好的感情，都拎得清這3件事

「我有時候好喜歡你，有時候又好想換掉你。」

01

不與父母過多地糾纏

最近，一檔叫做《我家那小子》的綜藝節目，讓很久沒出現在大眾視線的朱雨辰又火了一把。

原因是他的媽媽在節目中散布了一些「驚人」言論：

「男女分工不同，女人就該做賢妻良母。」

「我是用我的整個生命去對待我兒子的。」

「我完全沒有自我，我一個人頂兩個菲佣。」

她這麼說，也是這麼做的。無論朱雨辰去哪拍戲，她都會跟著，給兒子做飯。

節目里，朱雨辰邀請朋友來家裡做客，隨手就是一桌佳肴。

觀眾們驚嘆於他的廚藝時，朱媽媽一語戳破：「都是半成品！」

打開冰箱，可以看到裡面滿是焯好的排骨，洗好的青菜，切好的肉絲，還都按照一頓飯所需的分量放好，只要稍稍加工一下就可以食用。

如此「事無巨細、體貼入微」的掌控，年近四十的他，至今單身便不足為奇了。

從朱媽媽的言論中得知，對於朱雨辰的感情生活，她也沒少介入，她坦言，兒子的每段戀情她都知道，並且都會干擾。

朱雨辰的戀情，為人所知的兩段，一段是和國民女神湯唯，另一段是和宋丹丹的乾女兒姜妍。

兩段戀情都以失敗告終，大概都有朱媽媽的功勞。

節目播出後，朱媽媽的教育方式遭到了炮轟。

但現實生活中和她一樣的父母，其實不在少數。

在這樣的家庭環境下成長起來的孩子，極易在親密關係的相處中出問題。

比如，你的母親從小對你管頭管腳，碰巧遇到自己的伴侶是一個細節控，你就會變得相當敏感，此時兩人的關係就會立刻緊張起來。

一個人與父母之間的功課若沒修完，便需要在其他親密關係中去完成，逃也逃不掉。

因此，要發展一段健康的親密關係，就應該在心理上，先與父母「離婚」。

這裡說的「離婚」，除了生活上的斷奶，更重要的是精神上不再過多地與父母糾纏。

你可以告訴他們：謝謝他們的關心，自己已經成年，需要有自己的獨立空間，希望搬出去住，也希望他們能理解。

一次這樣的溝通達不到目的，你就要持之以恆地肯定他們對你的愛，並表達自己的訴求。

當他們接受了你的訴求，你才能真正成長起來，你的愛情之路自然也會順利起來。

02

不爭對錯，只講情緒

一段感情中，很多人都經歷過「三個月死」的愛情魔咒。

朋友花花就是這樣，她坦言，從高中到現在，除了初戀的時間久一點，其他的都沒超過三個月。

分手原因無非都是「一開始很喜歡，但三個月後問題暴露了，發現對方不是自己最初喜歡的那個樣子。」

這大概是每個戀愛中的男女都有過的困擾。

為什麼我們總是在戀愛初期因看到優點而相愛，卻在三個月後由於缺點而分手呢？

這就不得不提到終身成長詞典里的《263：首因效應》，也就是先入為主的效應。

比如，對於具備以下特點的人，你願意讓他做你的伴侶嗎？

答案是否定的，對嗎？那如果是下面這個人呢？

印象是不是好多了？這個人雖然不完美，但是他的聰明和上進吸引了你。

事實上，圖中的兩種描述只是以不同的順序提供了相同的信息而已。

我們對伴侶的初始判斷，會由於這些心理效應的影響，忽略我們對其他信息的獲取。

但隨著感情的深入，這些心理效應會慢慢失去作用，繼而發現更真實的對方。

心理學上有一個這樣的公式：

值得擁有的程度=吸引力×被接受的可能性

如果你對一個男生從一開始的投入到三個月後的失望透頂，或多或少會有行為上的表現。

當對方收到你的語言或非語言的「失望信息」後，也會相應地對自己做出評價。

如果意識到自己被接受的可能性不大，也許會主動放棄或者在行為上有所退縮，用以保護自己。

