家有法國婆婆，是一種怎樣的體驗？

作者：盧璐

來源：盧璐說（ID：lulu_blog）

八月，星期三。

我有個法國朋友Laure，最近婆婆來了，待了三周，她整個人都不好了。

婆婆早上十一點的飛機回法國，她早上七點就發微信召集大家中午吃飯。

吃飯的時候，結果她居然是最晚到的，一身的汗，前心貼後背。人還沒有坐定，先揚手說：「大杯可樂。」

服務生認識她，所以問：「零度沒有，健怡可樂行嘛？」

她搖頭：「正常的可樂，加冰加糖加咖啡因，我得緩緩。」

然後，她開始給我們講，因為要坐國際航班，她婆婆從前天就開始收拾東西。箱子收好倒出來，翻來覆去地收了四遍。

昨晚九點就上床了，就是為了今天不會睡過頭，結果半夜十二點半，她聽見客廳里有聲音，嚇得魂不附體地把老公推起來看，看到她婆婆一個人，把手機打成手電筒的狀態，在客廳里轉圈。

老太太心裡有事睡不著，要再看看漏了什麼東西，沒敢開燈，怕影響他們睡覺。

在老公的說服下，婆婆終於回去睡下，吃了一顆安定。早上起不來床，足足的睡過了點。緊趕慢趕地上了車，讓司機拚命往浦東趕。

公婆終於走了，大門一關，她靠在門上大氣一喘。去洗了個澡，敷個面膜。

走到廚房煮咖啡，手機響起來，是老公在大喊：「我爸媽的護照忘家裡了，快找。」

如果她是一個有顯示錶的高壓鍋，肉眼一定看得到壓力紅線嗚嗚的往上冒。

下著大雨的工作日，讓司機折回來拿護照，飛機一定來不及了。

老公又來電話，遙控指揮她，坐地鐵轉磁懸浮比計程車快。

她扒下剛貼上的面膜，換了衣服就奔向地鐵站。早上八點一刻，地鐵里人擠人，狐臭頭油放屁混著腳丫子，一股酸。

如果這些都是為了去上班賺錢奔前程，至少還有一個正經兒的動力。她這算什麼，用自己的人生去彌補別人的漏洞？

她越說越氣憤，銀牙直咬。

我們都安慰她，婆婆年齡大了，也難免出錯。

Laure很堅定地搖著頭說：「這不是一個意外，結婚15年，我婆婆一向如此，狀況不斷，腦子有問題，將來難免會變成老年痴呆或者失憶。」

我說：「你這麼說你婆婆，你老公會不會有意見？」

她說：「連我老公自己都堅信，他能長這麼大，純屬奇蹟。」

Nicole的年齡比我們都大，今年55了。她說：「四年前，我們結婚二十五周年銀婚紀念。我家先生問，你想要什麼禮物？是去南美洲旅行還是把家裡重新裝修一遍？」

她說：「你們知道我怎麼說？」

我們都大眼瞪小眼地看著她，她說：「禮物就是從現在開始，我再也不去你媽家了。你要去，自己去，你媽想來，我不攔著，但是我，姑奶奶再也不會去了。」

說到做到，四年了，真的沒有再去過。她老公一開始有點抵觸，後來變成了舉著腳丫子贊成。因為不見面沒有衝突，這個男人再也不用左右為難，受兩邊的夾板氣。

Melaine的老媽也在中國度假，吃飯帶著她媽一起來。老太太插話說：「看看我，我和兒媳婦的關係就非常好，從來沒有紅過臉。」

然後，老太太繼續說：「因為我們從來都不講話。」

一下子，一桌子女人笑翻了天。Melaine拍著她媽的肩膀說，「媽，是她從來都不給你講話，好不好？」

老太太搖頭說，「上次你哥過生日，她不拉著我說半天嗎？她就是一個情緒古怪的人，千萬不用往心裡去。」

不過要說，Melaine其實才是「婆婆殺手」。

當年婆婆第一次來家裡小住，做飯的時候，婆婆說：「我都用硅膠鏟子炒菜，又不會劃傷炒鍋，做菜的油也不會滲進鏟子里，自己方便。」

Melaine搖頭說：「我更喜歡橄欖木的感覺。」

此等小事，過去也就算啦。問題是Melaine的老公去家樂福採購本周生活所需，居然買回來一套婆婆說的那種硅膠鏟子。

Melaine抄起鏟子就扔垃圾桶里了，「這東西留在我家沒用。」說完端著咖啡就去客廳了，留下老公和婆婆在廚房裡面面相覷。

這麼多年了，Melaine自己也說，「其實這事兒真心不能怪婆婆，都是老公的錯。」

在法國，媳婦吐槽婆婆，女婿心煩丈母娘，各種各樣的段子是一堆一堆的多，完全沒有我們中華民族尊老的美德。

聽了之後，你就會由衷地爽，鬆一口氣，原來自己不是最惡的那一個。

天下不是中國婆婆特別奇葩，也不是中國媳婦特別難搞，更不是中國兒子特別慫，不敢擔當。

同時愛著一個男人的兩個女人，沒有選擇的被動地捆在一起一輩子，婆媳關係是全世界上最難處理的課題之一，矛盾重重，問題多多。

通常九月開學或者聖誕節後，朋友見面，就拚命吐槽。過完嘴癮，轉回頭去，再見面的時候，總還能正襟危坐地表演天倫之樂。

我的婚禮上，我媽給我婆婆敬酒說：「因為她不常在法國過，將來我們生孩子，養孩子，估計就得多靠她了。」

我媽話還沒說完呢，我婆婆馬上說：「Nonono,我工作了一輩子，終於可以享受生活，我才沒有時間給他們看孩子。他們倆都是成年人，自己可以安排自己的生活。想要孩子的話，自己去處理。」

