你愛TA卻不讓TA知道

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前兩天我做了一個小手術。手術當天隊友問我：

「你告訴你媽了嗎？」

「沒有啊。」

「哦，也是，怕她擔心是吧？」

「不是啊，我怕她罵我，她肯定會叨叨叨，說我不小心啊什麼的。」

「也應該有怕她擔心的成分吧？責備的背後都是愛啊。」

我想了一會兒，誠實地說：

「我的第一反應就是怕她說我，還真沒有想到她會擔心什麼的，當然現在再想想，她如果知道我手術，肯定也會擔心我。」

說完我又陷入了沉思，一方面我作為女兒不想和自己的媽媽溝通，遇到問題了不想告訴她；另一方面我作為媽媽又很能理解當媽媽的那種擔心子女的心情，我肯定是一百個不願意自己的孩子遇到問題了瞞著我。

問題在哪兒？就是隊友說的「責備的背後都是愛」。

是的，責備的背後有愛，但是可惜，責備不能傳遞愛。正面管教創始人簡.尼爾森博士說：「我們究竟從哪裡得到這樣一個荒誕的觀念，認定若要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟？」

如果是我的父母，尤其是我爸大概會回答尼爾森博士，就是要讓孩子長記性唄。他們是信奉「棍棒底下出孝子」的傳統父母，所以小時候我犯了什麼錯誤結果就是非打即罵。記性當然可能會長，但父母與子女之間的連接也可能就慢慢打罵斷了。

我一直立志做朋友式的媽媽，直到有一天我聽到布布和奶奶說：「你不要告訴媽媽。」後來經「查證」，他不過是想吃糖，我是家中比較講原則的那一個，但老人有時候難免縱容一下。所以在奶奶給了他糖之後，他強調了一下「不要告訴媽媽」。我當時有些錯愕，覺得自己已經算是很有耐心的家長了，僅僅因為我堅持原則他就要「防範」著我嗎？

後來，我想我找到了答案。

我去上正面管教家長講師認證班的時候，導師花了很長時間讓我們練習一個句式「I message」，由I feel（我感覺）+ because（因為）+I hope（我希望）三個部分組成。例如有同學提出孩子不好好吃飯的問題，導師問：

「孩子不好好吃飯會怎麼樣呢？」

「會長不高啊，身體不好啊，也許還會生病啊。」

「那你是什麼感覺呢？」

「著急啊，擔心啊。」

「那你告訴孩子了嗎？」

……

大部分家長包括我自己，面對孩子不好好吃飯的問題，先是苦口婆心的勸或者花樣百出的哄，如果都無效大概率就是要生氣斥責了：「你為什麼不好好吃飯？」「你再不好好吃飯就餓著吧！」

可是你擔心他為什麼不告訴他？你不告訴他他怎麼知道你擔心他呢？如果變成了斥責，孩子的又如何能感受到你的擔心呢？當然，針對孩子不好好吃飯的問題，正面管教還有其他很好的方法，導師舉這個例子只是為了讓我們練習這個句式，理解這個方法。

導師讓我們用「I message」句式來重新和孩子溝通。我當時練習的是：「布布，我很擔心你，因為你飯吃得有點少，飯吃的不多小朋友就會長不高，身體也不能很強壯，很容易生病，我希望你好好吃飯，把身體養得壯壯的好嗎？」

布布之所以會有事瞞著我就是因為我經常用責備的語氣在和他說話：「你怎麼又把玩具倒得到處都是？」「你為什麼不能自己走路？」「你怎麼又哭了？」哪怕你自己覺得這個話沒有很重，但是孩子能感覺到你的不耐煩和嫌棄。

而我找到的答案就是尼爾森博士說的：「孩子只有在感覺好的時候才會做得更好。」

回家之後我就「依樣畫葫蘆」在布布身上應用了。

這天，布布想看iPad里的動畫片，我們說好了只看十分鐘。結果到點了之後他想耍賴再看一會兒。同樣的場景之前也上演過好多回，以前我都是「鐵面無私」地奪過ipad,然後關上放到他夠不著的架子上，每次他都會再哭鬧一會兒，儘管我不會妥協，但聽著孩子哭鬧還是會心情煩躁，鬧得久了就會呵斥制止。

