我們真的擁有親密關係嗎？
成長| 讀書 | 陪伴
文|洋桔梗兒
一直以來，想要寫的一個人就是我的先生，一直以來落不下筆去寫的也是我的先生。每當我想要去寫的時候，我總希望我能夠客觀地還原出來一個儘可能真實的生活中的他，我也總想著還原出來我對他最為真實的感受和想法，但讓我迷惑的是，我對他的感受經常會變化，有時候，我會覺得是我不夠了解他，在兩個人的相處模式中過於霸道；有時候又正好相反，會覺得是他不願意來滿足我的被愛的需求；有時候，我會覺得內心很甜蜜，因為我們有著中年夫妻中並不常見的互動；有時候，我又會特別惱火，因為他的酒局、熬夜或者僅僅是他的固執。我不知道，我要寫哪一個他？可以用來秀恩愛的他？還是可以用來扯離婚證的他？
到今天，我終於明白，這些所有加起來就是一個真實的他！一個讓人又愛又恨，有優點有缺點，或者是缺點多過優點的他！他是我的不完美先生，也是我家大寶的爸爸，是一個我可以往死了吐槽卻不又願意別人說他不好的人。
BUT!前兩天剛剛結束的我的「黃金閨蜜十年聚會」原本進行得非常完美，卻在中途被這個男人給生生插進來一出「鬧劇」，氣得我真想當時就給他扔到樓下去!聚會結束之後，這個不愉快的插曲還引發了閨蜜群一個晚上的討論，話題的重點偏重於對「男人」這個種群的失望，更準確一點說是由於我先生的不當行為所引發的對「男性」群體的「口誅筆伐」。當然，我作為當事人的妻子，以及本次聚會的主要組織者，我也覺得顏面上是有點掛不住的，對我的閨蜜們懷抱歉意，但經過後續跟先生的溝通，不帶責備地去分享彼此的感受之後，再去看待這件事情，也有一種很搞笑的味道，若干年之後，再去回憶，我想我一定是大笑著去調侃他的。
當晚的討論，總結起來，我發現女人們對男人們以及男女的相處模式，存在著或普遍或個別的誤解：
誤解一：對男人的期望值超出實際
對於很多女人來說，即便是口頭上不願意承認，事實上自己對於男性的期望值是過高且不符合實際的。也許有人會說「我對他的要求不高啊？我僅僅只是希望他可以在平時多關心關心我、多陪陪孩子、多做點家務、不要熬夜、不要喝酒而已啊，我又沒有要求他能夠賺多少錢，給我買大房子和豪車，況且我對他的要求也都是為了他好！」
事實果真如此?
從人性角度出發，人原本是趨利避害的動物。女人的期待有要求看起來似乎都不高，但是累加起來就會發現，這樣的期待其實就是為了滿足自己內心對於完美老公的期待，就算這個想像出來的先生不是世俗的完美類型，但也必定是根據女人自己內心的期待「量身定做」的，當然，相愛的兩個人在一起生活，彼此儘力去滿足對方愛的需求本身也是無可厚非的，但錯誤重點在於我們的第二個誤解：愛我就應該為我改變。
誤解二：愛我就應該為我改變
戀愛的時候，男人確實會為了女人做出一些犧牲和改變，請相信那個時候的他們是真情流露，他們願意為了自己心愛的女人做出犧牲，因為男人天生有一種在女人看來幼稚卻又無比受用的英雄情結。但是江山易改，本性難移，理性而冷靜的女人會知道，將來跟自己過日子的一定不是那個熱戀中的「他」，只是，很可惜，如果戀愛中的女人都是冷靜的，我想也就不會有「婚姻」的存在了吧？
所以，當激情退去，男女雙方各自還原本來面目在婚姻中的時候，雞飛狗跳的日子就開始了。不僅僅是女人，男女都存有同樣荒謬的想法「你愛我，為何不能夠為我做出退讓？」比如男人通常認為「你愛我為什麼不能包容我的家人？」而女人則認為「既然你愛我，為何要讓我在你家人面前受盡委屈？」女人往往把男人的形象想像得過於高大，這種想像實際上緣於自己的內心裡住著一個不願意長大的小女孩，這個小女孩期待被保護，期待那個男人總自己父親手中接過自己的時候也可以像父親一樣繼續為自己遮風擋雨，但其實，那個男人也不過是與你一樣在父母庇佑下長大的一個與你性別上存在差異的一個「人」而已（在傳統的中國家庭結構里，男孩子多數受到的關注是要大於女孩的），並且，他之所以成為現在的他是來源於他背後強大的家族系統的影響，就像我們也是源於自己的家族系統一樣，換言之，在我們自己身上也有努力了很多年想要改變卻改變不了的毛病，就是因為家族留給我們的印記太深了。將另一半回歸到「人」的層次，回歸到我們的夥伴而不是庇佑者的位置，是女性想要真正成長所必須邁出去的一步。
