還給孩子尊重，孩子還你無限可能
（本文是2017年底自己寫的一篇教育徵文，可能沒獲獎。但個人覺的算是我總結的還可以的一篇，所以也放在公眾號上吧。）
大約在1年半以前，我還是一個在教育孩子方面零認知的媽媽，我像大多數媽媽一樣，對於石頭的表現稍有不滿意就非罵即怒。這個狀態從他會說話開始持續到了3歲半，石頭慢慢開始變得膽小，只要我稍有怒色，他會一哆嗦，然後眼睛看著我不敢動。我曾經以這樣的石頭自豪，覺得自己很有威嚴，孩子乖巧。
但漸漸，其他問題也接踵而來，石頭有時候會故意跟我反著干，哪怕一件很簡單的事，他偏偏故意不順從。
曾有媽媽跟我討論說，我的孩子每天都把衣服褲子弄的很臟，說了多少次也不聽。還有的媽媽說，她的孩子每次吃完水果喜歡把手放在自己的衣服上，這讓她很苦惱，說過很多次還是沒有改變。生活中有太多太多這種讓我們狂躁不已的畫面，會讓我們覺得有了孩子的生活怎會如此黑暗。
這使我開始反思自己，當親子關係如此僵硬的時候，究竟是孩子出了問題還是我們父母出了問題？在我經歷長達一年多的學習中，我的答案一定是父母！
What？這個答案，大多數父母是接受不了，明明是孩子在犯錯，明明是我在含辛茹苦的養育Ta，怎麼反倒就是我們的問題了？
大多數父母的觀念是孩子是需要被教育的，並喜歡加上一句「為了你好」。80後這一代，對這句話再熟悉不過了。我們自己與父母的關係，夫妻關係，親子關係，有多少都是因為這句話付出代價。很多孩子多麼盼望快點長大，就是因為要處處聽大人的，而大人看事情的角度與孩子不同，常讓孩子覺得「被迫」去做。心不甘情不願時，做出來的成績不好，還要被父母責罵，反讓親子關係越發僵化。
為什麼我們不能尊重孩子的選擇？如果真的為了孩子好，就應該放手讓他去做，哪怕失敗，這也是他一生重要的財富，而父母要做的，就是默默背後的支持與守護，無論成功還是失敗，父母都會張開雙臂擁抱他們。一個被尊重孩子，內心是自信從容的，有力量的，豐富的。總的來說，要想孩子成為一個懂尊重，敢表達自己的人，一般要滿足三個條件：
一、父母要先會傾聽孩子說的話
尊重，先從傾聽開始。很多孩子不願意跟父母交流，都是因為父母根本不懂、不相信孩子說的話。當孩子說一件不開心的事情的時候，父母們往往會說，那肯定是你做的也不好。總想對孩子的事情說教一番，這是親子關係惡化的前提。傾聽，是耐心坐下來，看著孩子，對他表達的任何情緒給與接納。放棄自己對這件事的看法和說教，站在孩子的角度，去考慮他的感受。
二、父母懂得尊重孩子體驗
當孩子想去做一件事的時候，如果是對的還好，一旦覺得是錯的，父母會去極力反對。即使是夫妻關係也是如此，總覺得做的不好，對方有權利可以去告訴他如何做是對的。建議是可以有，但僅僅是建議就好，而我們的父母往往是強迫孩子按照自己的要求去做，因為我是你的父母，我是對的。在心理學上，這是侵犯他人邊界。一說到這，父母們紛紛會說，如果不阻止，那孩子要是殺人放火怎麼辦？這真的讓人哭笑不得，這類父母他們不相信人性是向上向善的。其實，父母的人生觀也許是可以提供一些經驗，但是孩子並不需要這些所謂的經驗。孩子的成長過程中，需要的是體驗。體驗是他們成長的必經之路，即使是錯誤的經驗，也比父母直接告訴這件事如何做是對的好過百倍。
而父母放開手，讓孩子去做自己想做的事，會發現，孩子在這過程中，體驗得到了滿足，智慧得到了增長。一件小事，孩子能得到無數的思考，這樣的好處，何樂而不為呢？心理學上說，一個人心智發展是否完善，是看他體驗是否豐富，而非知識。
