破碎的放大鏡
「一一，快點兒睡覺！」晚上，爸爸大聲喊著。
「知道啦，馬上！」一一答應著，手裡還在玩著放大鏡。白天，他用它在陽光下聚焦了一個明亮的光點，烤死了一隻螞蟻，現在，他還在探究它是否能聚焦燈光。
「來，把放大鏡拿來，快睡覺！」爸爸說。
「不嘛，我喜歡我的放大鏡！」
「爸爸給你放在這個架子上，明天再玩兒！」爸爸堅持。
一一隻好把放大鏡遞到爸爸手裡。爸爸把放大鏡隨手往身後的架子上一放，沒放好便鬆開手——這是他一貫的風格，毛手毛腳，經常毀壞東西——「啪啦」一聲，放大鏡掉在地上，發出破碎的聲音。
「哇，我的放大鏡！我要我的放大鏡！」一一大聲哭起來。
「別哭啦，我賠！明天我給你買一個新的！」爸爸好像是想哄一一，卻是不耐煩的口氣。
「我的放大鏡！都怪你！你非得把它放在架子上，摔碎了！哇……」一一聲淚俱下。
爸爸一邊拿笤帚打掃地上的碎片，一邊大聲呵斥：「哭什麼哭！不說了明天給你買個新的嗎？閉嘴！別下來！地上有碎玻璃，當心紮腳！」
「我的放大鏡，我要我的放大鏡！哇……」一一的哭聲更大了。
爸爸更不耐煩了，指著一一：「你給我閉嘴！」
「哇……我的放大鏡！」一一閉不住嘴，想忍住，卻由於壓抑哭得更傷心，幾乎喘不上氣來。
「讓你閉嘴！聽見了嗎？你再哭一聲！再哭我抽你！」爸爸大聲地威脅著。
「嗚……」一一還在哭。
「啪！啪！」爸爸的巴掌落在一一的屁股上。
一一哭得更傷心了。
「還哭是不是？人家鄰居都睡覺了，你還哭！你再敢哭！」爸爸的聲音蓋過了一一的哭聲。
媽媽在衛生間洗澡，聽到全過程，早已忍無可忍，她裹上浴巾衝出去，憤怒地問爸爸：「你想幹什麼？」
「我告訴他別哭了，人家鄰居都睡覺了！都快十一點了，還鬧！」爸爸憤怒地說。
媽媽把一一抱在懷裡，他的屁股上，留著幾個紅色指印，看來打得夠狠。媽媽又心疼又生氣：「憑什麼不讓他哭？你的聲音比他的聲音大得多，你怎麼不怕吵著鄰居？」媽媽最恨爸爸的就是這一點——孩子哭的時候，都是嚴厲制止，不許孩子哭。哭，是孩子悲傷情緒的一種釋放，也是對身體的一種本能的保護，避免過強的悲傷情緒傷了身體。當然，也是憤怒和攻擊性的一種轉嫁方式，這樣，既沒有傷害別人，也沒有把攻擊性轉向自身自殘，有什麼不好嗎？要說不好，只是爸爸從小受的傳統教育中關於哭不好、太shun（二聲）氣的思想作怪罷了，所以，他至今不會哭，再傷心的事情，他也不會掉眼淚，除了喝醉的時候，也許只有到那個時候，從小壓抑太久的負面情緒才會衝破防線爆發出來。而一個人的憤怒和悲傷情緒壓抑得太久，要麼抑鬱，要麼攻擊，都會埋下患精神分裂症的隱患。媽媽從小愛哭，小性兒，動不動就愛掉眼淚，雖然原生家庭也是很忌諱有事兒沒事兒愛哭的，但是媽媽默默掉眼淚的時候，家裡人都會安慰，很少這種呵斥，即使過年的時候也不例外。倒是跟爸爸結婚以後，由於被壓抑太多，反而喪失了哭泣的能力。媽媽很想跟爸爸講一講，溝通一下，但是，爸爸好像很少給她機會。
「我告訴他了明天給他買新的，他還沒完！欠揍！」爸爸恨恨地說。
「買買買！你就知道買新的！新的是這一個放大鏡嗎？他心疼這一個放大鏡！你還不讓他哭……」媽媽想分析一下一一哭的原因，讓爸爸有一點同理心——對於孩子來說，讓他傷心的並不是再也沒有放大鏡了，而是這一個放大鏡壞了，無論買多少放大鏡，都換不回這一個放大鏡的完好了。媽媽理解一一，因為她也曾有過這樣的經歷。她不知道爸爸是否有過，誰知道呢？也許沒有，不然怎麼會不理解兒子的心理？應該沒有吧，他這人，根本沒有惜物之心，再好的東西，壞了都不心疼，總是一副滿不在乎的口氣：「沒事兒，壞了再買新的！」所以，今天，他又用他的處事方式來對付孩子。明天買新的？新的是這一個嗎？能換回這一個的完好嗎？能讓兒子不再傷心嗎？兒子心疼自己心愛的放大鏡破了，爸爸根本不考慮兒子的心理，不想兒子為什麼哭，無視孩子的悲傷、心疼和憤怒，卻只是簡單地一句輕描淡寫「明天再買一個新的」就打發了？這根本就是一種輕視和賄賂！是對孩子悲傷情緒的一種漠視和侮辱！放大鏡可以再買，如果是再珍貴的東西呢？如果不小心傷害了一個生命呢？如何賠付一個新的？賠得起嗎？自己是個敗家子不過日子，還要把這種惡習傳染給孩子嗎？這樣，會培養一個什麼樣的孩子？一個缺少珍惜、不懂得尊重的孩子嗎？想及此，媽媽悲從中來。
