40歲的兩口子，為什麼越過越孤獨？

張愛玲在《半生緣》里說，「年少的時候經歷三五年，感覺像是一輩子」，「中年人過上三五年，卻彷彿是彈指間的事」。

年輕時，把情字看得最重，總覺得浪漫大過天，一分鐘能掰成兩分鐘回味。

年近不惑，日子卻過得飛快，一眼望不到頭的單調。

十年前睡在枕邊的那個人，十年後依舊棲息身側。

卻成了最熟悉的陌生人。

也不是沒感情了，兩口子怎麼就是越過越孤獨呢？

互不理解，卻也懶得爭吵

前幾天晚上，朋友大裴找我出來吃麻辣燙。

吃著吃著，她突然說了一句：

「我真的受不了他了。」

年輕的時候，大裴和她老公就經常為些雞毛蒜皮的小事鬧得不可開交。

從昨天的隔夜飯扯到前年他媽給你臉色看，動不動就要掐個你死我活。

完了就是三天三夜地冷戰，和好，無限循環。

可是人都四十了，一來孩子大了也懂事了，怕給他留下心理陰影，二來畢竟不是小年輕了，體力精力都跟不上。

而且吵了那麼多回，杯子碗碟摔了那麼些個，他依舊是屢教不改。

說著「好好好我改」沒幾天，就又會故態復萌。

人啊，四十歲的時候，只想平平淡淡、安安穩穩過日子。

所以便連吵都懶得吵了，連個眼神都不想給。

可是不吵架，不代表兩個人之間的矛盾就會自動消失。

看似不存在的矛盾是溫水，夫妻就是那青蛙。

溫水煮青蛙。

但在這樣的婚姻里，青蛙也許永遠都不會熟。就像大裴說的那樣：

「孩子都這麼大了，算了吧。」

既然連架都懶得吵，那乾脆連話都不想跟他說了。

倒也不是冷戰。兩個中年人上了一天班，回到家，湊在一起，說完了三餐說孩子，便只剩下疲憊的面面相覷。

是年輕的時候把話都說完了嗎？

到底是不想說話，還是無話可說？

婚姻，其實就是一生的對話。彼此訴說，彼此溝通，彼此傾聽，彼此的步調才能保持一致。

不然就只能在這樣一潭溫水裡，煮得越來越窒息，越來越孤單。

就像大裴，本該在家為丈夫洗手作羹湯、二人溫言軟語相對的夜晚，卻寧願在外對著熱氣騰騰的麻辣燙鍋，吃得滿頭大汗。

不敢撒手，也撒不了手

參加同學聚會時，發現不管是小學的、中學的還是大學的，永遠都有一兩個「好久不見，曾經的班草居然發福又謝頂」的典型中年男人。

用現在的話來講，這叫」油膩」。

準確來說，倒也不算是油膩，只是無力代謝前面四十年生活留下的各種渣滓，所以越活越俗，越活越頹，越活越偏。

活著活著，就失去了自己的模樣，面目全非。

改變的只是皮相也就算了，可偏偏靈魂也被時間掏了個乾淨。

十年前，神采飛揚，意氣風發；

十年後，焦慮不安，怨天尤人。

十年前，從來不說，「我怎麼娶了你這樣的女人」；

十年後，最常放在嘴邊的就是，「你是怎麼在管孩子的。」

十年前，基本是下了班就跑回家，逗孩子擦桌子做飯；

十年後，常常是半夜酒氣衝天地回來，在衛生間吐得昏天地暗，然後在冰涼的地板上睡死過去。

已然面目全非的那個人，就算日日相見，同住一個屋檐之下，共同孕育了一個孩子，也心酸得彷彿是素不相識的陌生人。

可還能怎麼辦呢？

婚姻就是這樣，把兩個本就毫不相干的人，莫名其妙地捆在了一起，卻打死也不撒手。

中年人，只能將這種心酸一口咽下，繼續投身到生活的溫水大鍋里去。

養孩子，還貸款，每天忙得腳不沾地。

不然還能怎麼樣呢？

兩個人要是真散了……

孩子怎麼辦？房子怎麼辦？你怎麼辦？我又怎麼辦？

於是不敢撒手，也撒不了手。

「這麼多年都一起過來了。」

