確診抑鬱症的那一刻我高興得哭了

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來源：山口三姨太

ID：womenzuiku

本來以為安定醫院裡面都是瘋子，去了才發現那裡比我去的所有醫院都有秩序，沒人插隊沒人大聲說話，就像圖書館一樣。

精神病人都看著很正常，反而是那些「正常人」因為佔一點小便宜就破口大罵，像個神經病。

我懷疑自己得了抑鬱症。

預約挂號三次都找各種借口逃了，甚至有一次都到醫院了，在門口抽了根煙騙朋友說沒帶醫保卡就又回家了。最後我朋友逼我交出證和醫保卡，親自打車到我家樓下把我拽去了醫院，我才意識到這次逃不掉了。

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檢查項目除了抽血就是做題，在學校機房一樣的地方，三套卷子加起來九百多道題，翻來覆去重複著差不多的問題，做到兩百多題時我就煩了。

看了看旁邊的人，大家都眉頭緊鎖像做奧數。

突然有個大姐站起來不停大喊要回家，醫生讓她坐好安靜，她又坐下來繼續對著電腦。我偷偷看了一眼，她穿著玫紅色的棉睡衣和棉拖鞋，披頭散髮臉色也很差。沒過多久，她突然開始大哭尖叫著往機房外面狂奔。

機房所有人都像僵住了一樣，對著電腦一動不動，沒有人好奇她怎麼了。

我做了三個測評，有兩項結果都是重度抑鬱。

我拿著報告去找醫生，醫生什麼都沒問我直接開了抑鬱症和焦慮症的葯，說先控制控制。我問醫生是確診了抑鬱症嗎？醫生說是啊，抑鬱症。

確診抑鬱症的那一刻，我好像就開始慢慢康復了。

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其實之前身邊有一個得抑鬱症的朋友，他是rapper。剛認識的時候，我怎麼都沒想到他有抑鬱症。經常在朋友圈發搞笑段子，我喪的時候他還會第一個趕來開導。

後來有天他突然就不再接受採訪也不演出了。

有一次我們約好去網吧，他來的路上忘記帶葯在車上吐了又回家拿葯。「我被抑鬱症安排了」變成他的口頭禪，我們每次吃飯他都一定會說他真的很想死，我除了說你想去哪，想吃什麼我可以陪你，但我真的不知道怎麼才能幫他。

後來辦了一個演出，演出介紹里寫著這是他最後一次演出，這場演完他就自殺。

我原本答應他一定去看，但是當時我也被抑鬱症安排了，就沒去。

好在，他至今還活著。

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今年好像大家都很喪，得了抑鬱症也並不容易被辨別出來。

失眠、沒有力氣、沒有食慾、拒絕社交、沒有性慾。

經常出現低落的情緒，覺得自責。因為一點點的小事就被激怒，非常敏感。時常感到絕望、孤獨、無助，沒有人懂你。覺得自己沒有任何價值，活著很沒意思不如死了算了。

抑鬱症前夕，我狀態是一個人呆著的時候就沒有理由的哭，好多事情人家剛跟我說完我扭頭就忘了，說話也毫無邏輯。不想聽歌，韓劇日劇美劇都看不下去，也不想和任何人說話。

解決辦法就是喝酒。每次喝多就哭，哭完就睡。

後來睡眠時間越來越少，甚至喝10個Tequila Shot都睡不著，最後連酒都不想喝了。三天三夜不睡覺都不覺得困，每天覺得好累，開始懷疑身體各個器官都出問題了。

覺得自己完了。

最後我被家暴徹底打敗了，但被打的原因是沒有變成父母想要的樣子。

辭職之後不做任何事情，每天的生活就變成白天躺著，晚上喝酒。還寫好了遺書放在公眾號後台里，把密碼給了最好的朋友。

跟他說要是有一天我死了你就幫我登上去發出來，燒紙的時候記得告訴我閱讀量。

「有哪些不宜對抑鬱症患者說的話？」

「如何陪伴抑鬱症患者？」

「如何更好的陪伴抑鬱症男朋友或與之相處？」

「如何陪伴抑鬱症患者度過一生？」

「陪伴重度抑鬱症男友的禁忌及可參考的專業書目？」

「如何更好陪伴異地抑鬱症對象？」

知乎里關於抑鬱症的信息大部分都不是抑鬱症病人提問的，而是他們的朋友、家人、另一半。

你看到了很多人的堅持，但更多的是不知錯所和無力逃脫。

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電影《丈夫得了抑鬱症》里，宮崎葵陪伴著患有抑鬱症的丈夫雅人叔。丈夫每天都說「啊，好想死」，在被子里抽泣，覺著自己渺小感到自卑。

妻子告訴他：「既然很痛苦，那就不要努力了。」這句看似簡單的話，卻像一束射線刺穿了密布的烏雲，雅人叔的世界開始透光。

偏偏那些大家覺得正常的話，反而成了尖銳的利刃。

「你對得起父母嗎？」

「你整天這樣消沉難過對得起關心你的人嗎？」

「你有什麼可抑鬱的，你哪過的不好了？」

「你總是這樣會把負能量傳給別人。」

「你太閑了，看書跑步旅旅遊你就不抑鬱了。」

「你就是太作了，不是抑鬱症。」

還好我的朋友們，沒有一個人對我說這樣的話。

吃素的朋友帶我去吃我愛吃的火鍋，不吃豬肉的朋友帶我去吃鹵煮，他們希望我能睡著，給我寄褪黑素、助眠噴霧；會算命的朋友主動說幫我算算，然後跟我描述我生命里接下來會發生的各種「美好」，勸我不要這麼消極。

有人覺得我有更好的相機去拍照會變開心，就把他的相機送給我。我說拍了照片也沒用，我拍不好；有人喊我去看電影、看演出，我當時很想去，但最後又假裝發燒爽了約。

還有人開四個小時車帶我去海邊，僅僅因為我說想在海邊抽煙。

我渴望擁抱，又在擁抱趕來的時候臨陣脫逃。我想要被愛，又覺得自己不配得到任何人的愛。

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當醫生跟我說出「抑鬱症」三個字的瞬間，我喜極而涕。

因為抑鬱症是病，我是病人了。我活得一團糟，對生活里的任何事情都不確定，但此刻至少得病這件事是我確定了的。

吃藥可以控制它，我是可以被治癒的。

雖然可能還需要很長時間才能變成開心的人，但是至少好了之後我就不會一直這樣了。走出診室我就開始笑，哈哈哈哈哈哈哈哈了好一會兒，然後流眼淚，繼續哈哈哈哈哈哈。

朋友問我是沒病嗎，高興成這樣，我說有病啊，醫生說我是抑鬱症還開藥了，得虧你今天逼我來醫院了。

去年一年的時間裡，我不想工作、不想拍照、不想化妝、不想蹦迪、不想戀愛、不想有任何肢體接觸。我一直在否定自己，不適合上班、拍的照片垃圾、長得丑、甚至覺得自己是無性戀。

現在我終於找到原因了。

只有接受了，才能改變。只有接受了，才發現一切也沒我想像中的那麼難。

現在我的抑鬱症已經痊癒，比起藥物治療，更多的還是靠自身意志力去調節情緒。

每當想到這一切不是我搞砸的，而是病搞砸的，就輕鬆多了。

寫這篇文章的時候，碰巧看到了知乎上的一個回答：「中國人怎麼處理抑鬱症？」 下面是我最中意的一個答案，想把它作為結尾，開心點兒吧，人間沒那麼多不值得。

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