誤解三：男人不愛我是因為不夠優秀
前段時間，南京水游城的「抓小三視頻」刷屏的時候，就有一種聲音特別刺耳，這個聲音認為原配的形象過於糟糕，所以老公理所當然是要出軌的。這種觀點實在是太過於武斷太過於直男癌，令人鬱悶的是，它還多半出自於女性之口，直接抹殺了婚姻中彼此應該承擔的責任與義務。當年王全安出軌的時候，一眾人大跌眼鏡，也許有人會挑剔張雨綺不是一個過日子的人，那麼陳思誠呢？也許又有人會說，娛樂圈本身就很亂，不能等同於現實，但現實中更為狗血的事情還少嗎？就像大寶爸說的「家裡就算放著個范冰冰，也會想著外面還有啥可能性」，雖然是玩笑，但卻道出了男權社會下男人的本質，男人不出軌也不過可能是因為沒有那個條件或者是其社會性戰勝了其動物性。接納真相或許不容易，但是相比逃避真相則勇敢的多。
所以，女人是不是沒有必要提升自己了？當然不是！認清男人的本質只不過是要女人清醒，男人也只不過是我們人生中的一個部分而已，人的一生還有太多有趣的部分等待我們去開發，所以，我們要讓自己變得優秀，當自己內心飽含對生活的熱情，自然也願意把外表打扮得光鮮亮麗，愛美是女人的天性，打扮自己並非取悅他人，僅僅使我們內心愉悅的一種表達方式。而讓自己在外在技能上變得優秀一方面可以獲得自我滿足，另一方面也為我們去探索這個世界提供了更多的可能性。
誤解四：要命的「溝通方式」
一旦對方沒有能夠滿足自己的需求或者是沒有符合自己的期待，立刻就在內心給他判定「死刑」，到處嚷嚷著對男人的失望，這樣的行為是非常典型的小孩子的行為模式，想像一下，自己的孩子一旦問大人要糖吃沒有被滿足時候的樣子。我們每個人的內心都住著一個內在小孩，生理上的我們在長大，可是內在小孩有可能還停留在某個年齡階段：三歲？四歲？十歲？內心小孩的年齡越大，我們才越趨向於一個成熟的人！
大部分時候，雙方發生觀點衝突的時候，有時候即便是一件很小的事情也會引發很大的戰爭，背後的原因就在於我們不能夠接納對方是一個與我們不一樣的人，我們固執地想要去改造對方，甚至以愛為名。其實，只要稍微想像一下，就會發現自己跟另一半的相處模式與對待孩子的模式完全是一致的，只不過孩子小還可以被操控，而另一半已經具備對抗的實力。所以，親密關係也好、親子關係也好，都不是孤立的存在，他們共存於一套家庭系統，一種行為模式——一切問題都只是我們自己內心的映射。
如果在一個家庭中，能夠彼此尊重，彼此把對方當「人」看——家長把孩子當做一個平等的人而不是當做自己可以捏造的私有物品，就會比較容易能夠幫助孩子建立獨立的人格；先生把妻子當做一個平等的人而不是自己的附屬品，就能夠比較容易看到妻子在婚姻中的絕望，也會比較容易得到來自妻子對等的尊重；妻子把先生當做一個平等的人，就能夠很輕鬆把自己內心給丈夫預設的神壇放倒，也能夠讓丈夫以更加輕鬆而不是總不被認可的的心態參與到家庭的建設中去。
只有彼此尊重，才能贏得來自對方更好的合作！
如何真正去愛一個人，如何實現有效的溝通以及如何有效滿足對方的需求？理論及實操部分可以參考的一本書是來自於蓋瑞.查普曼博士的《愛的五種語言》——(美)(Dr.Gary Chapman)蓋瑞·查普曼。
