40歲的兩口子,為什麼越過越孤獨?
張愛玲在《半生緣》里說,「年少的時候經歷三五年,感覺像是一輩子」,「中年人過上三五年,卻彷彿是彈指間的事」。
年輕時,把情字看得最重,總覺得浪漫大過天,一分鐘能掰成兩分鐘回味。
年近不惑,日子卻過得飛快,一眼望不到頭的單調。
十年前睡在枕邊的那個人,十年後依舊棲息身側。
卻成了最熟悉的陌生人。
也不是沒感情了,兩口子怎麼就是越過越孤獨呢?
互不理解,卻也懶得爭吵
前幾天晚上,朋友大裴找我出來吃麻辣燙。
吃著吃著,她突然說了一句:
「我真的受不了他了。」
年輕的時候,大裴和她老公就經常為些雞毛蒜皮的小事鬧得不可開交。
從昨天的隔夜飯扯到前年他媽給你臉色看,動不動就要掐個你死我活。
完了就是三天三夜地冷戰,和好,無限循環。
可是人都四十了,一來孩子大了也懂事了,怕給他留下心理陰影,二來畢竟不是小年輕了,體力精力都跟不上。
而且吵了那麼多回,杯子碗碟摔了那麼些個,他依舊是屢教不改。
說著「好好好我改」沒幾天,就又會故態復萌。
人啊,四十歲的時候,只想平平淡淡、安安穩穩過日子。
所以便連吵都懶得吵了,連個眼神都不想給。
可是不吵架,不代表兩個人之間的矛盾就會自動消失。
看似不存在的矛盾是溫水,夫妻就是那青蛙。
溫水煮青蛙。
但在這樣的婚姻里,青蛙也許永遠都不會熟。就像大裴說的那樣:
「孩子都這麼大了,算了吧。」
既然連架都懶得吵,那乾脆連話都不想跟他說了。
倒也不是冷戰。兩個中年人上了一天班,回到家,湊在一起,說完了三餐說孩子,便只剩下疲憊的面面相覷。
是年輕的時候把話都說完了嗎?
到底是不想說話,還是無話可說?
婚姻,其實就是一生的對話。彼此訴說,彼此溝通,彼此傾聽,彼此的步調才能保持一致。
不然就只能在這樣一潭溫水裡,煮得越來越窒息,越來越孤單。
就像大裴,本該在家為丈夫洗手作羹湯、二人溫言軟語相對的夜晚,卻寧願在外對著熱氣騰騰的麻辣燙鍋,吃得滿頭大汗。
不敢撒手,也撒不了手
參加同學聚會時,發現不管是小學的、中學的還是大學的,永遠都有一兩個「好久不見,曾經的班草居然發福又謝頂」的典型中年男人。
用現在的話來講,這叫」油膩」。
準確來說,倒也不算是油膩,只是無力代謝前面四十年生活留下的各種渣滓,所以越活越俗,越活越頹,越活越偏。
活著活著,就失去了自己的模樣,面目全非。
改變的只是皮相也就算了,可偏偏靈魂也被時間掏了個乾淨。
十年前,神采飛揚,意氣風發;
十年後,焦慮不安,怨天尤人。
十年前,從來不說,「我怎麼娶了你這樣的女人」;
十年後,最常放在嘴邊的就是,「你是怎麼在管孩子的。」
十年前,基本是下了班就跑回家,逗孩子擦桌子做飯;
十年後,常常是半夜酒氣衝天地回來,在衛生間吐得昏天地暗,然後在冰涼的地板上睡死過去。
已然面目全非的那個人,就算日日相見,同住一個屋檐之下,共同孕育了一個孩子,也心酸得彷彿是素不相識的陌生人。
可還能怎麼辦呢?
婚姻就是這樣,把兩個本就毫不相干的人,莫名其妙地捆在了一起,卻打死也不撒手。
中年人,只能將這種心酸一口咽下,繼續投身到生活的溫水大鍋里去。
養孩子,還貸款,每天忙得腳不沾地。
不然還能怎麼樣呢?
兩個人要是真散了……
孩子怎麼辦?房子怎麼辦?你怎麼辦?我又怎麼辦?