「行了行了！你快別鬧了，鄰居睡覺了！」爸爸無心講道理。
「那你鬧什麼？還不讓孩子哭，你知道你在培養一個未來的神經病嗎？你壓抑孩子的情緒，不讓孩子釋放，將來……」
「你別鬧了行吧！一一，別哭了，快睡覺！聽了嗎？閉嘴！到床上來！我讓你閉嘴，你聽到了嗎！」爸爸根本不想做任何交流，只是指著一一，命令著。一一伏在媽媽懷裡，悲傷地哭著，喉嚨里發出壓抑的「吭吭」聲，嗓子幾乎啞了。
「你真是個神經病！你怎麼長大的啊？你在一個什麼樣的家庭長大的啊？你是不是也這麼長大的啊？要不怎麼培養出你這麼個神經病來！」媽媽憤怒了，真是秀才遇見兵有理講不清！扔下一頓惡狠狠的話語，她抱起一一出門：「兒子，咱們走，上別的屋睡去！」
「你們上哪兒去？還不睡覺，耍什麼？你看看幾點了！」爸爸躺在床上沒動，只是吼著。
「我們不想跟你在一個屋睡了！我不想讓兒子成為神經病！」媽媽抱著枕頭，摟著一一出了門。
一一摟著媽媽，低聲地嗚咽著：「我不理爸爸了！爸爸摔了我的放大鏡！還打我！我再也不原諒他了！」
「哦，媽媽知道，你心疼你的放大鏡。你要是想哭，就哭吧，媽媽抱著你哭。」媽媽安慰著。
「爸爸非要把放大鏡放在架子上，還不小心摔壞了！」一一抽抽答答地說。
「嗯，是夠氣人的！不過，你也該考慮一下你的原因啊，要是你把放大鏡放在一個不礙手的地方，乖乖地睡覺，爸爸就不會再拿了，也就不會摔了。而且，爸爸不是說給你買個新的嗎？」
「可是，我怕浪費你們的錢啊！錢都花光了，咱家就沒錢了，就沒錢買別的玩具了！」一一哭得更傷心了。
媽媽緊緊抱了一下一一，擦了擦他的眼淚：「媽媽知道。爸爸再給你買新的，這個放大鏡也回不來了，就這麼浪費了，是吧？「
「嗯……」
「媽媽理解你的心情。來，想哭就哭個痛快，別憋在心裡。今晚咱倆在這屋睡，不理爸爸了。」媽媽把一一放到床上，摟著他，輕輕撫摸著他的臉。
「要不咱倆搬家吧，離開爸爸！我不會再原諒他了！」一一氣憤地哭著說。是啊，一一已經多次原諒爸爸了。就在幾天前，一一和爸爸吵了一架，爸爸也是不許他哭，一一快氣瘋了。媽媽也氣得不得了，就帶一一到三樓睡覺。結果，一一情緒平息以後，翻來覆去睡不著，最後，十一點半了，他抱起枕頭說：「媽媽，要不咱還是跟爸爸一起睡吧。我原諒爸爸了！」今天，看樣子，他是不會再原諒爸爸了。
「你是說讓媽媽跟爸爸離婚嗎？」媽媽問，「可是，我們離婚後，你就沒有爸爸了，媽媽心疼你啊。」
「我可以讓別人當我的爸爸啊！」
「可是，誰知道別人會不會像爸爸一樣疼你呢？」
「我可以找疼我的當我爸爸啊！比如說，我老舅，我可以讓我老舅當我的爸爸啊！我老舅那麼疼我，給我買好吃的，還給我買玩具。」
媽媽心裡一酸，眼淚差點兒流出來。
「嗯，也是。你還想哭嗎？想哭就哭吧，媽媽抱著你。」
「不想了。」一一慢慢平靜下來。
十一點半了，一一沒有再像上次那樣提出原諒爸爸回去跟爸爸睡，他睡著了，夢裡還發出一串串啜泣聲。
媽媽卻久久不能入睡。樓下，是拒絕溝通、拒絕反思、永不承認錯誤、拒絕二次成長的爸爸，身邊，是心靈受傷、不再信任爸爸、不再依戀爸爸的兒子。沒文化真可怕！老天啊，你為什麼要讓這種人出生啊！唉，全怪自己，當初瞎了眼，被愛情沖昏頭腦，嫁給這樣一個人，還生下孩子！兒子，你怎麼選擇這麼一個人當你的爸爸啊？百感交集，輾轉反側，憤怒、悲傷、悔恨、絕望……種種感情湧上心頭。
