你挽回不了前任，大半原因是你沒法處理TA的情緒！

蜜糖清漪

你知道嗎，很多人與伴侶分手，都來源於糟糕的交流體驗，而非對方做出了某些對他們造成實質傷害的事。

有人想挽回前任，費了很大勁沒有進展，很費解——「我個人條件不錯，兩個人相處下來也沒發生什麼原則性的衝突，要說是我劈腿了或是對TA不好，TA這麼排斥我我也認了，可究竟是為什麼，TA就是不肯繼續交往下去？」

其實道理很簡單，當我們談論婚戀關係時，我們都能清晰地意識到它與「幸福」的關聯度很高。之所以去戀愛，是因為與TA在一起，比自己一個人更有愉悅感；之所以結婚，是因為TA滿足了自己對幸福生活狀態的憧憬。

所以當一個人與你在一起並不愉悅也不幸福，還不如自己一個人舒適度高時，TA自然不會想要繼續留在這段關係中。

很多人誤以為只要不做傷害對方背叛對方的事，這段婚戀關係就並非是不可以成立的，難道有愛還不夠嗎？

你想得簡單了，絕大多數情侶在相愛之初，處在激情期時，還不是很了解彼此，一旦過了激情期，加深了解之後，日常相處和交流是否舒適愉悅就成了維繫穩定關係的主要紐帶，而不是「愛」的感覺。

接下來，我給大家指出4種存在在交流中的讓人感到不愉快的回應方式，希望你有則改之無則加勉。

1

指責

情境示例：

——「老闆交待的任務我沒按時完成，挨批評了，今天超級難過。」

——「我早就說你的拖延症會害了你。行了，也沒什麼大不了的，哭什麼哭。」

當一個人意識到自己的錯誤並已經在為之難過時，TA此刻需要的絕對不是更多的指責。當你的伴侶向你表達自己的情緒，TA的期待是能從親密的人身上獲得情感驗證，即「我的情緒存在具有合理性」的感受。

這不代表你必須認同對方的體驗，而是說你要去表現出承認TA這種情緒存在的合理性。每個人都希望自己的情緒被感受到，尤其是面對最親密的人，在選擇改變自己或接受批評之前，都首先需要自己的情緒和感受被承認。

說通俗點，就是你要具備溫柔地對待伴侶的感受的意識，如果時時苛責，就會使對方的心閉鎖、疏離。

2

評判

情境示例：

——「我的好哥們又升職了，這已經是半年內的第二次了，不知道為什麼我挺不高興的，覺得他語氣牛哄哄的。」

——「你這什麼人啊？居然嫉妒自己的好哥們？」

我們都不是聖人，逃不出「貪、嗔、痴」的感受是正常的，只要沒有蓄意去做出損人的行為，誰也不該被別人站在一個高度上去批判。

誰也不會到處去聲張自己覬覦別人的財富或嫉妒別人的成就，所以你的伴侶與你分享隱秘的負面內心感受，是充分信任你的表示，你可以不認同TA，但是你不能批判TA，否則你會嚴重挫傷對方的自尊心，這對你們的關係將是嚴重的打擊。

之前接觸過一個案例，就是女孩的男友經常把公司的辦公用品拿回家自己用，有一次被領導發現了，被訓了一頓。他回家後向女友傾吐鬱悶的心情，女孩卻大驚小怪地說「你這樣做和偷竊有什麼區別？！」男友當即提出分手，搬了出去，她挽回了兩個月，對方都沒理她。

挪用辦公用品的確不對，但至多屬於愛貪小便宜的小毛病，被領導訓斥已經很尷尬，愛面子的人恐怕連辭職的心都有了，回家還被伴侶批判道德敗壞，恐怕任誰也沒法和如此看待自己的人好好戀愛。

不是要你無條件去縱容伴侶的壞毛病和負面想法，而是即使你要去「修正」對方，你首先也需要做到去接納TA。

3

否認

情境示例：

——「今天公司發生的這件事真的讓我心情超差，我現在就想自己安靜待會兒。」

——「我覺得這點事不至於讓你這樣，你其實是不想陪我出去看電影吧。」

當你試圖不去承認伴侶的感受，往往並非是因為你對TA多麼了解，而是你沒有學會如何面對那樣的TA，且內心抗拒接受不符合你期待的那一面的TA。

你要知道，當你和一個人處在一段感情中，你不能只接受那個好的TA，而在TA有不好的情緒時去幫TA否定那些負面感受的存在，這樣會使你的伴侶覺得自己不被完全接納，無法和你發展出深層次的信任感，也無法建立歸屬感。

如果你真的想把伴侶從激烈的負面情緒中解救出來，你首先需要去承認TA所表達出來的感受，不要讓TA覺得你只是出於無法去面對當前TA的狀態，才否認TA的痛苦。

4

弱化

情境示例：

——「我傾盡心血做的提案被老闆否決了，我從來沒有像今天這樣挫敗感爆棚。」

——「咳，多大點事啊，好多人還沒有你這麼體面的工作呢。」

當你的伴侶陷入負面情緒中，你最錯誤的做法就是為了讓TA「振作」起來而刻意弱化TA的感受。

當自己的內心體驗被親密的人否定時，會觸發自我懷疑的機制——「難道是我太矯情？」這種感受積累多了，你的伴侶不會理解為你在嘗試修復TA的情緒，而是覺得自己的情緒是不被你認可甚至不被你允許的，自己在你眼中是不正常的。

當一個人開始懷疑和不喜歡與你在一起時的自己，TA離不喜歡你也就不遠了，畢竟，人沒辦法拋棄自己，只能拋掉讓自己感受不好的人。

所以，想要修復伴侶的情緒，你需要先讓TA知道自己被允許感到痛苦，不要把TA的痛苦與別人的痛苦進行比較，試圖使TA感到當某件事惡劣到某個特定程度TA才被允許感到痛苦。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！