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曾經有朋友向我表達過她對結婚的擔憂，她說她不結婚是因為怕像她父母那樣經歷離婚的痛苦。

可是真的是這樣嗎？不結婚就能避免分手的痛苦嗎？真正想要規避這種痛苦，除非永遠不愛。而婚姻在一定程度上，反倒能夠讓兩個人對彼此的承諾更清晰、更牢固。

今天的文章想分享給那些仍舊相信婚姻的人。

心理學家給未婚者這6條忠告：

1. 在你們互相了解之前，不要急著結婚。

雖然這句話聽起來是老生常談，但是人們往往做不到。

一種情況是，人們被愛情沖昏了頭腦，一見鍾情的情況下自然而然閃婚。我們聽過不少「認識一個月閃婚並獲得幸福」的浪漫故事，但你需要記住的是，這種故事之所以人人稱羨是因為它並不常見，更多的人是在衝動結婚之後又很快離婚。

另一種情況是，人們往往會有種幻覺——「我已經足夠了解他了」。真的是這樣嗎？

除了如何待你，他是如何對待別人的，尊重還是粗魯？面對工作、生活的壓力，他是什麼反應，焦慮還是平靜？當與你產生分歧時，他是如何處理的，吵架、冷戰還是溝通解決？這都是你婚前需要了解的。

另外，這裡所說的「彼此了解」還包括你們對婚姻、家庭、生活的期待。即使兩個相愛的人，如果期待不同，他們也很難處於和諧的婚姻中。比如，你們想要兩人世界，還是經常和雙方父母走動？你們是一同工作，還是一方全職顧家？你們想要孩子嗎？等等。

2. 警惕「危險信號」

如果在與他的相處中，你發現了「控制」、「虐待」、「酗酒」、「吸毒」等等的蛛絲馬跡，千萬不要視而不見，天真地以為這些問題在婚後會自動解決。在你不確定時，詢問你的朋友和家人，必要時不要猶豫，離開這段關係。

做到這一點並不容易，因為愛情使人盲目，你的玫瑰色濾鏡可能試圖掩蓋這些危險信號，並試圖說服你留在這段關係中。但是愛不能解決所有問題。

以下是一些你可能需要警惕的想法：

「他只是脾氣不好，我以後不惹他生氣就好了。」——他在未來可能會家暴你。

「他說他只是愛玩，結了婚就不喝酒/吸毒了。」——婚姻不能讓他戒酒/戒毒。

「他只是愛我，才佔有慾這麼強。」——他可能以後連門都不讓你出。

3. 思考清楚你最重要的價值觀是什麼

你生命中，最重要的價值是什麼？

無論你是否處於一段感情中，這都是你需要考慮的問題，越早越好。因為當你已經愛上一個人時，愛會讓你妥協，讓你原本的底線變得模糊。但有些事是不能夠退讓的，因而你最好在一開始就清楚，對你來說，這個不能退讓的界線在哪裡。

比如，如果你對愛情的根本信仰是「忠誠」，那麼如果你的伴侶背叛了，你應當選擇離開。

4. 你們對關係的投入對等嗎？

在你決定和一個人步入婚姻之前，你需要確定的一點是，你們對這段感情的投入是平等的。一個表現就是，你們雙方都願意為了彼此妥協。

如果你們的投入是不平等的，舉個例子，吵架後永遠是你在道歉、退讓；永遠是你長途跋涉去看他……你要明白，這種不平等在婚後可能會愈演愈烈，你能夠接受嗎？

5. 在你沒有想好之前，不要婚前同居

與許多人認為的不同，雖然同居有一些顯而易見的好處——它給了我們近距離接觸伴侶的機會，切身感受雙方是否適合長久相處，但其實大多數研究表現，婚前同居是弊大於利的。

人們存在一種惰性，不喜歡改變。這使得許多同居的人一直走下去，甚至結婚，並不是因為他們相愛和合適，而是因為同居讓人產生了依賴這一關係的慣性，人們不習慣改變或離開這樣熟悉的生活狀態。

並且，同居會讓兩個人的生活更多地交織在一起，離開同居關係比離開非同居的戀愛關係要難得多。

6. 沒有一個「對」的人

或許你曾在生命中的某個時刻，覺得遇到了你的「靈魂伴侶」，他與你有著相似的經歷、有著共同的價值觀，你們之間有難以用言語表達的聯結。

可是在接觸之後，又在某一秒，你發現他和你想的不一樣，他不完美的。你因此感到困惑，所以他不是那個「對」的人嗎？

事實上，沒有一個「對」的人，沒有人與你完美契合。兩個人可能在大體上的價值觀相似，但仍然會在具體事件上看法不一；或者是，彼此在個性的某些方面互補——一個開朗活潑，一個安靜內斂，但從另一個角度看，兩個人可能都比較固執。同時，人都是不斷變化的，某一個時刻契合的兩個人可能在下一秒就發生了改變。

因此，你可能會與一個你以為是你靈魂伴侶的人結婚，但在婚姻中慢慢發現了他的不完美。許多婚姻的破裂，可能只是因為其中的一方或雙方期待的是一種不現實或者很難達到的「接納」、「激情、「完美」。

而真正美好的婚姻，不是兩個完美的人的結合，而是兩個不完美的人，因為愛和承諾一起變得更好。

以上。

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