因此，很多人在發現更真實的對方後，會選擇放棄。

為了破除「三個月魔咒」，心理專家提出2個建議：

①接納差異

除了信仰上的差異，對於雞毛蒜皮的小事也需要保持這種心態。

比如，你認為男友應該每天給你打兩個電話，但你交往的這個他就是喜歡兩天打一個電話，你不能單憑這一點就做出「此人不值得交往」的論斷。

②給對方積極的肯定

許多人容易在關係深入後，將所有的喜好直接顯現在臉上，美其名曰真性情。

但誰也不喜歡一個總是對自己挑毛病的人，要讓對方喜歡你，你至少要多表達一些正向、積極的能量，包括真誠地讚美、認同、鼓勵對方。

比如，平時不做家務的老公今天突然拖起了地，你對他說「老公辛苦了，地板拖得真敞亮」就一定比「太陽打西邊出來了」的諷刺要好。

最重要的是，給對方一個好的情緒。

因為感情的世界裡沒有對錯，家是講感情的地方，而不是說理的法庭。

03

不迴避心中的「壞小孩」

前段時間，結婚一年多的朋友木木跑來群里吐槽自己的老公：

「他現在的樣子和我當初預想的完全不一樣，我不喜歡這樣的他。」

「我們的相處模式讓我接受不了，我們看待事情的方式差異太大了。」

……

這和前面的「三個月死」的魔咒有點類似。

究其原因，除了首因效應的作用在逐漸減弱，更重要的，其實是不能和內心的「壞小孩」和平相處。

《親密關係 : 在愛中找回自己》這本書提到：

小的時候，老師父母給我們立下規矩：我們只有安靜地坐著、認真學習、努力地拿好成績，才是大家眼中定義的好孩子。

當好孩子的結果就是可以得到更多的表揚和愛，以及相應的物質獎勵。

於是，在成長的過程中，我們學會了把內心那個好奇、衝動、叛逆的「壞孩子」隱藏起來。

可是壞孩子不會隨著我們的成長而消失，而是跟著我們的身體一起長大。

一旦出現合適的時機，他就會竄出來，並且來勢兇猛。

所以，當雙方內心裡兩個「好孩子」相遇時，他們會甜蜜無比，覺得能夠遇到對方真是三生有幸。

如果是一方內心的「好孩子」和一方內心的「壞孩子」相遇，好孩子往往會讓著壞孩子，矛盾也容易化解。

而當雙方內心的「壞孩子」相遇時，兩個壞孩子就會打起來，彼此都覺得悔不及當年眼瞎，好想換掉對方。

實際上，我們每個人都有好孩子和壞孩子的一面，有衝突才真正體現了人性。

這時候，勇敢面對自己內心的壞孩子，同時接納對方的壞孩子，並學會和他相處，才是唯一的正解。

當內心那個發怒的壞孩子衝出來的時候，我們應該嘗試著跳出當下的情緒，讓自己從衝突的環境中抽離出來，告訴自己：「停，冷靜一下再說」。

接著和自己的壞孩子走到一邊，找到他出來惹事的原因，慢慢地，那個壞孩子自己就會平靜下來。

因此，當你和你的伴侶因為兩個壞孩子而爭吵、冷戰甚至互相傷害時，先別急著做決定，試著和對方一起關注自己內心的壞孩子。問問他們：「嘿，你需要做什麼？」

彼此坦誠交流後，你會發現，你和伴侶兩人的壞孩子長得很像。

也正因如此，你們才能彼此吸引，走到一起。

既然如此，不如勇敢面對自己內心的壞孩子，彼此接納對方的好孩子和壞孩子，而不是一言不合就換掉對方。

感情世界中，我們似乎一直在尋找更好的另一半。

事實上，我們只是一直在尋找醫治自己的良方。

因為很多時候，伴侶的問題，恰恰暴露了自己真正的問題所在。

與其苦苦尋覓，不如好好地守住當下的伴侶，讓他帶著你去看、去經歷、去突破。

在不斷加深感情的過程中去真正發現你自己，成就一個更好的你。

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