十條笑話：阿彌陀佛，貧僧不和搞銷售的說話！

1.老公下班回家，老婆看著老公鼓囔囔的褲襠，厲聲道：「把私房錢交出來！」老公可憐巴巴掏出來，怯生生地問：「老婆，你咋知道的啊？」老婆沒好氣地說：「就你那，什麼時候有那麼鼓過啊？」

2.老師：「小明杯水車薪怎麼解釋吖？」小明：「杯水車薪就是，平時上班端杯茶水，出門專車開路，薪水照領不誤。」

3.剛出門就和車主幹了一架，就因為我在樓下對著黑色玻璃的車子照了一下髮型，卧槽，誰他媽知道你媳婦在車裡給孩子餵奶！！

4.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：「小王在么？」接電話同事說：「小王已不在人事了。」小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」「沒關係，你可以去下面找他啊。」

5.和女友一起在朋友家打麻將。她說渴了，叫我去買營養快線。我去到商店，發現沒有營養快線。於是就買了一盒特侖蘇。回去後給她，她看了一眼奶，看一眼我，然後直接將奶扔垃圾桶了。我問為啥，她說：「你不知道我在打牌啊？還給我買什麼《特能輸》！」

6.《延禧攻略》原著的名字應該是《丫鬟大鬧紫禁城，搞掉阿哥，雷劈貴妃，迷得皇上不要不要的誰降不住》

7.前幾天吃飯，席間有朋友談起「狗是人類最好吃的朋友」……沉思良久……滿座吃貨竟無力反駁

8.老師在講課時，同學們在下面嘰嘰喳喳說個不停。老師很生氣地一拍黑板擦，教室里一下子鴉雀無聲。老師說：「過去縣官斷案，就是這樣一拍驚堂木，堂下就肅靜了。」突然，有個學生大聲喊：「冤枉啊！」

9.高僧問：＂一根魚竿和一筐魚，你選哪個？＂＂我要一筐魚。＂「施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？魚你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可用一輩子！＂我說：＂我要一筐魚後把它賣了，可以買很多魚竿。然後把魚竿租給別人，收租金…＂高僧：＂阿彌陀佛……貧僧不和搞銷售的說話！＂

10.一個婦女去稱為鬼城的城堡遊玩，那一片都無人居住，只有一位導遊。這個婦女害怕地問：「這裡真的有鬼嗎？」導遊肯定地說：「沒有！」這位婦女才放下心來，隨意問到：「你在這裡當導遊有多久了啊？」導遊鄭重地說：「200多年吧！」

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