家長的談話里感覺到家長是出於愛、接納和尊重的，他才願意聽家長說，否則溝通便會沒有效果。
我覺得還有一種情況，就是家長如果之前有做得不妥的地方，可以真誠地跟孩子道歉。很多時候一個道歉孩子就會發生很大改變。我認識的一位爸爸，兒子初二的時候，父子關係非常糟糕。後來爸爸意識到自己錯了，就真誠地跟兒子道歉。從此父子倆的關係變得非常融洽，甚至到了勾肩搭背的地步。這是非常難能可貴的一種表現，在孩子面前低下自己高貴的頭，我們很多家長是做不到的。然而，但凡你做到了，並真正改正，改變就會神奇地發生。
家長跟孩子說什麼孩子會聽呢？
第一，當孩子需要我們支持的時候，我們該怎麼說？
在這一點上，共情是非常有必要的。我女兒上小學的時候，有一次回來非常傷心地告訴我，老師的公開課上，她回答對了好幾個問題，結果一下課她的好朋友就不和她玩了，還拉走了別的同學。我就跟她說：
「被同學冷落了，你是不是覺得很委屈？」
當我這樣說的時候，我的女兒就流著淚直點頭，哭得說不出話來，可見她的確感覺到非常委屈。這說明我共情到了她，她感覺到了媽媽對她的理解。但同時她又疑惑自己是不是做錯了什麼。我便告訴她：
「你沒有做錯什麼！問題回答得對，說明你知識面比較寬。你現在是不是生那個同學的氣呢？」
我女兒再一次點頭，我就告訴她，自己並沒有做錯了什麼，卻被同學冷落，委屈、生氣是正常的。當我這麼說的時候，我的女兒慢慢就止住了哭泣。把注意力轉移到了怎麼跟同學相處的問題上了。這便是我們通常說的「先處理情緒，再處理事情。」當我和她一起想到了解決的辦法，她的情緒就徹底好轉，可以去做作業了。
我女兒遇到的問題很多小朋友都可能遇到，家長首先要接納孩子就是會有這樣的情緒的，並且和他共情。這個時候切忌說「那咱以後就別和她玩了」這樣的話，因為對孩子來說，她還在自己的情緒里沒出來，而且在她心裡就害怕別人不和她玩。家長如此說，等於把孩子推向又一重深淵。
也就是說，當孩子尋求支持的時候，我們要站在孩子的角度考慮問題，所說的話也是考慮到他的感受的，孩子才能感覺到支持。
第二，當我們需要孩子配合的時候該怎麼說？
這一點用「我信息」和「描述性」是比較有效的。比如媽媽下班回到家，家裡被孩子搞得一團糟，這時候媽媽就可以說：「我看到玩具到處都是，都沒有放腳的地方了，感覺好窩心啊！」這就是用「我信息」並且描述自己所看到的和自己的內心感受。如果需要孩子把玩具都收拾好，就用簡單直接的語言告訴孩子：「吃飯前把這些玩具都收到箱子里！」通常不被指責的話，孩子是願意配合家長的。
如果家長說的話是「怎麼搞的，把家搞得這麼亂七八糟的，告訴你們多少遍了就是不聽，你們是想挨揍嗎！」小的孩子會感覺害怕，感覺自己做錯了什麼。大的孩子就會有抵觸心理，覺得媽媽在小題大做。因為通常孩子們在玩的時候是顧不得那麼多的，他們只管開心，會忘記媽媽的叮囑的。
我們想讓孩子配合我們的時候，要用描述性的語言，簡單直接地表達我們的意願，並且教給孩子如何做。對小孩子來說，他需要的是知道如何做好，而不是只知道自己哪裡做錯了。比如我們不希望孩子晚上回來太晚，就要明確告訴他：「你必須在下午6:00前到家，否則我會擔心你的！」等等。
第三，當孩子取得一些進步的時候，我們該如何讚賞和鼓勵孩子？
當孩子取得進步的時候，家長少用那些「太棒了！」「你真強！」這樣籠統的句子來誇獎孩子，而是要把孩子的具體表現說出來，讓孩子明白自己在哪些方面做得很好。比如孩子畫了一幅畫，你就可以描述你看到的：「你畫的這個牡丹花的色彩還有漸變，就跟真的似的。」當孩子把自己的衣服洗乾淨了，你也可以讚賞他：「你連最難洗的領口都搓洗得這麼乾淨，看得出來你是用心洗這件衣服了！」這樣的讚賞代表你對孩子有非常清晰的認可和肯定，會讓孩子感覺到開心和自信，同時也願意再去努力做得更好。
接下來我們討論怎麼看情境說話
我常常給家長做培訓，也教給大家如何跟孩子說話的技巧，但你會發現家長學習的時候信心滿滿，回去用的時候卻發現不是那麼回事。就是因為孩子獨特又複雜，對不同的孩子一定要用不同的方式對待。不過，就算不同的孩子，他們的內心需求則是相同的，孩子們都需要無條件的愛、接納、理解等等，所以，了解孩子當下真正的心理需求，給孩子獨特的陪伴是每個家長都需要做的功課。
就算同一個孩子，時間和地點不同，你需要和他說的話也應該是不同的，我國古代就有「教子七不責」之說，這七不責就是「對眾不責」、「愧悔不責」、「暮夜不責」、「飲食不責」、「歡慶不責」、「悲憂不責」、「疾病不責」，講的就是我們和孩子溝通交流是受時間、地點、心情等等方面影響的，一定要注意。
你比如「對眾不責」這一點，如果孩子放學在校門口和他的小夥伴在一起，你就不能對孩子說那些對孩子來說是隱私的話題，這會讓他在同學面前覺得沒面子。
對「悲憂不責」我是特別有感覺的，我女兒上高中的時候，數學學得很差，考試總是不及格排名也很靠後，當時的她就非常沮喪，我那時候採取的就是不在學業上過多指點，而是問她我可以做點什麼幫助她。她能想到的就是找老師補課，那我就和她一起找老師，最後找到了合適的老師，她的問題才慢慢被解決。
隨著孩子年齡的增長，家長也要用不同的方式跟孩子說話，比如對10歲以內的孩子，你可以教導他，但對青春期的孩子，你恐怕就要多聽少說了。
如何跟孩子說話，看似簡單，實則是非常複雜的一個問題，還需要家長們持續修鍊才行。
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