逼孩子懂事，是種殘忍的教養

文/懶媽

01

我一直記得我的一個女同學。

大概是十幾年前的一次聚會，大家一起吃飯的時候，我媽給我打了一個電話。

晚飯還回不回來吃啦？

不回來啦，你別等我了。

怎麼不早說，我還做了好多菜。

出門的時候我也不知道嘛，你自己吃好了。哦不對，你少吃一點，你都那麼胖了，要記得減肥呀。

我媽：

掛完電話，旁邊女同學一臉詫異地問：「你怎麼這樣跟你媽說話啊？」

我有一點懵：「這樣說話怎麼了？」

她解釋說，就是很隨便啊，感覺一點都不客氣。

我更懵了，別人的媽媽才需要客客氣氣吧，自己的媽媽隨便一點又怎麼了，難道你跟你媽不是這樣嗎？

她有些不好意思：「不是哎，我從來不敢跟我媽這樣開玩笑的。她會真的生氣，有時候還會哭，哭完了我還要去哄她，要給她道歉的。」

老實講，在那之前我對她的了解並不算太多，可是聽她這樣說，我突然有點明白為什麼大家對她的印象，全都是老好人一個。

原來是她的媽媽親手訓練出來的啊。

02

那時候我年紀小見識少，不知道這樣的媽媽，其實是很多的。

比如最近被刷屏的朱雨辰的媽媽。

朱媽媽的大小事例很多，給我印象最深的，是雞毛菜事件。

那是2010年的一個訪談節目，朱媽媽提起來在北京的時候，因為覺得家裡的雞毛菜快要放不住了，所以就多炒了一盤，結果朱雨辰就是不吃。

換做是我媽，不吃應該就拉倒了。

可朱媽媽沒有放棄，她對兒子說：「你看啊，媽媽的手，選雞毛菜手都裂口了。」

明眼人都能看得出來，這是一個圈套，朱媽媽在玩被動攻擊。

第一回合，朱雨辰很硬氣的沒接茬，直接把筷子一放，不吃了。

然而他的硬氣只維持到了當天晚上，就過來給媽媽道歉了，並讓媽媽給他煮一碗面來吃。

朱媽媽很開心，「他也乖知道自己發脾氣不對」，很欣慰的把沒吃完的雞毛菜都擱在面裡頭，給兒子吃掉了。

這很像是4歲時候媽媽讓他學鋼琴，他不願意，就對著鋼琴吐口水，還故意去淋雨去吃生豆角，這樣自己生了病就不用再練琴了。

面對兒子的反抗，朱媽媽就掐他的胳膊，還告訴他自己為了他學鋼琴，要去擠公交車，付出了多少。

朱雨辰很感動，發誓要報答媽媽，就這樣堅持把鋼琴學下來，一學就是15年。

類似的事情多了，朱雨辰自己也很無奈，覺得以前都是搏鬥一下了再接受，後來想想何必呢，

「橫豎都是個接受，你又何必要搏鬥那一番呢對不對？」

所以你看，對一個媽媽來說，要想抹殺掉小孩的攻擊性，把小孩變成一個不再反抗的乖寶寶，其實是很容易的。

用付出感，用犧牲感，去引發小孩的愧疚感就好了。

愧疚感是攻擊性的天敵。

有愧疚感在手，你只要對小孩說，這是我用心做的，你要是不吃就是對不起媽媽。

03

但小孩其實是一個攻擊性很強的物種，尤其是對媽媽來說。

通常情況下， 他們的第一個攻擊對象是媽媽，最重要的攻擊對象，也是媽媽。

對媽媽的攻擊，一般有兩種。

第一種大概從出生就開始了，很小的時候吸不到奶會用力咬媽媽的乳頭。

再大一點，就像我兒子現在，明明是別人惹了他，他偏要衝我發脾氣。

會把繪本上看到的所有不好的詞語一股腦地用在我身上，說媽媽是搞破壞的雷克拉，是臭烘烘的變形怪，是霸道的大壞兔。

他在做什麼？

心理學上管這個叫「客體使用」，被使用的媽媽大概率感受不會太好，但小孩在這個過程中，是實打實的受益的：

我可以盡情地表達我自己，我可以放肆地對一個人，我可以把那個不太好的自己肆意投射到另外一個人身上。

