運用冰山對話，幫助孩子找到人生目標
文：李崇建
（圖片來源：Shutterstock）
進入青春期的國中生，開始思考未來人生方向，卻時常很彷徨：「我不知道我的人生目標，也不知道為何讀書！」，當家長聽到孩子的問題時，父母若以說教、指責、給答案的方式，沒有發覺自己並未真正關心孩子，後續問題仍舊會反覆出現……
以冰山脈絡對話，幫助人覺知自己，進而與自己渴望連結，並且為自己負責任。這是我打開孩子內在，與孩子連結的方式，當我更了解孩子，孩子也更了解自己了。
小玫是個美麗的國中生，內在純真外在亮麗，她不了解自己的美麗，似乎並不懂得自己。只要有人稱讚她美麗，她會回一句：「屁啦！」似乎不能接受別人稱讚。
我是小玫的老師，帶過她幾堂作文課，小玫有天主動來找我，理由是她沒有目標。很多學習對話，或者學習冰山的夥伴，希望看見我的對話示範。然而在演講現場，我示範的對話較短，不容易看見對話的全貌，因此我將兩人的對話放在後面，省略了和她談朋友的部分，只呈現與她談「目標」，但是仍是較完整的對話，並將談話的脈絡與思維，列於每一個對話之後，俾便讀者熟悉對話路徑。
與小玫的冰山對話
小玫：「我沒有目標。」
我：「妳沒有目標呀？」（重述，重述也有核對的意思。）
小玫：「對呀！」
我：「妳來找我，想要得到什麼呢？」（核對，為我們的談話設定目標。）
小玫：「我想要有目標。」
我：「妳以前有目標嗎？」（回溯她的經歷，為何提這個話題？才能了解她怎麼了？）
小玫：「有啊！」
我：「什麼時候開始沒目標的呢？」（回溯她的經歷，有助於澄清問題出在哪兒？）
小玫：「上了國中以後！」
我：「國小有目標嗎？」（核對問題發生的時間，探索發生什麼事？）
小玫：「有。」
我：「國小的目標是什麼呢？」（核對）
小玫：「考上好的私中！」
我：「妳達成了嗎？」（核對）
小玫：「我考上了呀！」
我：「國中以後就沒有目標了嗎？」（核對）
小玫：「對呀！」
我：「發生什麼事啦？國中沒有目標了？」（探索具體事件，了解發生問題的根源。）
小玫：「因為國中很無聊呀！」
我：「妳現在功課好嗎？」（回到此刻的具體事件，她提及國小目標是考上好的私中，因此問話聚焦在功課。）
小玫：「不太好。」
我：「考第幾名呢？上次班上段考？」（在具體事件的細節里確認。）
小玫：「四十四名。」
我：「當妳考四十四名的時候，妳內在什麼感覺呢？」（感受）
小玫：「沒有什麼感覺。」
我：「什麼感覺都沒有嗎？」（核對感受）
小玫：「沒有。」
我：「妳允許自己有感覺嗎？」 （觀點，探索她如何應對自己？是否和自己連結？因為一般考不好，應該感覺失落，但是說自己沒有感覺。）
小玫：「允許呀！」
我：「妳也允許自己生氣、難過嗎？」（觀點，此處我有很多好奇，因為她說允許自己有感受，但是當考不好時，沒有感覺自己的感受）
小玫：「允許呀！」
我：「但是妳考四十四名，沒有感覺呀？」（核對，再次確認她的感覺。）
小玫：「沒有感覺。」
我：「我們探索一下好嗎？」（感受，邀請她與自己連結。冰山的對話，路徑上有很多變化，我也經常變換著不同的對話路徑，但我最在意感受，讓對話者的思維與感受連結，是我在冰山工作中，很重要的一部分。）
小玫點點頭。
我：「請妳想像自己收到四十四名考卷時，妳當時的感覺好嗎？」（感受，我邀請她體驗感受時，重述了考試的成績，這樣會比較貼近喚起感受。）
小玫：「我就沒有感覺呀！」
我：「嗯。我只是探索一下，妳深呼吸一下，別這麼快回答我，妳已經來找我了，我們只是探索看看，可以怎麼往前走？好嗎？」（核對，我在這兒重新核對我的工作，並且邀請她緩慢，若是不緩慢下來，她的感受會被思維主宰，而不是她真正有的感受。）
小玫：「嗯！好呀！」
