孩子不聽話，是父母不會好好說話
應邀去朋友家吃飯。中途的時候，朋友的嫂子帶著小侄子還有小侄女來看奶奶了。
兩個孩子到奶奶家特別興奮，玩得特別嗨，房子頂都差點掀翻了。
一會兒在寬大的客廳里上躥下跳，一會兒把朋友藏在茶几下的玩具箱拉出來玩，玩具撒滿了客廳。
後來他們找到一個塑料飛機，還能亮燈的，開心的倆娃商量著站沙發上就能讓飛機飛得更高，所以沙發又成了戰場。
坐在沙發上的我們，為了躲那個橫飛直撞的飛機窘態百出，朋友的嫂子見狀便呵斥兩孩子：「把飛機收起來，太不懂禮貌了。」
倆孩子根本沒聽到一樣，還是自顧自地比賽誰的飛機飛得更高。
「給你們5分鐘的時間，再不把飛機收起來我就生氣了！」朋友的嫂子繼續吼道，倆孩子停頓了兩秒後，又笑哈哈地繼續飛機比賽了。
朋友從廚房出來，見客廳里到處是亂竄的飛機，故作怕怕的樣子說：「哎呀，浩浩的飛機怎麼飛那麼高啊！但是飛機在頭上飛來飛去的姑姑好怕啊，怕怕的，我們先不飛了好嗎，玩別的可以嗎？」
倆孩子聽到姑姑說怕飛機在頭上飛，便乖乖地說：「姑姑膽子好小，我們去玩別的吧！」
看著倆孩子拿著陀螺跑去隔間玩，朋友調皮地向我們笑了笑說：「孩子為什麼是孩子，因為他們跟我們大人不一樣，跟他們說話要更加講究技巧。」
作為一個三歲孩子的母親和多年的幼兒教育工作者，我自認為知道很多育兒知識和方法，但對朋友的這套說話技巧還是驚讚不已。
很多父母抱怨孩子太皮管不住，怎麼說都不聽，有的甚至還會頂嘴，一言不合就吵架。
因此很多家長都羨慕別人家的乖孩子，對自己家的搗蛋鬼特別苦惱無奈。
叫他回家吃飯，他拖拖拉拉就是不肯走；叫他收拾自己的玩具，他倒好，全部都搬出來撒了一地；叫他先寫完作業再出去玩，你一轉身他就跑了……
很多父母都喜歡孩子有話必聽，父母要求什麼孩子立馬去做，只要孩子不聽不做就簡單粗暴地呵斥一通，覺得這樣更省時省力，效果也更好。
殊不知，這樣跟孩子說話，孩子根本就聽不進去，還會越來越反感父母說的話，天長日久就會不願跟父母交流溝通。
而且，粗暴本來就是語言暴力的一種，對親密關係的傷害不容小覷。
粗暴的話說多了，不當回事的孩子就會無視你的話，當回事的孩子就會把你粗暴的話吸收了，內心受到無形的傷害不說，時間久了也會學著大人變得很粗暴。
所以說，孩子不聽話，很多時候都是因為大人不會說話。
其實，有時候調整好自己的心態，換一種表達方式，孩子的感受和接受程度會截然不同，談話效果也會有很大的差別。
相比朋友嫂子粗暴的呵斥，朋友只是輕聲地跟孩子們表達自己的想法，起到的效果就有那麼大的差別。那麼，該如何和孩子說話呢？
首先，跟孩子說話，要把孩子當朋友，以尊重平等的姿態去跟孩子說話，這樣孩子會更樂意接納從而給出回應。
曾經有人這樣說過，跟孩子說話就應當與跟同事說話一樣，跟同事以什麼樣的態度說話，就應該以什麼樣的態度跟孩子說話。
孩子雖然是孩子，但也需要尊重、平等，要知道孩子也是一個個體，也有自己不一樣的感受和想法。
尊重平等才會讓他們感受到自己是被需要的，在這樣的平等關係里，孩子才願意去思考大人的話，並且願意給出回應。
況且，尊重也是相互的，你學會尊重孩子了，孩子也必定會尊重你的，根本不會對你的話不理不睬。
其次，說話的語氣要溫和。不管是對於大人還是孩子，如沐春風的語氣總會讓人更容易接受。
心理學告訴我們，孩子在1歲以後，就能分辨大人的語氣，並會受到父母情緒的很大影響。
而說話不注意語氣，是大多數父母的通病。
責問、嘮叨、命令、怒吼、否定，這些帶著情緒的「破壞性溝通」，只會讓孩子不想溝通，甚至關閉心門不願意跟父母說出自己的想法，溝通也演變成父母單方面的自說自話。
有句話說得很好，懂得控制語氣的父母，是孩子最大的福氣。
所以，父母再生氣也不要用傷人的語氣跟孩子說話。用孩子樂於接受的語氣與孩子溝通，父母的教育已經成功了一半。
最後，加上一點點的示弱，讓孩子聽到你的需求，跟孩子表達自己內心真實的想法，讓孩子感受到被需要的感覺。
都說父母想鍛煉孩子哪方面，就在哪方面對孩子示弱，讓孩子幫你解決麻煩和問題，讓他從中得到成就感。
下次你再跟孩子說話的時候，孩子就會特別注意傾聽，他會因為能幫大人解決困擾而感到自豪。
