我和婆婆博弈的心得

作者：包士山

包老師，您好！提議您多寫寫婆媳博弈的文章，相信一定很精彩。我先說說自己的經歷，拋磚引玉。

1

我叫藍心，來自西北的一個小縣城，家境貧寒，靠努力學習考上了211大學，畢業後考上了公務員，在縣直機關工作。我結婚已經4年，有一個兒子。

因為跟初戀分手，我在最好找對象的那幾年不上心，導致28歲的大齡才遇到我老公。他30歲，獨生子，開店維生。他學習不好，只有大專學歷。

他雖然不善言辭，但是對我非常體貼。我心中暗想，像他這麼好的人，如果是在機關工作，可能早就被別人搶走了。

我跟他談了半年戀愛就結婚了。那時，我完全沒有想到，他之所以一直單著，不是因為他的條件一般，而是有一個非常厲害的媽媽……

婚後的生活，最初是不堪回首的。

一、婆婆。婆婆一方面很關心我，給我買衣服，幫我調理身體（我那時婦科有點問題），另一方面經常指桑罵槐，冷嘲熱諷，各種刁難。

她張口閉口就說，那誰誰長得美、那誰誰脾氣好、那誰誰娘家特有錢，還各個都很喜歡她兒子，言下之意是她兒子娶我虧大了。

生活上也是各種苛刻，規矩極多。最可怕的是，無論她說話多難聽，你都只能逆來順受，倘若發出不同聲音，她就會大吵大鬧，各種撒潑……

為此，我跟她吵過幾次。但是，每次都傷筋動骨，氣得肝疼。

二、老公。他完全沒有自己的主見，一味勸我不要跟他媽計較，我對他傾訴種種，他一改婚前的體貼，反而指責我不夠大度，不懂得尊重老人。

三、公公。在家裡幾乎沒有話語權，對婆媳矛盾只會勸我說，婆婆沒文化、沒素質，不要跟她計較，云云。

那段時間，我極度壓抑。有一次，我在洗碗，洗著洗著，忽然想到婚後的種種，差一點崩潰了。在最後一刻，我硬是逼自己唱歡快的兒歌來調整。

熬到洗完碗，我趕緊出門逛街。當天晚上，我跟我老公提出來要搬出去住。

我的內心裡有了答案：如果不搬家，跟公婆分開住，那我就只能離婚了。因為，我想做正常人，過正常生活。如果我的精神崩潰了，整個人生就毀了！

老公當然不同意。他表面答應著，卻拖著不出去看房，只是對我比以前體貼了。然而，那次精神差點崩潰的事，給我拉響了警報，我再也不妥協了。

三天後，我再次提起搬家，並重申：要麼搬，要麼分。無論什麼結果，我都接受。

畢竟是少年夫妻，此時，老公還是捨不得跟我分開的，選擇跟我搬出去租房住。

家裡掀起軒然大波，婆婆大鬧，但我們終於還是搬出去了。後來，婆婆又出招拉攏我老公，甚至表面上開始關心我。

我老公扛不住，一度想搬回去。不過，我堅決不同意。我堅持表達搬出來的原因，就是反抗婆婆的各種刁難，並曆數一樁樁雞毛蒜皮。

感謝這次搬出來，我終於有機會跟老公冷靜談之前的一切，糾正他曾經被婆婆洗腦的三觀，不然，他一直以為是他媽媽對，完全是我的錯……

2

我2014年10月結婚，第二年7月搬出來住，直到去年11月寶寶出生才搬回去。在外住了兩年多，老公成長了許多，我也成長了，學會了透過現象看本質。

現在，因為生寶寶的原因，我們跟公婆又住到了一起。雖然還是會有婆媳爭吵，但是比起剛結婚時好過太多，明顯沒那麼憋屈了。以後會不會再搬出來，現在還說不準。

不過，我想分析一下這幾年來婆媳博弈的幾個重點——