我婆婆這麼說，絕對不是因為我們水深火熱。雖然我們沒有親如母女，但也還說得過去。

我懷孕七個半月，盧中瀚開始到中國出差，一走三周。我婆婆來電話說，她已經把她的行李全都收拾好了，只要我有任何問題，電話打過來，馬上就可以出發坐最近一班火車到巴黎。

因為我一直安然無恙，我婆婆到了我預產期前兩天到了巴黎，待了一個星期，送給思迪一條14K金的手鏈，織了幾件漂亮的小毛衣。

原來法國的婆婆和中國的婆婆的用途是不一樣的。法國婆婆不會給你送彩禮，不會給你買房子，不會給你看孩子，反正法國本來也不坐月子，更別說買車，做飯，做家務。

兒子已經成年，做母親的責任已經完成，她們不會擔負兒子的生活，更別說跟她無親無故，沒有任何關係的媳婦們了。

沒有付出，也不會有索取。

法國婆婆不會指望你給她養老，給她解悶兒，照顧她起居，跟她親如母女。她是成年人，她有自己的生活，她可以為自己負責。

法國婆婆能做的就是逢年過節給孩子們，買個小禮物。放假的時候，請孩子可以去家裡玩兩天，開心了送你一瓶自己做的果醬，在不影響她自己生活安排的情況下，有選擇性的幫一下而已。

所以對於法國的媳婦兒來說，婆婆就是一個沒得選的朋友，處得來就常聚聚，處不來少見面，但是你絕對無權插嘴干涉我的生活。

話語權是個卑躬屈膝愛慕勢力的主兒，拿了錢的人總會要指手畫腳的出主意。

先不討論為什麼和對不對，回國六年，我看到，在國內絕大多數家庭裡面，老公是婆婆養的，房子是婆婆買的，孩子是婆婆在看，月子，婆婆伺候或者不伺候，錢總是要隨了份子。

無論是出錢又出力，還是出錢或者出力。既然付出，就會有索取。天下哪裡有免費的午餐？

再不甘心，再有理，婆婆也總是用這樣或者那樣的方式直接的改變了我們的生活。

對立僵持的婆媳關係中，自然有過分的婆婆，狠心的媳婦還有那個夾在中間兩邊受氣，需要時時擦掉底線，重新選擇立場的男人，人人苦不堪言，呼吸困難。

我知道，在房價越來越貴，孩子越養越精，一對正常收入的夫妻，基本不能夠獨立生活的今天，說什麼學習歐洲，鬆散的家庭關係，各自獨立生活，實在為之過早，沒有實際操作性。

在很多時候，當我在和法國人討論一些社會現象的時候，我常常發現，現行的中國社會是先進和落後之中，撕裂的前行。

尤其是在上海這樣的大城市裡，我們有先進的令歐洲眼紅嫉妒的硬體，但是就社會組成，家庭關係來說，現行的中國社會其實和五六十年前的歐洲差不多。

二戰前的法國，尚還沒有完整的工業生產。房子要建在父母旁邊的地上，孩子生下來，是父母在幫忙看，社會家庭財產也是以三代為計，當男人看上某個姑娘，要先去徵求岳父的同意。

二戰結束後，新型的第三產業，讓越來越多的女人可以衝出沉重體力工作的局限，找到一份可以養活自己的工作，讓自己獨立生活。

中國文化三千年，我們無法阻隔社會的進程。我們越來越明白，原來人才是這個社會上最重要的部分。

每個人來到世上都應該有自己的生活。沒有人的人生是一個錯誤，是一個事故，可以任意隨手抹去。

人，尤其是女人，當我們終於可以明白什麼是獨立，當我們終於可以獨立的過自己的生活，原來，婚姻，家庭，老公，兒子，那些至親至愛的東西，都是因為自己。

犧牲自己是一個女人能夠做的最愚蠢的行為，犧牲了自己之後，剩下只有沒有意義的付出和無窮無盡的委屈。

有一次我和生了兒子的朋友在聊天，她抱著四歲的帥兒子猛親半天，眼睛亮亮地說：「我確認將來我會是個難搞的惡婆婆，誰也別想搶走我的兒子。」

說完她自己也覺得過分，捂著嘴巴笑半天。愛上同一個男人，婆媳本是無可調和的天敵。

最好的方式就是擴大生活空間，減少實質性接觸。我惹不起，我躲得起，轉移戰鬥力。

怨婆婆，怨媳婦，怨兒子，在這個非常微妙的三角關係裡面，要學會辯證性的看問題。

就算我們是一家人，也不是說非要相親相愛，心心相惜，人間煙火，煙熏火燎。上帝也有被熏得流眼淚的煩惱。

婆媳問題，此題全球無解。只能泥菩薩過河，各自好自為，千萬別鑽牛角尖，切記切記。

阿彌陀佛，真主保佑，阿門。

作者介紹：盧璐說，一個在東西方文化差異中間，堅持優雅的精緻女性自媒體。

潘幸知

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