三、規則建立在感受基礎上
不是不可以有規則，可以有。父母以為自己非常擅長這樣的事情，一遇到孩子做的不對的，立馬開始了說教的功夫，真是好比唐僧念咒。有的孩子說，聽得耳朵都出繭子了，但是還是不想去遵守。父母們是否去反思一下自己做的是否有問題？一定是的。
李雪老師曾舉過這樣的一個例子：一個7歲的小女孩，進我的房間不敲門，我有些不滿，於是告訴她：「進門之前先敲門是基本禮貌，我說請進，你再進來。」但下次依然不敲門，於是再講一次，照舊，最後只要好直接說：「你這樣突然闖進來，我不高興！」小女孩恍然大悟，以後每次都很開心的敲門。
當李雪只說冷冰冰的規則，不談感受，孩子是體會不到那是一種什麼感受，不走心。因此，下一次再犯。當李雪說出自己「不高興」這個感受的時候，孩子立馬體會到了，走心，下一次就記得自己這樣做會讓別人不高興，所以會不再犯。
我們會發現，跟孩子談感受更容易讓孩子接受。
當你做到這三點的時候，我們再重新認識前面的例子，那個說孩子經常把衣服弄的很髒的媽媽，其實，那是因為孩子的世界，只是想體驗，而在這個媽媽的眼裡，只看到了衣服很臟，需要要花費時間來清洗，媽媽的怕麻煩，限制了孩子體驗的權力；而那個說孩子會吃完水果把自己衣服弄髒的，讓她很苦惱的媽媽，當孩子真的做了一件錯事，通常我們父母給予的只是評價和道理，其實是忘記了告訴孩子如何去做，在孩子的認知世界裡，媽媽不斷的告訴自己這樣做是錯的，但是依然不知道如何做是對的。當我們站在孩子的角度理解他，柔聲告訴寶貝兒，如果你想把沾滿果汁的小手畫上一個手印，可以畫在這張紙上，媽媽會很開心。這時候，我相信，孩子是可以改掉這個習慣的。
而我也在日常生活中，漸漸的給予石頭更多平等和尊重，不會有太多的限制。做到這點，首先必須要有一個讓孩子可以表達自己的平台。在家裡，我們會不定期組織「挑毛病大會」，每個人可以自由表達對方的缺點和優點，石頭對這個會很感興趣，每次提出的都是媽媽脾氣有點差和爸爸可以多陪伴。這不僅讓他覺得自己是有權利可以發聲，我們彼此之間是平等的，還讓他覺得其實每個人都可以犯錯，犯錯只要改正就是可以的。而對於我們父母而言，這樣的活動益處多多，除了讓我們發現自己當下存在的毛病之外，還可以增進親子關係。
有時候我們的父母其實可以認識到自己做錯，但卻礙於面子，不願意說出道歉的話。比如，當我們在工作當中遇到不順或壓力很大的時候，通常回到家中習慣拿孩子撒氣，並且是怎麼看怎麼不順眼。大多數媽媽也表示，其實知道自己不該發脾氣，但是卻怎麼也控制不住。發脾氣在我們中國家庭真的是家常便飯，孩子玩具弄亂要發脾氣，孩子不好好吃飯要發脾氣，孩子不好好睡覺要發脾氣，甚至於孩子一個動作做的不入眼依然要發脾氣。有人曾說，如果家長能變成孩子生活一段時間，每天生活在這樣的環境里，我們大人估計是要瘋的吧。但實際上我們的孩子是真實的生活在這樣的成長環境里。
這並不是說不讓父母發脾氣，發脾氣是正常的情緒宣洩，但通常發脾氣的對象都是孩子，為什麼？因為在日常生活中，唯獨孩子屬於弱勢群體，他們無力反抗，對他們宣洩情緒，成人不需要承擔後果。事實上，後果只是沒有馬上顯現出來，而是滴水成河罷了。
如何做到不發脾氣呢？那就是認識脾氣的來源，究竟是因為什麼，當看清以後，真誠的向孩子道歉。