如果我們想要對方看到並且能夠響應我們的需求，就必須得用對方能夠接受的方式，指責、羞辱或許可以酣暢淋漓地發泄我們內心的不滿，但對於事情的解決卻於事無補，就好比你希望對方面向你往前走一步，但是你的手上卻拿著一個大棍子作為恐嚇，可想而知對方的反應會是什麼？也許是直接走掉也許是無聲反抗也許暫時往前走了一步，但也只是畏懼你手中的棒子而不是出於對你的愛。
再一個很簡單的檢驗方式，當覺得對方沒有滿足到自己的需求而感到委屈的時候，問一問自己是否有可能是因為自己也沒有用對方期待的方式去滿足對方的需求而引起的對方的「報復」和「故意的不合作」？
誤解五：愛不需要界限
我們在感情裡面常常犯的一種錯誤就是「走極端」，要麼覺得對方一無是處，要麼又無原則去滿足對方的需求。結果往往都是令人失望的，原因就在於大部分人沒有將自己對對方看做是獨立的兩個人，歷史上流傳下來的對「愛情」的歌頌尤其是那些所謂的「相愛的男女原本是同一個肉體一分為二」以及「女人事男人身上的一根肋骨」的說法明明就是熱戀中的詩人熾熱的想像而已。我們女人可不是什麼肋骨，我們和男人一樣都是彼此獨立、人格完整的兩個個體。不同的個體在一起生活，絕對不是合二為一那麼簡單，實際上應該像兩個彼此交叉的圓形，交叉的部分是我們因為彼此相愛可以共存的部分，而未能交叉的部分就是需要對方去尊重的我們的界限。尊重對方的界限不僅僅是說要給對方留有空間也包括不去承擔對方自己應該承擔的責任。我們喜歡一個人，就會想要無底線地對對方好，尤其是女人，天性喜愛奉獻和照顧別人，這是我們表達愛的一種方式，但無界限的奉獻帶來的結果卻往往讓人難以接受。歷史上有幾個著名的案例，比如「杜麗娘」，比如「王寶釧」，在我小時候，這樣的女性想像是被一邊歌頌一邊惋惜的，因為她們忠誠且痴情，拋開她們所處的歷史背景不說，我現在反而覺得那些歌頌這些女性形象的人實在是別有用心。
放在現代生活中，案例也比比皆是。比如一個愛包辦奉獻的母親往往容易養出一個白眼狼的孩子和一個甩手掌柜般的先生；一個愛控制的媽媽也很難養育出一個有獨立人格的孩子，更可能因為控制而讓家中的氛圍更加的壓抑。這些都是因為我們沒有更好地尊重對方的界限，每個人都有自己的人生課題，我們始終沒有辦法代替任何人與完成屬於他們自己的人生課題。我們自己做得太多或者控制得太多，實際上是剝奪了別人去承擔自己應該承擔的責任和後果的機會，同時阻止別人犯錯也是剝奪了別人從自己人生課題中有所收穫的機會。然後，我們反過來還會抱怨對方看不到我們的付出，不懂得感恩，這實在是一種害人的「受害者心態」。
我與我的閨蜜們，我們都有著自己不同的生活狀態和人生階段，我們也都有著對自己生活的各種不滿與吐槽。有一句話說，真正的成熟是看清生活的真相之後還能夠去熱愛與擁抱。我覺得這句話並不那麼難，但成熟卻是一個非必然的結果導向，真正的關鍵決定於每一個個體所做出選擇。古代的神話里，妖精歷經修鍊之苦，只願幻化成人品嘗七情六慾，而人卻願意歷經渡劫飛天成仙。我們無從知道得道成仙是一種怎樣的心境，但生而為人確是需要修鍊成熟，才能夠以更加充盈圓滿的內心來擁抱這個不完美卻又生動著的世界。
人生苦短，願我們都能活得恣意一些，既能夠擔起的家庭、社會的責任，也能夠收穫責任之外的身心自由。作為女性，尤其不要給自己設定太多的條條框框，更不要將來自社會文化等外界給女人編製的套子主動套在自己身上，做你中意的事，別管他人的目光！
洋桔梗兒
理想主義中年少女
大寶麻麻
無雞湯不毒舌，僅僅記錄生活本身
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