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古今幽默笑話:我怎麼能相信你一個人呢!難道他們都說謊嗎?

1、小時候放大號爆竹,喜歡炸個煙盒,塑料瓶什麼的。有一次突發奇想,往公共廁所的糞坑扔了一個。哄的一聲巨響,從裡面衝出來一個大叔,褲子都沒有提,一屁股屎花。他暴跳如雷,一把抓住了我,看了我一會也沒打我,只是把我推到在地,說「小子,要不是看你也被炸了滿臉屎,老子今天非削死你不可」

古今幽默笑話:我怎麼能相信你一個人呢!難道他們都說謊嗎?

2、 一天,張先生正在澆花兒。突然,有人敲門。當他打開門後,一名文質彬彬的小夥子很客氣的說:先生您可以給我一杯水嗎?當然可以!張先生想都沒想,給了他一杯水。小夥子拿起水就跑了。他應該給別人喝去了張先生也沒多想。果然,1分鐘之後小夥子回來了,先生您能再給我一杯水嗎?張先生答應了他。可是為後的15分鐘,小夥子要走了20多杯水。 張先生很是不明白,他要那麼多水幹什麼?當小夥子在一次向他要水的時候,張先生問他:你要那麼多水給誰喝? 小夥子氣喘絮絮的說:您……您……樓上著火了!

3、邊遠的山區,母親領著兒子見到一個騎自行車的人,兒子感到奇怪,前後兩個輪子,人怎麼掉不下來呢。母親很有把握的告訴兒子說:你沒看見自行車中間有一小棍朝上插在那人的腚里很結實,所以掉不下來。兒子不解的問:插在腚里一定很疼。母親說:當然啦,你沒看見那人疼的兩條腿直蹬嗎?兒子說:奧---,原來是這樣。

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4、有一婦女名叫「蓮玉」,有個號稱「小時遷」的名偷真名叫「聯瑜」,他偷蓮玉娘家那晚,正好蓮玉回娘家,娘倆聊了大半宿,期間娘也好多次叫女兒名字。這可把躲在暗處的小偷嚇壞了,愣是沒敢下手,臨天亮順了個竹籃子走人(說是道上規矩不能空手回,會斷了運氣)。後來他用這籃子時碰巧遇到蓮玉的丈夫,認出竹籃(以前農家的物件上基本有姓名和置辦年月)去索要,那叫聯瑜的小偷倒也沒否認,他說「你丈母娘一家神人吶,竟然知道我在屋內又不把我叫出來,我算服了!但又不能走空趟才順了這個籃子」。

5、有一位學究,正在朋友家拜訪。天突然下起大雨,友人便說:天又落雨,我們也談得投機,你乾脆在我這裡過夜算了。好的好的,多謝挽留。他答應著,但一轉眼卻不見了。友人以為他上廁所,也不在意。一個小時之後,他冒雨進來,淋成落湯雞。友人忙問他是怎麼回事。他說:我特地回家通知夫人,因今夜雨大,我不回家了。

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6、 某富翁差遣僕人給一位朋友送去一封急信。朋友收到信後立即拆開讀道:我派僕人前來你處尋取昨晚我遺忘在你房間里的那隻錢包。請多關照。附言:你可以叫他回來了,錢包不用找了,因為我剛剛在我大衣口袋裡找到了它。特此奉告。

7、有一個人生就飛毛腿,跑得特別快,而且經常以此在人前誇耀。有一次,他家被盜,他連忙跑去追賊。看到賊人背影時,他高喊道:別跑了,你說什麼也跑不過我!沒多久,他果然趕過了賊人,但還一個勁地跑下去。半路上有人問他跑得這樣急幹什麼,他說追賊。又問他,賊往哪裡跑了,他得意地說:我早就趕過他了,看,現在連他的影子也看不見了!

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8、 有一個農民,沒見過大世面,有一次好不容易來到城市,剛一到,忽然想上廁所,就想就地解決。他剛脫下褲子,一個警察告訴他必須去公共廁所。農民以為是公共場所,就走了。忽見一樓寫其字曰:公共場所。原來是家電影院。於是,農民要進去,售票員攔住他,叫他買票,他嘟囔道:還要買票上廁所?但5角一張,也不貴,買完後,售票員給他一張票。他想:城市人這麼摳,就給這麼點紙?但他還是進去了。他見裡面有一個一個的位置,就隨便佔了一個。零零零,一聲鈴響。他問旁邊的人:這是什麼鈴?預備鈴。於是,農民脫下褲子。又打了一鈴,他又問旁邊的人:這個呢?這是開始鈴,農民一邊心想:城市人真講究,大便還得打鈴。他開始了!出來一個之後,他旁邊的人說:您的熱地瓜掉到我腳上了。

9、從前有個富商生性吝嗇,他兒子在外面借了許多債,他不肯償還,兒子只好言明等父親死後再還。有一天兒子實在等不及了,就和債主商量要活埋父親。他們替富商沐浴更衣,硬把他放入棺材。過路的法官聽到商人呼天喊地的聲音,便前來詢問。富商在棺材裡聽見後,以為有救了,便喊道:救命呀!大人!我兒子要活埋我!法官質問富商的兒子:你怎麼能活埋你的父親呢? 做兒子的答道:大人,他在騙你,他真的死了!不信你問他。法官轉身問周圍的人:你們都能作證嗎? 我們作證。眾債主回答。 於是法官對棺材裡的富商說道:我怎麼能相信你一個人呢!難道他們都說謊嗎?說完,他一揮手宣判道:埋吧!

古今幽默笑話:我怎麼能相信你一個人呢!難道他們都說謊嗎?

10、 周瑜、司馬懿、曹操三人死後來到陰間。閻王:三位在世都是人傑,可有什麼遺憾沒有實現?周瑜、司馬懿、曹操道:我們都很佩服諸葛亮,自嘆不如,望下輩子投胎做人,能勝過諸葛亮。閻王:好,如你們所願。周瑜、司馬懿、曹操一起投胎,長大後,成了三個臭皮匠。

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