所以只好抓住水面上那根快要發霉的稻草。

上完一天班回家，聽他抱怨，給他養孩子做家務，為他清理衛生間里骯髒的嘔吐物。

一邊忙忙碌碌著，一邊體會著無盡的孤獨。

「誰能來關心關心下我呢？」

中年焦慮，日子越過越沒激情

這幾天朋友圈網流傳一張很火的圖：

多少人遭遇職業半坡，工作上的事情已經讓人應接不暇，而辦公室的種種更是讓人心力交瘁。

有四十多歲的男性朋友曾對我說：

「每天快到家的時候，我都會在車裡靜靜坐上半個小時，刷刷抖音什麼的。」

我很好奇，追著他問，為什麼啊？

他只說，對著工作，累；對著老婆孩子，更累。

一點自己的時間都沒有。

所以不想那麼快回家。

當婚姻中的激情被柴米油鹽耗盡，面對一地雞毛的生活，兩個人無心也無力繼續延續年輕時的浪漫……

於是婚姻，就失去了儀式感和新鮮感。

想想看，對方連家都不想回了，這日子，怎麼可能不孤獨呢？

雖說人到中年，已經沒必要談什麼愛不愛。

但該有的浪漫，還是得有。

偶爾，遠離工作，放下孩子，兩個人出去看個電影，逛個公園，壓個馬路。

這點時間還是抽得出來的吧？

不管多親密，人與人之間的感情，都是一點一滴用心經營出來的。

不然的話，情況嚴重了，對方甚至會出軌。

可能是精神出軌，也可能是肉體出軌，但歸根結底，追求的就是一個詞：

刺激。

在家裡找不到的新鮮感，以為外面的女人可以給他。

真的是這樣嗎？

有多少男人找了小三，被妻子發現之後，驚恐地坦白說「我和她只是玩玩兒」呢？

所以說，兩個人都覺得「有意思」，才不至於連家都不想回。

這樣的日子，才過得有滋味。

中年人最常說的一句話是：

「我對他還有感情。」

因為還有感情，所以才能忍受日常生活中的雞零狗碎。

因為還有感情，所以才能對對方的缺點陋習視而不見。

因為還有感情，所以才能睜一隻眼閉一隻眼地過下去。

作家張小嫻在她的散文《有愛情，就有孤獨》里曾這樣說過：

你和他，曾經有過許多快樂的時光，你以為從此不再孤單。只是，許多年後，你忽然發現，你寧願孤單一個人。假如只有你一個人，你用不著再向他交代你的行蹤，你毋須再迫自己和他一起成長或一起不成長，你不必再聽他嘮叨，你不用再遷就他，你不用再向他說甜言蜜語。

當你為他做了這一切，你竟然感到無比的孤單。

然而，你有太多理由不能離開他。

你不忍心讓他孤單，不如你自己孤單好了。

原來，所有的責任、感情、承諾、道德、傳統、忍耐，都是孤單的源頭。

婚姻行至中年，最本質的問題不是吵架，不是出軌，不是無話可說，也不是無性婚姻，而是簡簡單單的兩個字，孤單。

你有聽她嘮叨嗎？你有遷就她嗎？你有向她說甜言蜜語嗎？你有向她交代過你的行蹤嗎？你有和她保持步調一致嗎？

難怪放下身段的那一方中年人，會覺得自己孤單。

他們太傻，走入婚姻殿堂的那一天說過要不離不棄，便真的不離不棄。

他們太古板，知道責任必須承擔，傳統必須遵守，道德底線必須保留。

他們太專情，對著一個人十年如一日，依舊毫無二心。

他們也太能忍。

就因為他們像張小嫻說的那樣，陷在苦苦的婚內單相思中，而且還要繼續熬下去。

人生已經過了半截，不好不壞、不上不下的年紀，結了婚，有了孩子，在感情里卻依然是那個付出者和犧牲者。

世界上最悲哀的事，大概就是婚內單相思。

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