一個結婚15年離婚的女人說，和一種男人離婚只有痛苦，沒有後悔！

文|北蘇

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2017年7月28日，我的世界轟的一聲塌了。

我是個38歲的女人，一個覺得全世界的男人都會背叛，我的老公也不會背叛我的女人。

現在每次回想去年這個時候我的經歷，我的心都還猶如萬箭穿心一般的疼痛，

這種被枕邊人傷害的疼痛不會那麼輕易的消失，它被我封存起來，雖然我能夠走出婚姻變故的低迷期，但是那時的痛苦給我帶來的記憶，總是會在某個瞬間露出一個頭，啃噬著我原本受過傷的心。

一年前的那段時間，我剛剛陪著孩子忙完了小升初的期末考試，正忙著把工作上落下的事情盡量的趕回來一下，很忙很忙，人也很疲憊，我的婚姻就在恰巧被別人鑽了空子。

我知道樹葉不是一天黃的，男人背叛也不是那一天的衝動，他們很早就認識了，只不過是我的忙，給了那個女人機會。

那天夜裡朝陽說有應酬，回來的很晚，到家的時候輕手輕腳的，我一直等著他，沒睡熟，我記得我們剛躺下不久他就睡著了，電話沒過多久響起來，我幫他接了。

一個女人的聲音問，「你睡了嗎？」

一個女人在這麼晚撥電話過來，我第一反應是問她，「你是誰？」

這時候朝陽醒了，從我手裡奪走了電話，準備去客廳，我橫在卧室的門口，質問他是誰，這個女人是誰？

那天晚上我們一夜沒睡，他承認他背叛了我們已經十五年的婚姻，背叛了一心一意愛著他的我。

那一刻我彷彿成了一隻被生活囚禁的鳥，沒有出路，沒有希望，不知道我該如何的活下去！

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在這之前，我一直對我們的婚姻很有自信，有時候和閨蜜聊天聊到男人背叛婚姻這個話題，我都會嘻笑著說如果他真的敢那麼做，我一定會讓他凈身出戶。

那時候笑談的背後是我覺得並不會發生這種事，朝陽他永遠都不會是背叛我的男人，我從沒在心裡想過，真有這麼一天，我該如何應對。

當事情來到的那一刻，我是蒙的，原諒我無法做到智慧女人那般的果斷心狠。

這十幾年的婚姻生活里，他一直對我很好，我的胃不好，他從不讓我吃涼的東西，有一次他買早餐，天很冷，他就把包子放進衣服里，用體溫暖著帶回來給等在車的我。

每天晚飯後我都會拽著他下樓走一走，他不願意走，我也要拽著他去，因為他上班經常不運動，我擔心他的身體，我們都把對方的健康看得很重要。

我們也一直很恩愛，每天他回家我們都會擁抱一下，每次他要出差前也會和我擁抱一下，我會煮很多他愛吃的菜，他也經常抽出時間帶著我和孩子自駕游。一切的一切都那麼的美好，幸福，讓我不敢回憶。

我一直以為我是幸福的小女人，我不明白為什麼我們明明感情很好，他怎麼會變心？

我也不是一個在婚姻里毫無思想和要靠攀附他生活的女人。

前年他的生意出現危機，我把我工資卡里的十幾萬都拿去給他周轉，我從來沒懷疑過他對我的心，也從沒在婚姻里對他有所保留！

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翻看他們的聊天記錄，我的付出，我的努力，我對他對他父母的好都成了我的不好，成了他負擔，我所有做的一切都不及那個女人對他說的幾句「崇拜他，愛他，想和他永遠在一起」。

婚姻之外的愛情說是愛情，其實還不是得不到的那點悸動嗎，沒在一起之前，說句話溫暖的話都夠暖一天，等到真的在一起了，男人會從衝動幻想的高峰摔到現實里來，摔得粉身碎骨，

對於要不要離婚，我和朝陽反覆了幾次，開始我要離，他覺得我不會原諒他，就同意了，後來我看他想我原諒我又猶豫了，他看見我猶豫又覺得我不會原諒他，他又想離了，

反反覆復，我曾想過原諒他，只要他肯回歸，我們就好好過日子，重新開始。

我們的婚姻走進了一個死胡同，我和他都成了無頭的螞蚱，遇到一點刺激就亂跳，我們開始因為小事而大發脾氣，我們對彼此都不再是過去那般信任了。

我一心想讓他和我坦白一切，可是當他毫無保留的把他們如何相識，如何一點點發生感情和發生過幾次關係都告訴我的時候，我懷疑的不是人生，而是我自己！

那幾天我如行屍走肉一般上班，下班，對孩子對朝陽都不說話，我一直想不通，我們之間為什麼會走到這種境地？

為什麼承受痛苦的人要是我？

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24歲嫁給他，一直沒放棄工作，他也很努力，我們慢慢條件好了把彼此的父母都接到了我們的城市，我用心的對他的父母好，料理家裡，養育孩子，我以為我換來了他的好，不過生活還是和我開了一個天大玩笑！

一個在婚姻里過著安穩日子十幾年的女人，想要離婚，真的需要太大的勇氣，但是最後我們還是離了！

失去忠誠和信任的婚姻，就像是在考場里違規作弊，無論後來這個人再如何的發誓，澄清，和表現自己不會作弊，站在一旁的考官也不會輕易的給他繼續答題的機會。

最後離婚還是我提出來的，孩子歸我，房子歸我，我們各自工資卡的錢歸各自，他會按月支付撫養費。

十幾年已經習慣的生活就這樣碎了，這一年裡我哭過很多次，有時候堅強幾天，有時候頹靡幾天，渾渾噩噩。

前幾天和一個同是離婚的姐妹彼此寬宥，她的一席話讓我忽然看見了生活中的另一道彩虹。

她說的對，婚姻是一種契約，契約關係可以開始也可以結束，我們無法阻止一個人愛上別人，我們能做的是好好愛自己，沒有誰會離不開誰，我們之所以痛苦，是因為我們從來沒給自己想過還有這樣一種活法。

愛人，如果他是我們生活里的一個可靠的港灣，那我們就陪他共赴白首，如果他是一個薄情花心的渣男，那我們慶幸與他的分離。

一年了，我該走出來了，前夫在我們離婚三個月後就再婚了，他當時說他的生活很無奈，沒辦法，他必須得往前走一步，離婚後見過幾次，他比之前瘦了憔悴了，白頭髮也多了。

心底有一絲可憐，又有一絲暗喜，他到底過得並不是想像的那麼美好的。

不過他過得如何都和我再無任何關係了，和一個背叛自己的男人離婚只有痛苦，並無後悔。

以後的路還很長很長，祝我自己幸福！

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