為什麼有些人喜歡「考驗」另一半？

題圖：yestone 

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為什麼一部分人熱衷於為他們的戀人設置「考驗」？這麼做的動機何在？

知友：Steve Shi

（280+ 贊同，多倫多大學社會工作碩士，知乎編輯推薦）

題注描述的行為，顯然是一種非理性的行為，因為在描述中使用了「熱衷」，「執著」等詞語，表明這些行為可能是反覆的，持續的，高頻率的。

很顯然這類型的考驗行為，重點並不在最後得到什麼答案。因為如果考驗方真的只是需要答案的話，那麼一次兩次的考驗，得到了相應的答案，就應該知道接下去要怎麼做了。

所以執著考驗的真實意圖是什麼呢？

這裡借用依戀理論和 CBT 的思路來分析。

依戀關係角度

從依戀關係理論的角度來看，焦慮-矛盾型（anxious-resistant）的嬰兒，在失去母親關懷一段時間後再次重獲母愛時，會展現出憤怒和焦慮的情緒（Ainsworth et al., 1978）。

憤怒地表達不滿，和焦慮地抵抗母愛的行為，實質上是在嘗試強化關係，以此得到更多的關愛，是一種維持和控制關係的策略。

嬰兒哭泣得不到回應，增大哭聲就能得到回應，類似的道理，在關係里的不到安全感，就讓關係變得更糟糕，引發對方更多的回應和安撫，以此來得到更多安全感。

這行為的本質是恐懼被拋棄，因為不知如何更好地應對這種恐懼，所以當事人需要一次次地把引發恐懼的選擇題放在面前，然後讓自己的伴侶去用行動來安撫自己。

可是如果一個人真的是焦慮矛盾型的依戀風格，那麼她有可能會一直持續這樣的行為，但是她的不安全感來源或許並不是當下的親密關係，而又可能是根植於過去的情感被棄體驗。

當下的關係中某些因素可能觸發了早期經歷中被拋棄的恐懼感，所以不論伴侶如何安撫和證明自己，這種恐懼感都有可能一直存在。這樣的情況下，比較理智的選擇還是嘗試接受心理治療，梳理和修復早期創傷。

認知行為角度

從認知行為的角度來看，人們為什麼會執著地重複某些行為？因為這些行為最終的結果，和最開始希望滿足的需要，並沒有很好地掛鉤。

比如嬰兒餓了會大哭，哭了媽媽就會來安撫，但是因為只有安撫沒有餵食，對食物的需要沒有被滿足，哭泣就會繼續。

在情感關係里，當一方執著地證明「對方不那麼喜歡自己」，從需求滿足的角度來說，我們就可以理解為這個行為的真實意圖不是要證明對方的喜愛。

因為如果真的只是為了驗證對方的態度，那麼一兩次考驗就足夠了，不會一直持續。

考驗行為的真實需要是什麼呢？結合我的工作經驗來看，一般會有兩個需要：需要感到更自信和需要感到更多的掌控感。

自信：

為什麼考驗和自信有關聯呢？自信基於一個人的自我評價，如果當前的關係風平浪靜，而當事人的自我評價較低的話，當事人就會需要做一些事情來提升自我評價，讓自己感到「我是很好的」。

雖然對於一個心智健全的人來說，要感到自我感覺良好有很多的途徑和方式，可是在題注描述的情況下，可能當事人的自信來源比較單一，或者缺乏提升自我評價的有效方式，所以就只能依賴於「考驗」的策略。

通過不斷地刁難自己的伴侶，並且獲得積極的回應，當事人會感到自己的吸引力足夠大，對方足夠喜歡自己，以至於刁難之下伴侶都會很順從。這裡面也可以推出一個相關的判斷，就是當事人的伴侶的不斷縱容，多少也強化了這種考驗行為。

但事實上是，自信的提升和維護是需要從多樣化的角度進行的，完全將自信的建立寄希望於兩性關係中的吸引力，獲得的將會是非常容易起伏，不堪一擊的自我評價。

所以如果當事人比較自卑，自我評價較低，那麼應該更多著手提升自信，而不是利用伴侶的順從刷自信。

控制感：

控制感（sense of control或sense of mastery）和自我效能感（self-efficacy）是和自信高度相關的概念。人們需要認為自己的行為會很有效地影響周圍環境和他人，自己有能力控制自己所處的環境。