一、造成剛結婚待遇極其不好的原因。

A，自身硬體不足。雖然我是公務員，但是當時工資低。我哥哥結婚在即，我爸覺得我是下嫁，沒必要給太多嫁妝，造成我在婆家，經濟上被婆家輕視。

婆家做生意，社會地位不高，但是相對有錢。所以，寒門媳婦不受待見。

B，情商低，軟柿子好捏。因自幼家庭和睦，成長環境單純，雖參加工作幾年，但接觸的人和事不多，導致情商不高，對婆媳關係的複雜性缺乏認識和應對能力。

婆婆一貫飛揚跋扈，認為我剛進門就要降服我，所以格外過分。

C，娘家相對處於弱勢。我父母是老實巴交的農民，雖然我和哥哥都上了大學，都是公務員，但一看就是「秀才」，婆婆覺得我娘家人好欺負，這才肆無忌憚。

D，老公沒有主見。老公對婆媳矛盾也缺乏認識，在婆婆的表面功夫下，以為婆婆對我不錯。另外，他忌憚婆婆撒潑，不敢為我說話，一味叫我隱忍。

E，主動權交給了別人。婚前我要求買房，跟公婆分開住，老公不願意；婚後，我再次要求買房，老公突然說做生意想有自己的店鋪，我頭腦一熱同意他買鋪面。

結果店鋪剛買下，婆婆就變本加厲，說你們不是想買房單住嗎？現在買了店，看你們還怎麼買房。關於這段，我後悔不已，一度非常被動。

好在，我堅持寧可租房也要搬出去，這才化被動為主動。

二、搬出去後待遇好轉的原因。

其實，婆婆是記恨我的，老公也是被逼搬家的。但是，我用我的堅決向老公傳達了一種信息：我寧願租房子住，生活苦一點，寧願不要體面，也不要受這窩囊氣！

可以說，婚姻經營到這種程度，顏面全無（做生意的人租房住，意味著經濟能力不行）。但他終於願意站在我的立場考慮，認真經營夫妻關係。

租房住的兩年多，夫妻關係得到了根本改善。值得一提的是，關於租房的事，我一直比較坦然，而愛面子的婆婆則遮遮掩掩，別人問起來，她一會說我們買了房另住，一會又說我們住親戚的房子。

3

為什麼我生娃後搬回去的待遇提高了呢？我總結起來，有以下原因——

A，生兒子提高了地位。我生了一個男孩。其實，在懷孕期間，婆婆幾次提到想我們回去住，說只要我們痛改前非，她可以不計較云云。

見她完全沒有反省自身過錯，我果斷拒絕了。

但為了坐月子，我還是住回去了。不得不說，在我們這種小地方，重男輕女思想是存在的。雖然，公婆和老公都口口聲聲說不會重男輕女，但事實並非如此。

生了男孩的家庭，離婚的代價更大：如果兒子歸我，意味著他們要失去寶貝孫子；如果歸我老公，有誰願意嫁過去給他養兒子呢？他再婚的難度會加大。所以，他們不想鬧掰。

相反，如果生的是女孩，公婆巴不得兒子離婚再娶妻生孫子，即使孫女被前兒媳帶走，他們也沒有那麼難過。這是赤裸裸的人性，生女兒的夫妻離婚率似乎更高。

B，我的收入提高了。幾年間，我的工資翻了兩番，孩子的奶粉尿布各種開支，家裡的各種日用品，我都能主動承擔。

另外，我和老公後來買了房，沒用公婆一分錢，我自己用公積金按揭。有時候，界限感是用錢砸出來的，我出錢多了，他們就不敢造次。

C，我性格比以前剛烈了。我以前是軟柿子，總想著跟大家處好關係，面對冷戰特別難受。後來，我讀了包老師的人性分析，這才意識到，婆婆擅長博弈，利用人們求安寧的心態，以無理取鬧對待公公和兒子，導致他們都怕她。

