在大學，你為什麼不敢對不公平發聲
01
真的太焦慮了！
爸說我在家除了吃就是睡，像小豬一樣。
不少人告訴我做點有意義的事，但我也沒做什麼。因為即將大三，思考未來外加因為過去的事情緒上失控，必須慢慢調整，這是我和自己的對話。
這個年紀真是尷尬。
實習吧，找不到。打工吧，太累。戀愛吧，沒男人。想想大學吧，又覺得事多且亂，不想回憶。
最近的熱點問題挺有意思，性侵事件，蔣方舟等人的參與，指認出了渣男，蔣方舟等人卻反遭攻擊。受害人被壞人傷害了一次，又被輿論傷害了一次。如果是我，大概情緒早就崩潰了吧。
生活不是弱者的。你那麼弱，是不會有人替你撐腰的，有權有人可以隨意說話，你只能沉默。
我和好友王欣吐槽了我所有的不滿，關於大學關於生活關於這個永遠不讓人消停的社會。
王欣我們是中學同學，她早早離開學校。安慰了我一陣，突然說她要結婚了。
她對我說：「結婚了之後，我的生活終於不用顛沛流離也可以是柴米油鹽了。其實在學校的那點事都不算啥，等你出了社會就更苦了，你所謂的艱難不過你還沒有經歷。就算是經歷了，也只是這操蛋社會的冰山一角。」
我幫她去買衣服，她告訴我自己這麼多年特別不容易，端盤子修車流水線，睡在肯德基，地鐵站，大橋下，甚至還被酒店留下做陪老闆……我還記得當年她因為不上學和家裡鬧掰，原來為了生活她一個人受盡了苦頭。
像所有的狗血劇情那樣，她逆襲了。之後遇見了他，從此王子公主過上了幸福的生活。
我離開她家時，她說：「這世界上沒有比上學輕鬆的事情了，如果你不想吃生活的苦，你就要吃學習的苦。如果你連學習的苦都吃不了，你以後的日子也不會好過到哪去。不管你多不喜歡念書，你都要往高爬，去試試，去增長見識。」
02
在回家的路上，正午的太陽實在毒辣，我用袖子抹了把汗，好不容易到家，老式的電扇在頭頂轉個不停，卻絲毫沒有涼快的感覺。
我和王欣，曾經一個教室的我們走在了不同的路上。她帶著過來人的口氣和我說讀書很好，我卻像個不經世事的孩子總是吐槽著學校的種種。
我分不清真的是社會太不容易還是她不懂大學的人情冷暖。
我有很複雜的情緒想與人說，可知心的朋友總不願意麻煩，這情緒影響了別人自己多愧疚。
但我還是會禁不住和鐵閨蜜說說，憋在心裡實在難受，大家也都會理解卻都沒有辦法。因為所有的問題只有一個解決辦法：妥協，像生活跪地求饒。
03.
我想得很通透。與世界交手，你只會兵荒馬亂，為情緒左右，不如無為一點。
但是我們的人生最可悲的是也在這，你覺得自己沒有時間了卻仍然只想躺屍。
輕微的失眠夜半的噩夢困擾了我的暑假，理順了很多事情。
所謂成長不是說你終於在台前落落大方，而是你終於學會看見所有的不堪之後選擇沉默。
自詡為文藝青年的我本以為文字於我而言是宿命，其實不是。有些事情，在現階段通過文字表達出來就沒有未來了，我還不夠好，好到讓我勇敢做自己。
終於褪去了大一的稚嫩，在大二結束後卸下了自以為是的高傲，只希望此後的生活像大多數人一樣平淡，不被命運選擇，直到畢業。
從沒想過大學會以這樣的方式度過，夢想著人生終將閃耀的自己妥協了。
以前我總喜歡和爸顯擺我寫的文字，爸卻常說：都是空話口號，從來也沒感覺出你的所有行動。
我不以為然，現在我卻覺察到了一絲恐慌，現在的狀態可怕到我連口號都喊不出來了。
很辛苦。
04
「考研」這件事我從來沒和別人說起過。
我怕大家就像父親那樣，會覺得我只是在喊口號。
很多時候，我都會和大家說：「我會去考公務員啊……」
但我從來沒有人說過，在我們這樣一個不入流的學校里，考研成功率遠比考公務員要好很多。公務員好不容易出來一個可能是花光了這輩子的運氣吧，就算是考研成功率高也只是百分之二十。
大家都會選擇「考研」來碰碰運氣。
我也一樣，但我不願意說是因為我沒信心，關於學習，我很少出彩，這次也不會例外。
我又任性了。
那些從學姐手裡買來的考研資料我低價賣出去了，炫耀般的告訴朋友：「我掙錢了，倒賣考研資料。」
她很生氣：「你是不是虎，還想不想好了？你特么的現在畢業能幹啥？」
我沒有回復，她的消息不斷彈出。我能感覺到，如果我在她身邊，她會幾拳懟死我。
只是那些資料里的內容與某些人有關，我不想每看見一次就想起他們一次，因為我恨，所以我要重新選擇。
其實關於未來，我從沒選擇放棄。
我沒告訴你只是我想做出成績，我沒臉堅定的說：「請相信我。」因為我知道這實在是太難了。
但是我也再一點點的讓自己學著奔跑。
如果我失敗了，我會坦然接受，也會承認人力的有限。
如果我成功了，這是意外之喜。那時，我可以談過去的時光里，我遇見了多麼不美好的事，然後笑著說我選擇原諒。
可我差不多會失敗。一定不要相信我，這隻會給自己給他人太多的期待。我就是個扶不起的人。
你問我：「能不能告訴我你心裡的話？」
「當然，勇敢加善良，成為像蔣方舟那樣的女孩。」
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