我：「邀請妳回想一下，妳知道自己考了四十四名，當時有什麼感覺？會生氣嗎？」（感受，再次重述事件，讓她專註體驗。）
小玫：「不會。」
我：「別回答我，我要妳經驗這個感覺，看看會有哪一個感覺？好嗎？」（感受，通常孩子會很快速回答，快速回答意味著從頭腦理解，而不是用心體驗情緒。）
小玫：「好。」
我：「邀請妳回想一下，當妳知道自己考了四十四名，當時有什麼感覺？會生氣嗎……會害怕嗎……會焦慮嗎……會難過嗎？」（感受，我將各種感受羅列，提供她選擇，這是在人們體驗不到感受時，我習慣用的方式。）
小玫：「都沒有。」
我：「謝謝妳……邀請妳再深呼吸，感覺一下，當妳考了四十四名，身體哪裡會有感覺？」（感受，心裡的情緒感覺不到，我常讓孩子感覺身體，再回到情緒上，因為身體的感覺比較容易。）
小玫：「胸口有點兒緊。」
我：「將手放在胸口上，感覺胸口的緊繃，可以嗎？」（感受，接納自己的身體感覺，從身體感覺啟動被忽略的情緒。）
小玫：「嗯！」
我：「深呼吸之後，在心裡告訴自己：『我感覺自己胸口緊繃……我願意承認胸口是緊繃的…我願意允許也接納……自己的胸口是緊繃的。』」（感受，這是我在《心教》一書寫的6A，主要運用在自我整理，也用在引導對話者思維與情緒整合。）
小玫閉起眼睛，身體微微顫抖，眼淚緩緩的流出來。
我：「妳流淚了，這個眼淚是什麼呢？」（感受、觀點，當她的身體說話，我引導她的意識看見情緒。）
小玫：「不知道。」
我：「妳不知道自己的眼淚呀？看來妳不大關心自己，是嗎？」（感受、渴望，看見她不了解自己，目的讓她與自己連結。）
小玫：「我不知道。」
我：「沒關係。妳深呼吸一下。」（我覺察她的思維與感受未連結，但是我還未與她訂出目標，我想先將目標訂出來，才知道我們要去哪兒，所以我請她深呼吸，緩和自己情緒，我要與她訂出目標。）
小玫深呼吸。
我：「妳想要考試考好嗎？將功課設定為短暫目標？」（核對，有目標在對話中甚重要，才知道我們要去哪兒？）
小玫：「不想。」
我：「不想以讀書為目標？怎麼說呢？」（期待，由此可見，她不是來找我解決功課，起碼思維不是這樣想，若未在此處核對期待，我們的對話就沒有方向了，可能會流於各說各話。）
小玫：「考試考好有什麼用？將來還不都是要工作？」
我：「嗯……那妳回家還有讀書嗎？讀學校的功課。」（事件，小玫談的是她的觀點，因此我看看這個觀點，是否影響了她的行為？若是內在認同這個觀點，她應該不會讀書了。）
小玫：「有呀！」
我：「妳不是不想以功課為目標嗎？怎麼回家還念書呢？」（核對，此處是挑戰她的觀點與行為，目的是帶出她的覺知，清晰地承認自己期待什麼？）
小玫：「沒辦法呀！我是學生呀！而且不讀書，媽媽會生氣。」
我：「妳每天讀書多長時間呢？」（核對，幫助她清晰，也幫助我清晰，她的冰山內在，和外在行為是否一致？）
小玫：「三個小時吧！」
我：「這麼久呀？」（這裡我得到了一個特別的答案，因為她不想功課好，回家卻讀書三個小時，對我而言這是很有趣的訊息。）
小玫：「對啊！」
我：「每天讀這麼久的書不累呀？」（感受）
小玫：「還好。」
我：「妳三個小時中，專註的時間有多久呢？」（核對，我的好奇在於，讀三個小時書，怎麼才考四十四名呢？）
小玫：「大概半小時吧！」
我：「半小時也滿久的，很不容易哪！有這麼久的時間呀！」（核對，我的認知中，每天讀書半小時，應該也不會四十四名吧！因此再與她核對。）
小玫：「應該不到吧！大概專註十分鐘吧！」
我：「那其他時間都在做什麼呢？」（探索事件）
小玫：「看漫畫呀！做其他事。」
我：「爸媽不會對妳嘮叨嗎？」（探索父母的應對）
小玫：「會呀！他們說我都沒有目標。」
我：「嗯！那我明白了。發生了什麼？妳只專註十分鐘？」（具體事件，讓她覺知自己，也讓我了解她發生什麼事？）
小玫：「我就會分心呀！」
