真正的靈魂伴侶應該互補還是相同？

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文by辛南，一個做廣告的小姐姐。主要分享所聽所聞的情感糾紛、感情上這些小事。

知乎上有人問過一個問題：「真正的靈魂伴侶應該互補還是相同？」給出答案的人很多，其中有個人的回答給我的印象很深刻：求同存異才是最好的方式。

兩個人既有相同的愛好，也有不同之處才是比較合適的。相同，是為了彼此有話題聊；不同，是讓彼此能保持新鮮感。

這個答案值得每個人去思考：伴侶間需要相同的是哪一部分，不相同的又是哪一部分？

所有人都知道，美食節上不可能有完全相同的人，伴侶間的不同有時候是很致命的，但有時候相同也是恐怖的。

當雙方不同的時候：你主張必須不斷成長，去更大的世界舞台看看，之後就瘋狂的讀書、工作來提升自己。

而他認為人應該安於現狀，不必追求太高，把自己逼的太累。這個時候，你們必定有爭執，而且這種在爭執很難找到平衡點，價值觀不同，很容易讓兩個人彼此失望。

當你相同的時候：你脾氣很大，堅持自我，毫不讓步。他脾氣也不小，固執己見，不願退縮。你們會怎麼辦？

也許手機、ipad通通屏蔽對方，或者冷戰數月，知道感情全無。

《社會心理學》中有過這樣一段話：「很多人告訴過我們，對立相吸，愛社交的人與不愛社交的人配對，求新獵奇的人與不願意變化的人配對，揮金如土的人和節儉的人配對，冒險的人與謹小慎微的人配對。」

這麼分析，兩個人之間必須有一些不同，才能中和掉我們性格中的暴戾、乖張或者柔順、軟弱。

這一點，在金庸的書中，似乎也無所不在。張無忌和果斷拒絕『敢愛敢恨的趙敏在一起。憨厚人的靖哥哥，和嬌俏玲瓏的黃蓉妹妹。

在生活中，也有很多類似的現象。一個性格比較懦弱的男人，被自己潑辣的老婆管得死死的。極度對立的性格、渾然天成的匹配，給了我們一種篤信：互補的人猶如齒輪咬合，最為合適。

真的是這樣嗎？

社會學家羅伯特溫奇對此現象有過這樣的闡述：「一個外向的、具有支配性的人和靦腆的以及正好喜歡服從的人能天然配對。這個邏輯看起來很有說服力，但它未能得到研究者的證實。」

為了弄清這個問題，很多社會學家做過實驗。他們把一群人放在一起，讓他們自由的進行關於價值、愛好、政治等等多方面的討論。最後每個人產生好感的都是和他有相同觀念的人。

我們的生活也一樣，你會傾向於選擇和你三觀一致的人走在一起、比如你們喜歡同一個偶像明星、都喜歡去旅行，你們會很容易聊起來。

也就是物以類聚、人以群分。某種觀念的相似，更容易產生喜歡。但是換個角度，你會發現相同的人更合適。

但是之前的疑問並沒有解決，比如為什麼看起來性格完全相反的郭靜和黃蓉在一起堪稱神仙眷侶？

曾經聽別人說真正的靈魂伴侶必須有靈魂深處一致性。你覺得最重要的東西，他必定能夠認同。你極其抵制的觀念，他一定也心生反感。

而且性格互補的人在一起是比較合適的。比如你脾氣很急，他善於克制情緒；你有點懶惰，他很勤快；你喜歡做飯，他喜歡美食；你很主動，他比較被動......互補讓你們各自發揮了自己最大的優勢，讓你們感覺兩個人在一起是1+1＞2。

兩個人的互補性決定了在一起的舒適度，但靈魂的相同性決定了你們有沒有可能在一起。

所以「真正的靈魂伴侶應該是互補還是相同？」，這根本就是個錯誤的問題，真正的靈魂伴侶先是相同的，才是互補的。

《孤獨的像顆星球》里說：「愛有很多種的吧。一種是，你想和他牽著手，在街上、在超市裡，走。你們做愛、做飯。你們看電視、給對方夾菜。你們在一起，像頭驢子，轉啊轉，把時間磨成粉末，然後用粉末揉面，做餃子、麵條，吃下去，飽了，心滿意足。」

雖然不像童話般王子和公主般完美的愛情，但是非常接地氣，最有煙火氣，也是大部分人努努力就能得到那一種理想生活。

也許我們終其一生都未必能遇到靈魂伴侶，但是如果你要結婚，請按照以下的順序挑選你的伴侶。

第一是精神上的勢均力敵，用現在流行一句話來說就是三觀相同，其次是性格上的取長補短。

如果你能找到三觀想合的良人，那麼性格相同也大抵不會出差錯。

如果三觀不合，那麼性格脾氣互補，至少一來一往之間，有虧有讓，只要不過度討論靈魂伴侶的問題，鍋碗瓢盆柴米油鹽的日子，大抵也忍耐的下去。

可如果兩者都不兼備，你知道人生所有的悲劇都是從不理解且無法調和的矛盾開始的。

女人要有骨氣，要麼談戀愛到結婚，

要麼玩玩別當真，要麼高傲地單身。

這裡，

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說不完的情商（id：sbw502）

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