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中年夫妻「憋」得太久,這3個地方得不到「滿足」,遲早要散!

「你不懂我,讓我心累。」

你是否從愛人的嘴裡聽過這句話呢?又會不會因此而感到迷惑?

尤其是對於男人而言,女人的一句「你不懂」常惹得自己委屈又無奈:明明付出了很多,也很了解對方,為什麼還是嫌我不懂她?

婚姻中,這種情況更是明顯:妻子控訴丈夫的不走心,丈夫則抱怨妻子的矯情。長期如此,雙方誤解和隔閡越來越嚴重,「分道揚鑣」很有可能成為婚姻的結局。

幾天前,一位男士向我們求助,妻子鬧離婚,就是源於婚後這幾年他的「不懂」。

這是趙先生髮給我們的聊天截圖。

這兩年來,妻子就像聊天中那樣,不斷地抱怨趙先生不懂她,抱怨婚姻的壓抑和心累。趙先生像很多「遲鈍」的丈夫似的感到委屈:生活越來越好了,我也很了解她,儘力滿足她,為什麼她還不滿意?

在這種百思不得其解的情緒中, 趙先生的委屈發酵成憤怒,覺得是妻子無力取鬧,一點都不為在外辛苦打拚的他考慮。於是,三年婚姻生活,爭吵成了兩人的日常。

妻子真如趙先生說的那般「無理取鬧」嗎?通過了解,妻子提出離婚,不是因為她的任性,主要是因為趙先生的敷衍。

比如,兩人雖結婚多年,但在生活習慣、興趣愛好上是存在很多不同的。趙先生是比較簡單務實的「理工男」,妻子則是浪漫講究的「文藝女」。可想而知,兩人在生活上少不了小摩擦。單拿生活方式這點來說,他倆就沒少吵架:妻子喜歡把屋子布置成各種風格,趙先生則不以為然,認為住的舒服就好,華而不實的裝扮則成了「束縛」,從不懂得珍惜妻子的喜好,更不用說欣賞了。為此妻子常充滿了失望。

最令妻子無法忍受的是溝通上的問題。兩人本來平時就比較忙,平常相處的時候妻子想要分享一些心情,跟丈夫說話,趙先生總是慢半拍,不是忙著玩手機就是做別的事情,等想傾聽的時候,妻子就不願講了。

還有就是對於妻子的觀點、建議、想法,趙先生是「習慣性」批評、拒絕。不管妻子正確與否,丈夫的態度讓她感到不被尊重。而趙先生則認為:我之所以這樣說,沒什麼惡意,是想幫助你。可妻子不僅不會領情,內心的失望反而越來越大——丈夫真的不懂自己。

當隔閡大到無法被填埋的時候,一件小小的事情便會成為壓死婚姻的一棵稻草。在一次爭吵中,妻子又抱怨趙先生不懂。趙先生一氣之下說出「你找一個懂你的人去吧」這樣的話,點燃了妻子內心的委屈,最終態度堅決的提出了離婚。趙先生想挽回,卻感到自己冤枉,又不知該如何下手,這才向我們求助。

通過調查,很多已離婚的丈夫在「懂」妻子的方面,也付出過很多努力。但有些人在推動婚姻發展的行為上並未取得實質性效果。為什麼你越來越不懂妻子了呢?

我們將通過趙先生的案例來找找原因:

忽視思維與觀念上的差異

男女在思維上是存在一些不可調和的差異的。即使是相處多年的老夫老妻,在生活各方面也不可避免會有一些小摩擦和衝突,女性因更注重愛情幸福感,默契上的小偏差通常就會讓她們感到不被理解。就像高先生對於妻子喜好的「嗤之以鼻」,讓妻子是感受不到被理解。

回應不及時

溝通中常存在回應不及時的狀況,準確來說,即「回應性不足」。什麼是「回應性」?

當你回應性不足的時候,意味著你未必了解和接納妻子,也未必重視她的需求並進行滿足。高先生在回應上慢半拍,妻子自然不會認為丈夫真正想了解自己。

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表達負面化

「越了解越放肆」。這是夫妻溝通普遍存在的現象。高先生便是如此,在生活多年後,自以為熟知妻子的方方面面,便在表達上口無遮攔,習慣性採用否定和批判的負面溝通方式。這種傷人自尊的表達,怎會讓妻子感受到被尊重呢?

在此分享幾點建議,以作參考:

主動出擊,安撫對方情緒

作為挽回方,你必須要提高「主動性」,不能讓負面情緒限制住你的行動。面對妻子的抵觸情緒,你短時間內不可能完全了解她,因此主動進行道歉,承認自己的「不懂」才是至關重要的。遵從女方的決定,安撫對方情緒,以延緩離婚進程,爭取更多的挽回時間。

重視男女思維差異,學會換位思考

在觀念上,你需要有一個客觀、正確的認知。重視雙方的思維差異,嘗試換位思考,站在女人的角度看待問題,也許你能在一定程度上理解妻子的行為。不僅要有理解,還要在理解的過程中建立起尊重,提升自我的情緒控制能力,為接下來的正向溝通做好鋪墊。

建立積極傾聽的溝通模式

想要真正的了解女人,把控溝通的節奏便實現挽回,你還有必要建立「積極傾聽」的溝通模式。

那怎樣的溝通算是「積極傾聽」呢?包含以下內容:

1.保持全神貫注的開放狀態

2.提升共情能力

3.具有積極正向的反饋、確認

做到了以上幾點,想必你們的相處模式得以優化,實現複合也就不再是一件難事了。

當然,每個人所處的環境與面臨的情形不盡相同,具體問題還需具體分析,如果您的挽回比較棘手,複合陷入了困境,歡迎給我們留言或者私信。我們將竭盡全力為您排憂解難,讓您破鏡重圓。

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