所以，我必須以牙還牙。婆婆指著我罵，我一定會罵回去。我的原則是，你不跟我吵，我不會跟你吵，你若吵第一聲，我一定給你第二聲，而且不贏不罷休。

她撒潑，我比她更潑。她不僅占不到便宜，反而氣得半死，幾輪下來就蔫了，開始用商量的語氣跟我說話，惟恐激怒我。和平是打出來是，我深有體會。

D，娘家地位提高了。經過我和我哥的努力，爸媽住上了新房。我婆婆再也不敢說我娘家是「窮酸」了，我要帶寶寶回娘家，她不敢再說什麼。

我通過幾年艱苦卓絕的鬥爭，終於換來了家庭地位的翻身。很多人生娃後，家庭矛盾大爆發，而我生娃後比以前日子好多了，這是天時地利人和的結果。

不過，我雖然目前取得了階段性勝利，但是付出的代價也不小——

新婚不久，我多次在單位崩潰痛哭，婆媳矛盾鬧得小縣城人人皆知，間接影響了職位晉陞。我今年才當上科室負責人，比同期進單位的人慢了很多。

畢竟，處理不好家庭關係，是能力不足的體現，嚴重影響了我的個人形象。如果我能早一點明白過來，在悄無聲息中搞定婆媳關係，或許情況又有所不同。

另外，我一直沒跟父母透露家庭矛盾，直到搬出去住才通知他們，讓他們如五雷轟頂，老實巴交的父母一直以為我下嫁會很幸福，誰知……我爸直接氣得病倒。

那段時間，我覺得自己很不孝，處理不好家事，影響到了父母的身體健康。

所以，希望大家對未來人生目標明確，多學習多借鑒，及早提升自己各方面的能力，不要遇到挫折了再來努力。那樣，或許就有一點晚了……

藍心在跟婆婆的鬥法中，從被動到主動，並非完全歸功於「搬出去」，而是她做到了以下三個方面。

第一，她摒棄了幻想，正視現實，開始理性分析。

藍心以為自己是211本科生，又是公務員，而老公只是大專學歷，沒有鐵飯碗，開店維生（中國曆來重仕輕商，商人地位不高），就想當然認為自己是「下嫁」，婆家會善待自己。不僅是她，她父母也是這種思維。

然而，從博弈角度看，要想取得心理優勢，就要有意忽視對方的優勢，強調自己的優勢。她婆婆很聰明，不斷攻擊她家窮。其實，婆家做生意多年，連鋪面都沒買，可見並不富，大概只比藍心家要強一點。但是，婆婆就這樣取得了優勢。

此外，藍心一直覺得忍讓能換來太平，結果忍到情緒崩潰。可即便如此，她還是沒有換來婆媳和諧共處。後來，藍心冷靜分析，知道了婆婆的秉性，知道了自己的處境，有步驟的反擊，穩紮穩打，才取得優勢。

第二，她認清局勢，應對得當，才能化被動為主動。

藍心婆婆是潑辣性格，有理揪著不放，無理耍賴撒潑，老公、兒子和兒媳為了息事寧人，只好妥協。那麼，她這種性格不會導致離婚嗎？

這就牽涉到了她婆婆的第二個特徵：既能撒潑，又能撒糖。在不吵鬧的情況下，對老公和兒子很好，甚至對兒媳也不錯，一句話，她能讓你看到她的好。

這種女人，會讓男人又怕又愛，只能讓著她，又離不開她。有的女人是潑辣有餘，懷柔不足，結果讓男人一點想頭都沒有，怒而離婚；而有的女人是懷柔有餘，潑辣不足，結果被男人徹底輕視，結局自然也不太好。

同時，藍心重新認識了自己的優劣。譬如她生了兒子，根據當地文化傳統、公婆心態等分析，離婚的主動權在她手裡，而不是在婆家手裡。

有的女人看不到這一點，也不懂得讓婆家人明白這一點。可藍心讓婆家明白，刀把握在她手裡，刀尖握在婆家手裡，到時受傷的是婆家。婆家不得不三思了。

可能有人會說，藍心生的是兒子，倘若是生的是女兒呢？那最聰明的做法是進行「道德綁架」，猛擊對方「重男輕女」。畢竟，現在沒幾個人敢承認重男輕女了。如果離婚，女人聲稱堅決不要撫養權（很多女人恰恰做不到這一點），婆家同樣會進退兩難。

當然，藍心認識到了婆婆的老辣之處，在她自身實力不強、博弈手段尚未爐火純青之時，她選擇「搬出去」，避其鋒芒。

這樣好處有二：A，帶走了老公，將老公爭取到自己這一邊；B，讓婆婆的火氣只能傾瀉在公公身上，無形中爭取到了公公對她的同情。

當藍心終於可以拉下臉跟婆婆吵架，以其人之道還彼其身時，她老公和公公都不會站婆婆一邊。此時，她婆婆處處受壓制，想贏就很難了。

當然，藍心也學習了婆婆的長處：撒糖。在不吵架的情況下，她是一個合格的兒媳婦，也是一個能給婆家長臉的兒媳婦。所以，婆家沒底氣和理由跟她決裂。

第三，最關鍵還是她自身實力的提升。

有實力，無手段，可能受制於人；有手段，無實力，依然贏不了。

藍心在婚後幾年，內外兼修，實力得到明顯提升，一是收入高了；二是升職了；三是通過她和哥哥的努力，娘家條件也好了；四是她吵架水平提高了。

很多人覺得自己的婆婆很開明，視自己為女兒，所以歸根結底還是人品問題。別逗了，那是你本身具備婆婆視你為女兒的實力，只是你不自知而已。

實力決定地位，放在哪裡都是對的。

圖片來源於網路，版權歸原作者所有

作者簡介：包士山，從事新聞采編20餘年，喜歡琢磨人性、婚戀和世相，痛恨道德說教，只以毒舌說真話，往往一針見血，讓人猶如醍醐灌頂。其原創公眾號「包士山」（ID:rxfx0518），歡迎關注。

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