如果缺少了控制感，一個人可能感到焦慮不安，因為事情的發生將會變得不可控制、不可捉摸。

在情感關係里，每個人都希望對自己的戀情有一定程度的控制感。

比如如果你的伴侶喜歡你，多過你對對方的喜歡，那麼你就處於很有控制感的情況下，因為你知道自己的魅力是可以用來掌控關係的。

反過來，如果你喜歡的人不那麼喜歡你，那麼你可能會想盡辦法去討好和取悅對方，以此來確保關係的穩定。

從這個角度理解，持續的考驗行為，給當事人創造了一種「我能夠任意刺激、玩弄和掌控這段關係」的感知，覺得不論怎麼刁難，關係都會很穩定。

但這種感知是種幻覺，當事人所感知到的穩定，其實是付出了代價的。因為

當事人在考驗的同時，忽略了這樣的行為給自己伴侶帶來的困擾，以及未來可能引起的關係不和。

所以如果希望獲得更多的對關係的掌控感，當事人應該學會更多的換位思考，去多做一些讓自己伴侶感到開心和幸福的事情，這樣的話才能夠通過自己的行動真正有效地維護好關係。

知友：覃宇輝

（880+ 贊同，心理學話題優秀回答者，賓夕法尼亞大學教育學碩士，知乎編輯推薦）

其中有很多心理狀態。

比較直觀的心理活動，其實是

價值條件：我們必須達到一定的條件才能獲得愛和認可，而不能憑藉最本真的自我得到關注和尊重。

小時候，我們常會遇到這樣的情況：自己表現得比較調皮，被媽媽訓斥。她可能會說：「你再這樣不乖，我就再也不愛你，把你扔出家門。」

這種威脅的方法，雖然能讓我們被嚇住，表現得乖巧一些。但這也在我們心裡埋下一顆不安的種子：

我必須乖才能得到愛。只有按照大人的想法去做，我才能得到表揚。

長期接受這樣的熏陶，我們會內化這樣的價值觀念，認為：要獲得愛和尊重，就必須要達到一定的條件。在親密關係中，我們也可能把這樣的價值觀念投射到戀人身上，認為：你必須要經受住考驗，才能得到愛。因此，

設門檻是一種價值條件的表達。

此外，設門檻也是為了修復從前受到的創傷性體驗，獲得安全感。

喜歡設門檻的人，在親密關係中往往也受過一定的創傷。

假設這樣一個例子：一個女孩，從小就見證了父母「三天一小吵，五天一大吵」的家庭矛盾，經常被父母當作發泄怒火，攻擊對方的工具。

最終，她的爸爸再也難以忍受這樣的家庭氛圍，放棄她和她母親，重新組建家庭。而在父母離異後，這個女孩經常目睹了母親以淚洗面，咒罵自己父親「負心漢」的場景。

在這種情況下，女孩對親密關係非常缺乏安全感。她害怕親密的人忽視她，拋棄她，就像父親對待母親那樣。

因此，她會設置門檻，考驗戀人對自己的忠誠。而考驗的方式，大多也來源於她對父母互動的模仿。

她故意挑起爭端，和戀人吵架；把戀人當成出氣包，發泄自己的怒火。

一方面，設門檻是為了補償當年在親密關係中受過的創傷，發泄兒童時期壓抑在潛意識裡的委屈和怨恨。另一方面，她也希望戀人能夠很好地包容自己的情緒，不離不棄。

她潛意識裡會有這樣的觀念：如果見過我這樣壞的一面他還沒有離開，那應該就是真的愛我了吧。

只有戀人經受住考驗，容納女孩被拋棄的恐懼和不安全感，她才能夠感覺到親密關係是安全的，自己是不會被拋棄的，從而慢慢走出被拋棄的陰影，建立安全型依戀。

設門檻的背後，我們也可以看到自卑感。

父母打罵女孩，罵她是「廢物」「沒用的東西」，其實也是因為難以接受無法處理家庭矛盾，無力的自己，因此把自卑感投射到女孩身上。

如果女孩內化這樣的自卑性投射，她會對自身的價值很不自信，認為自己沒有值得被愛的地方。

因此，當建立親密關係時，她會設置門檻，通過操縱戀人來獲得一種權力感，從而說服自己「我是有價值的，值得被愛的」，彌補自卑感，建立信心。

最後，設置門檻，也是因為對親密關係的恐懼。

孩子對親密關係的認識和建立，很大程度上是來源於對原生家庭互動模式的模仿。

女孩生活在充滿爭吵和傷害的家庭中，可能對親密關係感覺到非常恐懼，沒有信心建立和諧美滿的互動模式。

在這種情況下，她可能會設置門檻，

潛意識裡希望能夠嚇退戀人，或者讓戀人與自己爭吵，回到熟悉的互相傷害的親密關係模式，從而把責任推卸到戀人身上，逃避去面對親密關係中沒有信心和安全感的自己。

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