還是理性些吧！媽媽忽然意識到，自己任由負面情緒泛濫，陷入了非理性的情緒亂麻中。自己在處理這件事時，也把自己的情緒帶入進來，影響了事件的處理的結果。兒子的憤怒，激起媽媽心裡許多新仇舊恨，這些負面的垃圾，都因為壓抑而被媽媽放到潛意識的層面中，看起來風平浪靜了，內心深處卻涌動著更強大的憤怒的力量，每當情緒開關啟動，這些垃圾都會浮現到水面上，阻礙理性發揮作用。
爸爸就是這樣一個人，他的原生家庭就是如此，成長經歷決定了他今天的狀態和對事情的種種認知模式，他沒有考慮過是否理性，只認為那是對的，這麼多年，他一直在依靠習慣解決問題，而很少用腦子。既然他不認為自己不對，又怎麼可能認錯、怎麼可能接受新理論和合理的行為呢？既然他拒絕，又何必跟他一般見識、生這麼大氣呢？夏蟲不可語寒冰，人的見識如此，眼界如此。能忍則忽視，不可忍便想不忍的辦法便是了，何必讓自己氣出一身病來呢！而爸爸看媽媽，也未必不是如此吧？
其實，這件事情本是一件很小的事件：一一的放大鏡放在枕邊，爸爸想讓他睡覺，就把放大鏡要過去放在架子上，誰知爸爸不小心把放大鏡摔破了。就像爸爸用笤帚打掃放大鏡的碎片一般，爸爸只需做好善後處理——放大鏡破了，掃了便不會紮腳。一一心疼放大鏡，怪爸爸不小心，爸爸只需真誠地向一一道歉：「對不起，兒子，都怪爸爸不小心，爸爸不是故意的！你看這件事怎麼辦才好呢？咱們一起想想辦法。」再引導孩子如何把東西放好，避免再發生類似事件就行了。可是，爸爸沒有，先是忽視一一的感受，誤解孩子的悲傷，接著是以新的放大鏡賄賂，導致孩子不被理解的憤怒加劇，然後制止孩子悲傷情緒的釋放，壓抑孩子的不良情緒，這時候如果理性些還有補救，只需要抱住孩子，輕拍後背，同理他的感受，他就會慢慢平靜下來，可是，爸爸不會，他的根深蒂固的認知模式佔了上風，最後大打出手，踐踏孩子尊嚴，侵犯孩子的邊界。導致一點兒小事兒釀成一件大事。如果爸爸任由自己的情緒處理親子關係，媽媽真的擔心一一到了叛逆期會出現什麼結果。那些因為被沒收了手機就跳樓自殺的孩子，不僅僅是因為手機，手機事件僅僅是個導火索，引爆生命的，是手機背後一連串的成長中的負面事件，是被壓抑的負面情緒，和強權侵犯後面的冷漠與絕望。
而媽媽，也可以把事情化小些——同理孩子，安撫不良情緒，先是站在孩子的角度看問題，再讓孩子站在爸爸的角度看問題，畢竟爸爸是為了整理床鋪讓一一睡覺，而且說了賠一個新的，讓一一和爸爸好好溝通，學會從錯誤中學習與成長，過後再與爸爸心平氣和地溝通。可是，媽媽沒有，簡單地嘗試溝通未成功後，便選擇了放棄、攻擊、逃避、報復、封閉自我。導致孩子對爸爸的憤怒加劇，長此以往也會讓孩子以相同的方式處理問題，如果這樣長大，走入婚姻，會不會像爸爸一樣，在與配偶爭吵時選擇排斥、拒絕、冷漠、出走？而媽媽這種處理方式，又何嘗不是在婚姻中習得的？爸爸在用他從小被對待的方式對待配偶與孩子，卻毫無察覺，媽媽被爸爸「訓練」成和他的父母一樣的人，也毫無察覺。爸爸應該是滿意了，他達到了他從未意識到的深埋在潛意識中的目的。而悲劇正在逐漸形成：多年來婚姻中的積壓的矛盾一直沒有得到化解，而只是被壓抑下去，許多事，已無心再溝通，所以遇到事，往往首先聽從於情緒的爆發，理性只是在後方無可奈何地掙扎。看起來，婚姻風平浪靜，而自己知道水面下暗流洶湧。細想想，暗流好像也越來越弱了——吵架的時候至少還有掙扎、有溝通、有希望、有企求；而無心戀戰的時候，不是實力懸殊保全自我的權宜之計，便是打下去毫無意趣了無希望的無可奈何。如此看來，婚姻的平靜不過是一潭毫無生命力的死水罷了。
想想，著實可悲。
那個破碎的放大鏡，再也產生不了圓滿的光束。每一個碎片，都放大了婚姻中的矛盾，折射出生活中不為人知的不堪，聚焦了那些輾轉難眠背後的掙扎。
只是可憐了孩子！
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