對不起，我只是得了抑鬱症

敲下這行字的時候，我心中滿是忐忑。平日里關注我、常來看我寫的亂七八糟文字的人，有朋友有同學有家人，真怕他們擔心。不過，請大家放心，我現在好多了，確認了這個信息，再請繼續往下看。

抑鬱症這三個字，大約是因最著名的抑鬱症患者崔永元而聞名於國內。想來大家對這三個字都不陌生，但如果發生在自己身上，還是會莫名惶恐驚懼。極偶爾的情況下我會以調侃的口氣對朋友說：「我有抑鬱症。」對方大多會說：「怎麼可能，你性格這麼開朗！」

王先生一直建議我寫文章，他看了一些治療抑鬱症的書，告訴我說寫作是一種很好的療愈方法，可我一直不知道怎麼下筆。

最近幾天，我們給家裡換了沙發和電視櫃。今天早上，又把電視牆上讓我不爽很多年的一個裝飾物扒掉了。雖然白牆上出現了一片水泥豁口，但也抑制不了我快樂的心情。此刻，我坐在電腦前，一個字一個字地敲，試圖記錄那段痛苦又神奇的經歷。

大約從2017年7月底開始，我總是失眠、頭髮大把大把掉、傷心難過、煩躁焦慮，胸口好像燃著一團火，而且總試圖往外噴，甚至一個人呆著都能自燃，我曾自嘲說自己是TNT。

九月份，情況更加惡化。躁狂起來完全失去理性，砸東西，揪頭髮，也曾經騎著電動車狂飆並期待前面的車朝我開過來；瘋狂地看各種關於死亡的書-----

十月份以後，失眠加劇，4個小時是常態，偶爾會睡到6小時，有時候才3小時，深睡更是少得可憐，能感受到睡著後眉頭也緊鎖著；晚上糟糕的睡眠還時常伴隨著各種驚悚的夢，有時大喊大叫，有時會突然坐起來，心砰砰狂跳；白天會劇烈頭痛，痛起來的時候得咬著牙「嘶~嘶~」叫；每天早上看著鏡子，都無比討厭自己，黑眼圈、眼帶、眉頭擰成一團、皺紋一天比一天多，怎麼看怎麼丑；完全不想幹家務不想出門不願意說話，不願也不敢接打電話，甚至連弟弟們的電話也不能打；白天不是窩在床上就是縮在沙發里，但因為要送小寶上學，每天必須出門兩次，見到鄰居還得像個正常人一樣笑著打個招呼，也必須按時買菜做飯，但沒有胃口，經常吃兩口就噁心想吐，體重很快降了三四公斤；不再赴朋友的約會，只說自己忙，其實是覺得別人都那麼光鮮亮麗；刪了微信上很多不聯繫沒互動的人，甚至都退出了同學群；經常哭，有時在微信上回複信息，點的是咧嘴笑的表情符號，而臉上正掛著淚珠，一個人呆著莫名其妙地就傷心到哽咽，有時能連著哭兩三個小時；視力急劇下降，裸眼從0.7+降到0.3+；成了刺頭，一觸即發，對大小王惡毒挑釁；在馬路上跟一個同樣暴躁的摩的師傅對罵，毫無畏懼，甚至在心裡說「你別走，等我開車來」；開始研究各種自殺的方法；有時候也會亢奮，精力充沛，拍照、P圖、在小範圍的微信群里逗貧、晚上不睡覺洗衣擦地大掃除------

去年整個秋冬，大部分時間都在這樣的狀態下度過的。

十一月初一個偶然的機會，在朋友推薦的一個網站論壇上看到了幾個心理學老師的演講，我開始意識到自己是抑鬱症複發了（是的，複發這個問題且容我以後再說）。

我開始查找這方面的資料，看一些相關的書，開始告訴王先生我的真實想法，開始和幾個朋友聊我的感受，就這樣，我走上了自救之路，一條坎坷且漫長的路。

我很著急地看了大量的病例分析及一些心理學家、抑鬱症患者康復後的著作，並關注了一些精神科醫生的公眾號等方面的信息，還聯繫了做心理諮詢的朋友，最終認為我屬於比較典型的雙相障礙並伴隨焦慮症。雙相的診斷很複雜，這樣的認定或許有點草率，但這不重要，重要的是我明白自己生病了。

當時在一本書上看到這樣一個觀點，意思是說去尋找自己真正焦慮的是什麼，到底是什麼導致了抑鬱的發生，這是一切療愈的開始。抱著治癒這個目的，我開始一點點探尋。

今天就先寫到這裡吧，感覺好累。

註：這些文字會讓看到的諸君感覺很壓抑很負面，不過請不要擔心，雖然我還是喜歡獨處、不願主動和人交流、說起工作既渴望又恐懼、也還會時不時地情緒低落，但是我大部分日子的睡眠已經可以達到7小時左右了，去年冬天掉的肉肉也基本上回來了，六月份我還去參加了一次面試，和面試老師聊了好一陣兒，今天能把這些不是很有條理的文字寫下來，也足以證明我真的好多了。只所以想寫下來，是因為現在抑鬱症的發病率確實很高，說不准我們周圍就有人被困其中。如果我的好轉過程能給某個人帶來一點希望與啟示，就即使被稱為「神經病」，我也會很欣慰的。

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