能掌握這個方法的人，戀愛都不會談得太差

關鍵詞：買房、本質

題主：女

問：您好冷大，之前一直關注您的公眾號，被您溫柔而堅毅的態度鼓舞著，學到很多待人接物的道理，十分謝謝您無私的分享。

現在有問題一直困擾著我，希望可以收到您的回復，謝謝您。

我和我男朋友於今年1月份在相親平台上認識，雙方都有結婚的意願，但遭到我媽強烈的反對。

我媽反對的最大原因是我是廣州的獨生子女，他是東莞人，在廣州沒房，未來我們兩人在廣州生活會很艱苦，他極有可能回東莞發展。

我和我男朋友提到我媽反對的原因，他表示相同價格如果在東莞可以買到居住條件更好的房子，如果在廣州置業的話，目前壓力很大。

以我們的收入條件，再過幾年在廣州置業會相對輕鬆些。但是也有意願讓我和他合夥在廣州買一套公寓先應付我媽。

男朋友父親曾表示無力資助我們在廣州買房，我母親的態度是不願意我出資，女孩子的錢應該存著留待以後不時之需。

我媽媽從未且極度不願意見過我男朋友，除了以上反對的原因，我媽媽看照片還覺得我男朋友樣子太凶、長得太高，會很難相處，他是做銷售的，巧舌如簧，我會被吃的死死的。

我和男朋友同為91年出生，他有個弟弟，我是獨生女，他183，我163，雙方收入各是1w多。

目前感情不錯，平常會互相理解，也挺能聊得來，相處以來沒有因為意見不合而爭執過。

感覺他對我挺好的，擔心錯過他之後再也找不到我喜歡的又對我這麼好的人，但是媽媽強烈的反對也令我對未來的路有點膽怯。

希望冷愛能給我意見，拯救我這隻迷途老羔羊，十分感謝您~

冷愛回復：

謝謝你對我的認同，也謝謝你一直關注我。這個案例，我從兩個層次分析：

一、現象。比如你談到你母親的各種反對，以及你和男友之間的衝突等。

如果從現象層面來看，我們可以提出各種不同的解決方案，比如你們可以合夥買一套房子。但是如果一直停留在這個層次看問題的話，我們是無法找到真正的答案的。

在我來看，你描述的每一句話，都在現象之下蘊藏著一個本質。所以接下來，這是我想對你，也對其他讀者說的，我們要在現象之下，看到本質。

二、本質。在本質層面，很多問題都有答案。不過在你這個案例里，本質的問題有很多，我舉幾個例子說明：

例1，你談論的是買房的問題，以及廣州本地人和東莞人的問題。這些說白了，就是生活方式的問題。

你母親談的是柴米油鹽醬醋茶，而你聊的是愛情。這是兩種不同的文明，兩種不同的生活方式，甚至可以說，這是兩種完全不同的三觀。

雖然你媽媽生了你，養了你，但是她和你是不一樣的人。

在他們那一代，永遠在為未來而焦慮；而你這一代是90後，你從生下來就是衣食無憂的，所以你考慮的更多的是自己人生的自我價值實現。

所以，如果你理解到這個層次的話，你就會明白，你和你母親之間的衝突，其實是每一代人都有自己不同生活方式之間的衝突。

那你當然就可以和他一起買房。什麼「女孩子的錢就要以後留著以備不時之需」，以及「他是外地人所以就不行」，這一類觀念都是老的觀念。

你可以有自己的想法，並為之堅定，這完全沒問題。

例2，雖然說你已經搞清楚了，這就是一個價值觀的衝突、文明的衝突、代際衝突、每一代人想法不同的衝突，但是你依然不想出錢和你男朋友買房。

你說，「因為我媽說不願意我出錢買房」，但在我來看，這裡面也投射了你自己。

很多人會用「我媽說我爸說」，其實都是在借父母的口表達自己的想法。

所以，這究竟是你媽不讓你出資，還是你自己本就不想出資呢？如果搞清楚了只是代際衝突，你是願意出資的，那麼問題自然就清楚了。

如果搞清楚了，你自己還是不願意出資，那這個時候就是另外一個問題了。

就可能不僅僅是代際衝突的問題，而是你沒有和你的男朋友表達出自己的真實意願的問題了。

也就是你自己根本就不想和他一起出資買房的問題。

「相處以來，沒有因為意見不合而爭執」這只是一個現象，也許它的本質是你們之間根本沒有呈現出真實的自我意願。

如果一旦呈現，也許你們之間就會有很多爭執、很多衝突，也許你只是在迴避這些衝突。可是迴避不能解決問題。

總而言之，我想說的是，有時候我們需要挖掘自己的真實意願，也許你就是不想買，那麼你就要直白地告訴他，然後再去尋找你們的共同點和需要妥協的地方，而不是讓你媽來背這個鍋。

插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師

本文插畫，任何組織及個人未經「花鎮」許可，不得用作商業用途

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