我變成了你喜歡的樣子，然後呢…
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01
昨晚，我微博突然多了幾條「未關注人私信」，一看原來是老同學陽琴發來的，從她跟男友相識到出現矛盾，密密麻麻上千字敘述。最後一句是」我該怎麼辦？」外加一排哭泣的表情。怕有疏漏，我仔細看了2遍。
陽琴和男友都在上海的同一家公司，男友追了她2個月，陽琴便拉下傲嬌的臉答應了正式交往。因為陽琴也很喜歡這個男生，所以那些天經常在朋友圈秀恩愛，一臉甜蜜。
好景不長，剛在一起沒幾天，陽琴男友便開始無端干涉她的生活。「他都不讓我穿包臀的短裙，連打底褲都不讓穿，更別說低領和深V的上衣了。」陽琴委屈地說，「他是很保守的那種人，但我覺得，只要他開心就好，後來就答應不穿這些衣服了。」
真正讓陽琴精神奔潰的是在昨天下午，她給男同事朋友圈點了個贊，恰巧男友跟這個同事也是微友關係，所以看到了點贊。回去男友就跟她吵了一架，質疑她為什麼點贊，是不是之間有什麼不可告人的聯繫。
陽琴想不明白，再正常不過的行為，居然被男友解讀的如此嚴重。此後她開始精神恍惚，做事都小心翼翼，生怕觸碰到男友的雷區。
陽琴問我該怎麼辦，我說，你已經被折磨的感覺了，說明感情有問題。你難道要等到自己面目全非才能醒悟嗎？你該醒醒了。
愛情中，最怕的就是你為了迎合對方而去改變自己，變得面目全非，這樣一步步丟了自己，最後一定會失去愛情。
記得陽琴提到很多次，男友經常說對她是真愛。我想想就可笑，這哪裡是真愛，分明是失去控制的佔有慾作慫，極度自私和狹隘才會如此囚禁自己的另一半。
遇到太多讀者問我，什麼是真愛，我認為，真愛是分享和創造，分享他看到的世界和學到的知識，用他的視野和行動，去創造一個更優秀的你，反之也成立。
所以，最好的愛情是，你遇到了他，他會帶你了解另一個全新世界，而不是他最後成了你的全世界。
02
大學有個好友李小賤，我們是老鄉。儘管同校，但彼此並不相識，我組織過多場老鄉會邀請她，她從不參與，也不主動去社交。這一切源於她大一交的男朋友。
李小賤是典型的南方妹子，有想法，唱歌好，文筆棒，社交能力更不用說，一開學便成了焦點。然而，她男友一直禁止她參選班委，也不讓進學生會，更別提發展什麼興趣組織，幾年下來，除了上課、逛街、追劇，其他別無成長。
後來李小賤回憶，跟男友談了2年多，一直處於被動狀態，男友總是很多不滿意，跟他在一起總是小心翼翼，總怕自己做的不夠好，怕他會不喜歡我，心裡總想著迎合他。因為怕失去，所以一次次的按照對方喜歡的模樣去改變自己，禁錮自己，壓抑自己。
最後男友變心了，跟學姐好上了，把李小賤甩了。那天李小賤邊說邊流淚，「我終於變成了你喜歡的樣子，可你卻說不喜歡我了。」
回過頭看李小賤說她變成了前任喜歡的樣子，其實不然，前任只是喜歡被他控制時的軀殼，而非對其內涵、學識、能力的喜歡。
03
一段持久的感情，能時刻保持感情的新鮮度，就需要雙方不斷有新的亮點去互相吸引，而這些亮點來源於內涵、學識、外貌和能力，所以雙方保持一個成長頻率，如此便可一路同行。
在生活中，情侶間觸到紅線的干涉例子：
比如你穿的稍微性感一點，他就疑心重重；
你跟其他男生打個招呼，他就一天睡不著；
你想學個鋼琴，他覺得這麼大了沒意義；
你出去聚個餐，一定要拍照片回來……
很多人遇到這些情況不知所措，這個時候你們的感情根基開始動搖了，如果長期積累，不及時修復，一定會爆發。
其實，最可怕的是，當出現對方不斷干涉彼此正常生活，互相嚴重不信任時。其實一方還一味的犧牲自己，說服自己去保全已經殘缺的感情。
你為了對方會卑微到塵埃里，每天過得患得患失，無法控制自己，就像著魔了一樣的追隨，你會為他剪短頭髮，穿上高跟，變得沉默，你小心翼翼的去迎合他所有要求。
最絕望的莫過於，你花了好長時間，終於變成了他喜歡的樣子，可惜你們之間只剩下了一句：對不起，我們不合適。
你不要忘了，當初他喜歡你的時候，可是喜歡你的全部，後來要你改變這改變那，那都是他自身出了問題，所謂的磨合，不是一方為了另一方的多麼大的犧牲，而是可以欣賞對方的優點，也包容對方的缺點。
愛別人之前先學會愛自己，就算再喜歡也不要迷失自己。最怕因為愛一個人，而失去了自己。
你無法改變別人，就努力做好自己，去活成自己喜歡的小仙女模樣。你若盛開，花香蝴蝶自來。
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