我：「妳喜歡嗎？分心？」（探索她的觀點、期待）
小玫：「當然不喜歡呀！」
我：「那妳想要不分心嗎？」（期待，為我們的對話歸納目標。）
小玫：「可是我做不到呀！」
我：「我只是問妳想不想呢，沒問妳是不是做得到呀？」（期待，與她澄清不是問觀點，而是問期待。）
小玫：「可是我就是做不到呀！」
我停頓了下來，很緩慢的問：「小玫，當妳來找阿建老師，阿建老師有責備妳嗎？」（渴望，與小玫辯證，讓小玫感受到我的接納。）
小玫搖搖頭說：「沒有。」
我：「阿建老師有要妳加油嗎？」
小玫：「沒有。」
我：「因為那些對妳沒幫助。妳問我沒有目標？我是來陪妳往前走，不是嗎？」（核對期待且連結渴望）
小玫眼淚又流了下來。
我：「妳是不是怕自己考不好？因而也不想以讀書做目標？」（期待，確認她的期待，我們要通往哪兒？探索她卡住的地方。）
小玫：「不知道。」
我：「當妳考不好的時候，妳怎麼看待自己呢？」（觀點：前句探索她卡住的點，她尚未有覺知，此問句已連結感受，再回到對自己的觀點，比較容易得到答案，這是冰山對話的奧妙。）
小玫此刻又流淚了：「覺得自己很糟糕。」
我：「妳的眼淚是什麼？是難過嗎？」（感受，我要整合她的自我，先讓自己的觀點與感受連結。）
小玫：「應該吧！」
我：「妳難過什麼呢？」（感受，再次讓觀點與感受整合。）
小玫：「我就是做不到，覺得自己很差勁。」
我：「妳主動找我詢問，妳不覺得自己很勇敢嗎？」（渴望，連結她的資源，讓她看見自己。）
小玫搖搖頭：「不覺得。」
我：「學校那麼多人聽我演講，上過我的課，只有妳一人來找，妳不覺得自己有創造力，也很勇敢嗎？」（渴望，連結她的資源，讓她看見自己。）
小玫：「有嗎？」
我：「我覺得有呀！但是看來妳對小玫不大肯定，怎麼會這樣呢？」（渴望，讓她看見自己，並且挑戰她。）
小玫：「我不知道。」
我：「沒關係。我很肯定妳。現在我想問妳，願意專註嗎？願意試試看，功課如何好一點兒，妳要嗎？」（期待，重新核對與確認目標。）
小玫說：「做不到怎麼辦？」
我：「我還是會陪妳呀！妳可以考驗我呀！考驗妳功課不好時，試試看考爛一百次吧！看看我是否會罵妳、笑妳，或者跟妳說道理，若是我這樣做了，妳是自由的呀！妳可以不要再來找我。」（渴望，讓她感到被接納，也讓她意識到自由，為自己做決定。）
小玫停頓沉默。
我：「妳要嗎？」（期待，確認目標。）
小玫點點頭說：「好。」
傾聽被掩蓋的聲音
我和小玫的對話很順利，她是個美好的孩子，但是她卻與自己脫節了，未真正貼近自己、理解自己，當她一再讓自己失望，也讓父母失望，但是她不能承認這部分。一旦承認這部分，她可能會陷入更無助，更批判自我的狀態，所以頭腦繞過了感受，也就繞過了真實的自我，用生存法則應對：打岔。
她的內在聲音就成了：不想要讀書，我沒有感覺，隨便啦！
她的理智說：要找一個目標。
她理智隱藏的內心戲：我就是讀不好書，我是個糟糕的女兒，不成功的學生。
但小玫真正的聲音呢？那個被掩蓋的聲音，無能承認與覺知的聲音，最真實貼近自己的聲音：我想要好好努力，但是我擔心自己做不到，不知道該怎麼辦？
當我幫助她覺知自己，她的感受被承認了。起初感受離她甚遠，她無法感受自己的狀態，也許她不允許自己難過，但是頭腦卻說允許自己難過，這是生存法則的應對。
在對話中她逐漸覺知感受，從身體的感受覺知，再到心靈的感受，她開始打開眼淚，也慢慢承認期待落空，到接納自己、看見自己。
當她可以接受自己失敗，她就可以給自己機會。她是個學生，我們的對話從沒有目標→國小的目標→不重視國中課業→接觸失落的感受→與渴望連結→為自己設定目標。
心智整合一致了，目標也確立了，便能討論適合她的讀書方式了。