而當我表達出破壞性和攻擊性的時候，關係不會被損壞掉，對方也不會被損壞掉，我不會被拋棄，我是安全的。

這是人很本能的一個對於安全感的需求，這個需求天然的是指向媽媽的，媽媽滿足不了，小孩會轉向其他人去要，向朋友要，向戀人要，甚至向自己的孩子要。

所以我們會看到一些很虐的友誼，會看到一些很渣的男女，會看到一些寄生蟲和吸血鬼一樣的父母親。

可惜從媽媽那裡都要不到的，一般來說，在別人那裡同樣會要不到，從朋友，到戀人，到小孩，越是往後，越是容易形成悲劇性的關係。

所以很多時候，小孩還敢表現出攻擊性，還敢去攻擊媽媽，反而是一件好事。

就像我的一個朋友，因為各種原因，有將近一年的時間只能把女兒送回到老家。

中途回去看女兒的時候，包括後來解決了問題，終於把孩子接回到身邊的頭兩個月里，女兒對她的態度都奇差無比。

不是愛理不理，就是像個炸藥包一樣亂髮脾氣——她就靠著對女兒的補償心理一直撐到了底。

講真我是很佩服她的，她沒學過心理學，也算不上什麼心理學的業餘愛好者。

但對於一個想要歸屬想要連接，而又滿腹怨言的矛盾小孩來說：一個站得穩穩噹噹的媽，可能比10個心理諮詢師加起來，還要能打。

第二種攻擊，小孩處於terrible two或者青春期的父母應該都很熟悉。

不管你提出任何建議，首先甩過來的肯定是不要不行不可以。

自己想要的到底是什麼，不確定，但是你說的他肯定不同意。

你說東他就往西，就算他本來也想往東去，也要嘴硬說往西。

你知道他們是在忙著建立自我，但一個人的自我開始冒頭，從來都不是讓別的人有多舒適的過程。

他們首先要做的是排除異己。

我不喜歡這個，

我不同意你說的，

不管你怎麼努力，

我就是不配合。

你看啊，小孩說出的每一個「不要」，都是在地上划出界線的一把刀，它們可能會讓你煩惱。

但正是這些或明或暗的攻擊，在幫助小孩從原本的親子一體的關係中分化出去。

從這兩個方面來說，小孩的攻擊性其實是有心理意義的，他們通過攻擊，來確認自己是安全的，也通過攻擊，去劃定自我的邊界。

完全沒有攻擊性的小孩，會長大，但永遠不會成長。

這也是為什麼，媽媽能給小孩的最大的心理營養，除了親密感，就是穩定感。

一個穩定的媽媽，才能讓小孩確定，我不用為媽媽時刻擔心，她能把自己的生活照顧得很好，我不在她也能過得不錯，她接得住我的不滿和攻擊，也接得住我的遠離。

我也會擔心媽媽，也會心疼媽媽，也會想去照顧她。

但我們之間關係的主旋律，永遠都是讓我放鬆的，去成為我自己。

04

怎樣養出一個不敢有一絲一毫攻擊性的小孩？

兩條路。

一是破壞他的安全感。

在你表現出攻擊性的時候，要麼我直接崩潰給你看，要麼我激烈進行反擊。

二是扼殺他的自我。

不給你自主的權利，不給你選擇的餘地，不給你喘息的空間，也不讓你踏踏實實的離開我，去做你自己。

讓小孩對攻擊的後果無比恐慌，讓小孩對攻擊的對象充滿愧疚，二者相加，小孩會直接繳械投降。

在這樣的關係當中，不是小孩在使用媽媽，是媽媽在使用小孩；

感覺安全的不是小孩，而是媽媽；得到舒展的不是小孩的自我，是媽媽的自我。

做這樣的媽媽，大概是沒有什麼壓力的，只是小孩養廢了而已。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！