要一窺將來的我，到底得到了什麼
轉眼，八月已經到來。
實習剛好一個月的我，每天除了工作，就是睡覺。每周單休，意味著基本沒有娛樂的時間。
況且，面對工作的壓力，即使是雙休，我也玩不起來。
不過這不代表著我放棄了想說話的想法。反而是，我更想把一些話說出來。
如果我連閑聊的機會都放棄掉，那我就無異於一個只會工作的機器。
離別象牙塔
大三下學期的期末，宿舍里大四的師兄都畢業離校了，而我也要服從學校的安排，搬到另外一個宿舍。
搬完宿舍後，我又要搬東西到白雲區的出租屋——大三暑假的實習已經找到，但實習的地方離大學城很遠（倒離桂花崗很近），我不得不租公司附近的屋子暫住。
雖然還有一年才正式畢業，但找工作、找房子，讓我覺得自己儼然是一個正式的畢業生。
但可怕的是，我不是畢業生。只要我還是一個學生，那我就會無不想到那舒服的大學生活。
工作崗位上，每天要做的就是寫稿和剪視頻
在逃出象牙塔的這一個月里，我已經不下十次地想到，到底什麼時候才能結束實習，回到大學裡面繼續讀書。
即使我知道，我始終要出來工作，始終要完全地告別大學生活。
一窺將來的生活狀態
其實，選擇到外面居住，一個重要原因是想鍛煉自己，以及窺探一下將來的生活是怎樣的。
好處其實挺多的，一是一個人可以獨享整個空間，二是可以學習一下怎麼獨自做菜。
但壞處也很明顯：每天孤獨地起床、上班，然後孤獨地下班，睡覺。
在這一個月裡面，我似乎已經窺探到我將來工作的樣子：每天工作、加班，下班後帶著疲憊的身體，經過臭氣陣陣的城中村街道，回到我所住的地方。
更為可怕的是，身邊沒有一個人會關注我，在家鄉的家人們也不知道我的真實狀態。
我開始害怕，如果我突然在出租屋裡發生了什麼事情，誰會過來幫助我？
與其說對將來真正的工作感到害怕，倒不如說是將來變態的生活會把我扭曲起來，變得麻木、毫無激情可言。
骯髒的城中村，更加堅定自己以後不能住這裡
所以在這一個月裡面，我多了很多想法。
例如，在實習之前，我覺得以自己做新媒體的工作方向，將來必然是也只能是留在廣州工作，毫無餘地可言。
但窺探到將來的生活，以及發現自己的表哥也能在家鄉找到實習，我開始動搖了：為何就不能給自己一個機會，看看家鄉有什麼合適自己的崗位？
畢竟，我現在還是接受不了，那毫無喘息機會的生活。
關於我的一個願望
昨天晚上，得知到自己的一個大學同班同學，因為實習而要出差到了上海參加Chinajoy展會。
曾經想過，自己一定要趁有空的時候，去一趟Chinajoy。可惜直到今年，我依然沒能實現自己的願望。
我查了百度，發現的每年CJ都是在七八月份開幕。如果要有空地去玩，那就基本等於自己要在出來工作之前達成這個願望。
直到那一刻，我才忽然醒悟到，其實我已經錯過了在大學時段中所有的Chinajoy。
這不是去旅遊，而是要搬到城中村住
我開始懊惱，為何要選擇大三暑假出來實習？花時間來換取經驗、一窺畢業後的生活，得到的代價，就是想達成的願望最後實現不到了。
我到底還要多少次地在大學裡實現不了自己的願望？我到底還要在大學裡面留下多少遺憾？
所以我有的時候，很想直接退掉實習，然後做自己真正想做的事。哪怕是只去玩，也能玩得盡興。
因為，工作可以暫時放下，而大學生活，走過了就不能再走一次。
關於這個公眾號
在四月份參與新媒體比賽的時候，我看了一下上一屆比賽的參賽公眾號。它們當中，大部分在發送完參賽文章後，就再無更新。
我明白，有些人開設公眾號，其實就只是奔著比賽而來。
然而我並非這麼想。從這個公眾號開設之初，我就希望能通過自己的文字，去表達我身邊所發生的事物的感受。
我不可能因為一個比賽，就停止我想表達想法的願望。
我甚至為了這個公眾號，記錄了很多很多的選題。
選題已經不止118條了
就看看在大學的最後一年內，我能夠做到多少個自己想做的題了。
音樂：
小瀬村晶——ballet (live)
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