每周一書：馬歇爾·盧森堡《非暴力溝通》

最新 07-24

我們之所以常常不滿，是因為訴求沒有得到滿足，或者根本沒有被應答。然而，我們的請求是否足夠清晰——不僅僅只有自己覺得清晰，更重要的是，讓對方也覺得清晰？

本書第六章《請求幫助》中「提出具體的請求」一節，援引了作者和一個來訪者的對話——

來訪者最後這樣總結：「當我說需要別人的關心時，我實際想要的是，即使我還沒有察覺到自己的需要，其他人就能考慮到我的需要。而且，我希望我總是能得到這樣的照顧。」

作者這樣回答：「謝謝。如果是這樣，我相信你已經明白了你的願望很難實現。」

看到這裡，我有一種突然被誰當頭一盆冷水澆醒的感覺。我覺得自己很長一段時間來就懷抱著來訪者那種奢想：「你怎麼可以不懂我？你真是太不關心我/體諒我了，太差勁！」失望！難過！接下來我就自己開始生悶氣，當對方問一句：「你怎麼又不高興了？」我的內心戲是這樣的：「哼！把我弄生氣了，自己還沒事人一樣。傷害了我，還一笑而過，太過分了！」

原來我的溝通能力這麼低下，原來我這麼「暴力」。心疼自己兩秒鐘。

生活中，由於不會溝通而導致的矛盾、苦悶甚至犯罪比比皆是，盧森堡的這本書就是幫助讀者提升對話能力的。接下來我把我自己讀書時覺得最有收穫的一些筆記整理下來，算是又接受一次教育。這些零散的筆記沒有什麼系統性，純粹是對我的個人教益比較大。不多，一共9條。

?如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什麼。

?在一個生氣的人面前，永遠不要用「不過」「可是」「但是」之類的詞語。

?我越是專註於他的感受和需要，我就越把他看作因需要沒有得到滿足而感到絕望的人。

?所有的人都希望自己的話對人有益，而不想被人當做負擔。

?在我們的語言中，有一個詞極易引起羞愧和內疚。我們經常使用它來打擊自己。它在我們的意識中是如此根深蒂固，以致許多人無法想像，沒有它生活將如何繼續。這個詞就是「應該」。

?希望他人因為內疚發生改變，就是將刺激和原因混為一談。

?憤怒是我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。

?只要人滿認為自己受到了指責，他們就很難體會到別人的痛苦。

?如果一個人做的事情會傷害到自己或他人，那是因為他不夠成熟。為此，他需要得到幫助。

有了這些認知上的基礎，現在，我倒頭回說說究竟什麼是「非暴力溝通」。「非暴力溝通」有四個要素，或者說四個步驟：

※留意發生的事情。並表達觀察結果，而不判斷或評估。

※表達感受。

※說出哪些需要導致那樣的感受。

※提出具體的請求。

以下是個例子：面對自己親生的熊孩子穿著臟鞋子跳到床上，媽媽們要怎樣忍住不咆哮呢？

「佩奇，看到床單上的臟腳印【觀察】，我不太高興【感受】，因為我看重整潔【需要】。你是否願意脫了鞋子再上去【請求】？」

哇，好溫柔好理智有沒有？效果如何，待驗證。不過我看了這本書之後，每次抱怨或發脾氣之前，我就要用我不太強大的記憶力想一遍：怎麼溝通來著？四要素是什麼？觀察、表達、需要、請求？嗯，對，就是這四步！等我把這過程捋一遍，我的氣也消了差不多。至少在時間的緩衝上，它贏了。

按作者的觀點，非暴力溝通「適用於各個層面的交流和各種環境」，包括「任何性質的爭論和衝突」。其實，我是不大讚同的。有些層面的人就不能或不想好好溝通。

就說曹操吧，楊修幾次戳破他的心思，讓他下不來台，曹操肯定有意見。要是曹操先生運用「非暴力溝通法則」，他會這麼跟楊修說：「楊主簿，我看到你好幾次說穿我的心思，讓我做事很為難，我不太高興。因為我看重含蓄和神秘，喜歡權謀。你是否願意以後有事沒事閉上你的嘴巴？」哇，那楊修最後肯定不是被斬死的，他肯定是琢磨死的——「誒阿瞞說這話幾個意思？他到底要說啥？」嗯，殺死楊修的不是曹操，是來自大洋彼岸的盧森堡。