前幾天，我和先生因為一點問題，發生不愉快，我忍著沒有發脾氣，這時候石頭走過來，用他的小手抓桌子上的菜來吃，我迅速的將我的怒氣轉移到了石頭身上。石頭當然覺得很委屈，生氣的走進卧室。當我意識到我不該這麼對待他，我準備去跟他道歉。切記，道歉一定要真誠：先說明自己發脾氣不對，再說明發脾氣的原因：這跟他毫無關係，他自己本身做的很好，是媽媽自己的問題。當我向石頭說明這些以後，他立馬抱抱我，親親我。而我看到了，他的委屈煙消雲散，他的心是相信我說的話，他依然是愛著我的。如果我只是隨便說句，對不起，媽媽不對啦。這句話沒錯，但是，卻走不進孩子的內心，他完全可以感受到你的敷衍。
說到發脾氣，孩子也是會發脾氣的，而父母似乎會孩子發脾氣這件事極力去控制，認為發脾氣是不好的行為。以前的石頭會經常發脾氣，積木搭不好發脾氣，東西沒放好也發脾氣，讓我和先生苦惱了好一陣子。後來，當我學會去接納石頭髮脾氣的情緒的時候，我發現孩子的氣已經消了一大半。
去年夏天的時候，石頭和他的小表妹一起玩了一段時間，小孩子之間，可以說打架生氣的事常有。有一次，石頭和小表妹又鬧的很生氣，直喊著要回家，自己一個人衝出門口，坐在樓梯上。石頭外婆就又開始了她的說教：妹妹那麼小，你來妹妹家串門，要讓著妹妹……
石頭被外婆說的越來越氣，哇哇大哭起來，這個時候我相信，石頭外婆說的話應該是大多數父母都要說的心裡話吧。而我立馬跑過來，只跟石頭說，恩，石頭很生氣，媽媽覺得可以生氣，然後就抱著石頭，這時候會發現，反而石頭不那麼生氣了。接納孩子的任何情緒，才能讓孩子覺得自己是被尊重的。
當然，平等和尊重同時也包括拒絕。中國人的觀念通常認為拒絕是不好的，恰恰相反，拒絕也是一種尊重。
當我有不好的情緒出現的時候，我會提前告訴石頭，媽媽這個時候是不能陪你玩的，你可以去找爸爸玩。石頭通常都是配合的很好，不再打擾我。當我需要自己單獨做事的時候，明明白白的告訴石頭，他都可以欣然接受。我們是互相尊重彼此。
中國的父母在對待孩子犯錯問題上，喜歡只看表面，不去深究，所謂深究就是思考因果關係。這是我在這一年的學習和思考而得來的。我們的文化自古關於因果關係的人生哲理比比皆是：「一分耕耘，一分收穫」、「種瓜得瓜，種豆得豆」，這樣的句子我們爛記於心，卻忘記如何使用。
如果一個孩子脾氣暴躁，那一定是因為有一個脾氣暴躁的父或母；
如果一個孩子內向膽小，那一定是因為父母對ta打擊評價多於理解；
如果一個孩子喜愛閱讀，那一定是因為父母也喜愛閱讀或有良好的閱讀環境。
有時候我們並沒有把孩子當做一個獨立的個體，再往深了說，沒有把孩子當做人來看待。一個良好的親子關係，一定是用尊重與平等換來的。在我們成人世界，我們講公平，講平等，講尊重；而對孩子的世界，我們講規則，講方法，講目的。但我們忘記了，孩子也是人，他們也需要被平等對待，他們講直覺，講感受，講信任。
作為父母，我們都想讓自己的孩子有出息，出息的前提是孩子人格和心智發展健全，人格和心智健全前提是孩子有很好的教育環境，好的教育環境前提是有好的親子關係，好的親子關係前提是我們和孩子彼此學會尊重。
教育是需要合作共贏的一個結果，教育與知識和規則無關，知識和規則固然很重要，但我覺得那是老師的事。
對於父母來說，是教育我們的孩子學會怎樣生活，這不需要很多錢，但需要很多精力、耐力以及好奇心。
作者：石頭媽（印第安的小女人）
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