薩提爾模式是體驗性的模式，著重在體驗性上，而非頭腦上的認知而已，因此我不是說服她，也不是與她說理，若只是想以道理說服，她的問題仍然存在。
接下來的對話，我不再呈現細節，僅就我協助她的方式，陳述我的想法與方式。
設定做得到的目標
我邀請她讀書時間縮短，每天專註讀三十分鐘，詢問她這樣適合她嗎？
她起初覺得三十分鐘太短，但是我邀請她檢視自己，過去讀書三小時，大部分都在虛耗時間，就算是看漫畫也不安心，何不專註讀三十分鐘呢？剩下來的時間自由分配，等到自己上軌道了，再往上增加讀書時間，她同意了這個想法。
我邀請她設定鬧鐘，將三十分鐘分兩階段，每次讀書十五分鐘，最好在讀書時設下鬧鐘，鬧鐘響了就請她休息。
十五分鐘的讀書，因為時間並不長，所以壓力比較小，也容易全程專註。
我邀請她十五分鐘內專註讀什麼都行，哪怕是一個英文單字，一題數學，一頁社會，都提醒自己專註。
她的數學表現不佳，我邀請她計算有把握的題目，但是只算懂得的題目。有一點兒困難，但是也許能弄懂的題目，圈起來去問同學，甚難懂的題目請她放棄，如此不會只為了一題數學，演變成苛求完美，想要每一題都學會，那真會應了一句話：「為了一朵玫瑰花，而放棄一片森林。」最終招致沮喪與無奈。
我邀請她將每天三十分鐘的讀書，以筆記本記錄下來。比如八點～八點十五分：七個英文單字。八點三十分～八點四十五分：一題數學。
我邀請她這樣進行的原因，來自於我過去的經驗。
我國中時功課不好，愈是逼近大考，我內在愈是焦慮，成績始終無法提振。老師與父母耳提面命，對我而言都是壓力，說再多的道理也無用，因為我一讀書就分心，甚至連拿起書本都沉重。
但我的內心存有希望，我始終要自己加油，跟自己說課後要好好念書。我每次都暗下決定：「晚上要讀書三小時。」
但是我始終沒有認真讀書。為什麼呢？因為我進度落後太多，各科都有困難，累積大量的課業，想到就覺得壓力大。雖然下決定讀三小時，課後一回家面臨壓力，我始終東摸西摸，就是提不起勁兒來，摸個半小時過去，就會責備自己，怎麼又浪費時間了，今天就算了吧！明天再好好讀書吧！若是怠惰未讀書，被父母責罵了，我的內心戲碼就是：「今天心情不好，不想讀書了。」
這些日復一日的戲碼，將我折磨得困頓極了，我無法連結自我價值，且陷入自我責備的陰影，曙光從來不曾出現，即使出現了也是剎那，瞬間又被黑暗吞噬了。
為小玫設定的計劃，是一個合理的計劃，她不需太費力就能實踐。我曾在《心念》一書，寫過＜行動力＞：為自己插一朵山茶花，概念即來自於此。每天為讀書做紀錄，彷彿為自己的成果紀錄，睡覺前看了都會覺得「今日值得」，這是冰山中的「渴望」，內在的感受便會安穩，踩著每個「一日值得」，只要成為一種慣性，會慢慢形成自己的紀律。
課後讀書對無慣性的人，是一種巨大的壓力，尤其是功課已經落後太多的人。除了在對話中釐清，協助她喚起生命力，我邀請她回家讀書前，進行三次壓力冥想。
壓力冥想的內涵，已收錄於《心念》一書，我不再重新呈現。我現場帶領小玫，引導她進行壓力冥想，通過冥想的小玫，落下不少眼淚，小玫表示那是感動的眼淚，感動自己能突破壓力區，勇敢奮力的往前奔跑。
我每周看小玫的紀錄，連續看了三周的紀錄，她的學習很規律，還增加了零散的時間用功，我替小玫感到開心，小玫也覺得內心踏實多了。小玫即將段考了，她為自己設了三十名的目標，我幫她修正為四十名，我邀請她別著急，維持小小的步伐前進，不要以太高的期待催逼自己。
小玫段考來臨前，我恰好腿斷了，在家修養了三周。再見到小玫時，感覺她穩定多了，肩膀似乎更開展了，她段考成績出爐，名次上升至二十四名，數學進步了三十多分，我為小玫感到開心，她是個勇敢的女孩，她值得為自己喝采，我也為她感到驕傲。
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