於是不敢撒手,也撒不了手。
「這麼多年都一起過來了。」
所以只好抓住水面上那根快要發霉的稻草。
上完一天班回家,聽他抱怨,給他養孩子做家務,為他清理衛生間里骯髒的嘔吐物。
一邊忙忙碌碌著,一邊體會著無盡的孤獨。
「誰能來關心關心下我呢?」
中年焦慮,日子越過越沒激情
這幾天朋友圈網流傳一張很火的圖:
多少人遭遇職業半坡,工作上的事情已經讓人應接不暇,而辦公室的種種更是讓人心力交瘁。
有四十多歲的男性朋友曾對我說:
「每天快到家的時候,我都會在車裡靜靜坐上半個小時,刷刷抖音什麼的。」
我很好奇,追著他問,為什麼啊?
他只說,對著工作,累;對著老婆孩子,更累。
一點自己的時間都沒有。
所以不想那麼快回家。
當婚姻中的激情被柴米油鹽耗盡,面對一地雞毛的生活,兩個人無心也無力繼續延續年輕時的浪漫……
於是婚姻,就失去了儀式感和新鮮感。
想想看,對方連家都不想回了,這日子,怎麼可能不孤獨呢?
雖說人到中年,已經沒必要談什麼愛不愛。
但該有的浪漫,還是得有。
偶爾,遠離工作,放下孩子,兩個人出去看個電影,逛個公園,壓個馬路。
這點時間還是抽得出來的吧?
不管多親密,人與人之間的感情,都是一點一滴用心經營出來的。
不然的話,情況嚴重了,對方甚至會出軌。
可能是精神出軌,也可能是肉體出軌,但歸根結底,追求的就是一個詞:
刺激。
在家裡找不到的新鮮感,以為外面的女人可以給他。
真的是這樣嗎?
有多少男人找了小三,被妻子發現之後,驚恐地坦白說「我和她只是玩玩兒」呢?
所以說,兩個人都覺得「有意思」,才不至於連家都不想回。
這樣的日子,才過得有滋味。
中年人最常說的一句話是:
「我對他還有感情。」
因為還有感情,所以才能忍受日常生活中的雞零狗碎。
因為還有感情,所以才能對對方的缺點陋習視而不見。
因為還有感情,所以才能睜一隻眼閉一隻眼地過下去。
作家張小嫻在她的散文《有愛情,就有孤獨》里曾這樣說過:
你和他,曾經有過許多快樂的時光,你以為從此不再孤單。只是,許多年後,你忽然發現,你寧願孤單一個人。假如只有你一個人,你用不著再向他交代你的行蹤,你毋須再迫自己和他一起成長或一起不成長,你不必再聽他嘮叨,你不用再遷就他,你不用再向他說甜言蜜語。
當你為他做了這一切,你竟然感到無比的孤單。
然而,你有太多理由不能離開他。
你不忍心讓他孤單,不如你自己孤單好了。
原來,所有的責任、感情、承諾、道德、傳統、忍耐,都是孤單的源頭。
婚姻行至中年,最本質的問題不是吵架,不是出軌,不是無話可說,也不是無性婚姻,而是簡簡單單的兩個字,孤單。
你有聽她嘮叨嗎?你有遷就她嗎?你有向她說甜言蜜語嗎?你有向她交代過你的行蹤嗎?你有和她保持步調一致嗎?
難怪放下身段的那一方中年人,會覺得自己孤單。
他們太傻,走入婚姻殿堂的那一天說過要不離不棄,便真的不離不棄。
他們太古板,知道責任必須承擔,傳統必須遵守,道德底線必須保留。
他們太專情,對著一個人十年如一日,依舊毫無二心。
他們也太能忍。
就因為他們像張小嫻說的那樣,陷在苦苦的婚內單相思中,而且還要繼續熬下去。
人生已經過了半截,不好不壞、不上不下的年紀,結了婚,有了孩子,在感情里卻依然是那個付出者和犧牲者。
世界上最悲哀的事,大概就是婚內單相思。
※男人的哪些細節,可以判斷出他不愛你了?
※真實案例:異地四年分道揚鑣,通過挽回終成正果
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