這次我想換個方式。

我坐到布布身邊，看了一眼iPad說：「這個動畫片確實很有趣啊，如果我被打斷了也會不開心。」布布停下來望著我，我繼續說：「我很擔心你，因為你總是看iPad的話對眼睛很不好，你看爸爸媽媽都戴著眼鏡，鼻子壓得可疼了，摘了眼鏡就什麼也看不見。如果你眼睛看壞了，也得戴眼鏡，我希望看十分鐘iPad就能休息一會兒，保護好你的眼睛，你看我們晚飯後再接著看可以嗎？」

布布把iPad關上然後遞給了我，真的是好驚喜!當然晚飯後我遵守約定又讓他看了十分鐘，他也同樣遵守約定到點就把iPad還給我了。

當然，表達愛並不是一件容易的事。

過了兩天，我和隊友一起帶布布出去玩。布布看見前方有個垃圾桶上面有一灘水，他竟然飛奔過去，雙手拍起水來。隊友當即火冒三丈，沖布布大叫：「這是垃圾桶啊，多臟你知不知道？」然後氣呼呼地拖著布布找了個地方洗手。

洗完手，隊友顯然還沒有消氣，路上還在叨叨布布，布布只能老老實實地挨訓，大氣也不敢出。等隊友氣消了，我和他說：「我覺得剛才的場景很適合用I message 句式啊。」

隊友看了我一眼，他大概覺得我學習正面管教「走火入魔」了吧。不過過了一會兒，他真的和布布說了：「布布，剛才爸爸有點生氣，所以凶了你，對不起。爸爸很擔心你，因為垃圾桶上面的水很臟，有很多細菌，細菌要是跑到你的肚子里，你就會生病，生病多難受啊。爸爸希望你以後不要再這樣了行嗎？要多注意衛生可以嗎？」

我看到布布眼神恢復了光彩，他說：「行。」

「那你能原諒爸爸嗎？爸爸不應該凶你。」

「可以！」

父子倆又和好了，我問隊友:「說完I message 是不是自己心情也會好一些？」「還行吧。」隊友嘴硬，但臉上的笑藏不住。

表達愛也是需要練習的，我們從笨拙地模仿句式，慢慢將之變成生活中自然而然地事情，勤說：「謝謝、對不起、我愛你、我擔心你、我關心你……」說實話，對我來說尤為困難，我一向不擅長表達自己，自詡是個「理性」的人。

但孩子的變化給了我們很多感動和驚喜：

爸爸病了，布布會說：「爸爸我擔心你，我想照顧你，你快點好起來。」

媽媽給他買了禮物，他會說：「媽媽謝謝你，你給我買了禮物我真是太開心了，你們這麼愛我，我真是太幸福了。」

妹妹哭鬧，他會說：「小米，你別哭了，你再哭我就該上火了，我很心疼你知道嗎？哥哥抱抱吧。」

……

可惜，我還是經常不知道怎麼向自己的父母表達愛。

手術後的第二天我在家休息，晚上我媽給我發了微信語音：「你今天的微信步數怎麼只有16，你沒去上班嗎？」

天哪，我媽竟然還能通過微信運動來「監視」我！

我回了一個蹩腳的理由：「上了啊，大概坐車去上班，步數沒有計上吧。你沒事看我微信步數幹嘛？」

「我天天都給你點贊啊。」

「哎呀，走得不多不用點贊啊，也沒什麼用。」

僥倖矇混過關，但我心裡有點不是滋味，「可憐天下父母心」，我們相距一千多公里，一年在一起的時間也就是她來北京幫忙看孩子的兩個多月。不在一起的日子，父母只能通過朋友圈的狀態和微信運動來獲知我的生活。

這裡面當然滿滿的都是愛，只是要用如此曲折的方式讓我知道。我的心裡有些許愧疚，感覺欺騙了愛我的人，但我的」應激反應「就是逃避，就是怕她責備我。

都說「愛之深，責之切」，殊不知「責之切，愛不及」。愛一旦不能讓孩子感知，彼此的溝通連接可能也就斷了。

龍應台曾說，做父母都是有有效期的，「過期」後的父母再怎麼努力，也比不過10年前來得有效了。同樣，傳遞愛也是有有效期的，過了那個時點，斷了那個連接，想再接上就很難了。

最後，不要用責備、懲罰包裹你的愛，讓孩子知道你的愛，感受你的愛。

要知道，孩子只有感覺好的時候，才會做得更好！

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